為什麼你的愛，在女生看來卻是壓力？
男：我愛你，我真的好愛你。女：你的愛，讓我好有壓力。
What？難道愛一個人還愛出錯了嗎？為什麼她會覺得很有壓力？
因為你的愛不自覺帶有控制的成分。
很慶幸你有這樣的自覺，今天我們就來好好談談“這該死的控制慾”。
壹
如果有人說“你控制慾太強了”。
你肯定想急於否認“不，我沒有那個能力控制她”。
你看，你已經暴露了，你的話充分證明“如果你有能力，你就會想要控制她”。
誰不渴望讓自己愛的人想做什麼就做什麼，保證這份愛永遠在身邊呢？
是人就會有權力慾望，別不好意思承認，控制不是隻有威脅的方式，情感與道德的綁架一樣都是控制。
你以愛之名推動她朝著你喜歡的方向努力，你習慣對她講“我因為愛你，所以心甘情願為你做很多，只要你……我就可以……”。
當你把愛和控制慾緊緊纏繞在一起，讓她覺得被控制已經超出了被愛時，你給的愛情就已經喪失了滋養的能力。
是人都會條件反射的進行自我防禦，被控制是個危險的訊號，這意味著自由和權利都將被無情剝奪，這時最好的選擇就是逃離。
你肯定不希望她永遠躲著你，也不想被可怕的控制慾折磨，你需要明白這些道理。
貳
我問你：
你活著的希望是什麼？
阿爾弗雷德·阿德勒總結的精闢：
人活著必然會面臨失去，如果你不允許自己的字典裡有“失控”，那你就是在與自然規律做無謂的抗爭。
你想完全按照自己的心意去度過一生，要麼你和她的需求完全互補，你想要的剛好她能給你，你也能夠按照她的心意去滿足；
要麼你降低對她的“人格獨立性和成熟度”的標準，讓她像一個襁褓裡的嬰兒一樣完全依附你。
相比之下，需求互補算是感情世界的理想狀態，但它不會一成不變，你能尋求到滿足感與安全感就已經很不容易了，可這兩種感覺不會做到百分百實現。
對於第二種，我也問過很多人的想法，他們渴望充分掌控自己的女友，可永遠得不到滿足。
如若真能達到這樣的要求，勢必要女生淪為這個男人的“附屬品”，換句話說就是“情感奴隸”。
真愛一個人，必不會希望她變成奴隸，所以寧願選擇改變自己。
如果你非要有十足把握的東西，就降低你對這個東西的期待和標準。
叄
想一想，世界若是失控了該有多可怕？
我理解你不想在感情世界裡失控，但你的世界核心與根基應當是你自己，再愛她也不能主動讓位，你的失控感說到底還是因為你的內心根基不夠穩定。
控制感越強越說明一個人的自卑與軟弱，是自己無能為力去經營這段感情，是在自虐也是在虐人。
控制慾有多強，內心的安全感就有多缺失，它投射出的是你內心的恐懼。
大多數人都意識不到那該死的控制慾，但日常的一些小行為已經解釋的很清楚。
很多人在沒有安全感時，都會用攻擊性不強的“作”和“鬧”來控制另一半。
“你必須秒回我電話——我太累太忙了——你不愛我了”
“你必須幫我把這件事辦好——我還有別的事要辦——你根本不在乎我”
……
只要她稍有怠慢你就會生氣，久而久之她也懶得你，和你解釋，你又開始責怪她對你有不滿卻不明說，你以“你沒說，我以為你喜歡”繼續施行你的控制慾。
可說出來沒用，為什麼要逼她說？
愛確實有自私的成分，控制慾可以在一定程度上帶給你安全感與自尊感，一些競爭性的嫉妒與佔有慾也可以幫你表達你對她的在意，但“小作怡情，大作傷情”。
如若你們的相處模式是“一個願打一個願挨”，那沒有問題。
控制慾是否達標就在於對方的感受是否在舒適區，如果你的控制需要她損失個人利益來迎合，那就是過分的表現。
先談人權，再談感情，這才是原則，不能因為她是你女朋友就不尊重她的個體自由性，你連尊重都不給她，還談什麼愛她？
你若經常不尊重她，很快她也不會尊重你，因愛生恨，奉勸你千萬別因為該死的控制慾去弄丟自己到手的愛情。
肆
真話總是很刺耳，沒人願意承認“我是個自私的人”、“我是個不懂得尊重他人的人”。
人最擅長的就是為自己開脫，你也許更願意把這種話換成“是我太在乎太愛她了”、“是我太缺乏安全感太缺愛了”。
可你敷衍的了我，卻騙不了你自己。
也許你的確是個可憐人，要麼從小缺乏父母關愛，要麼從小被父母溺愛，以為愛她就去掌控她是理所當然的，認為過度尋求關注和重視去追求她是順理成章的。
但你的性格不是她造成的，她沒必要為你的缺失買單，她願意妥協和遷就是因為愛你，是不想失去這段感情，這不是責任和義務，是她自願讓渡部分權益去滿足你的需求。
強烈的控制慾是病態，那些擁有超強控制慾的人往往活的很失敗，能控制的不過是那些“願意”被控制的人，是在利用自己的女友來滿足自己非理性的權利理想。
你幻想她是弱者，來滿足自己稱王的心願，可這只是幻象，她的“弱”是偽裝的，她想離開隨時都可以離開。
別到時候只會說“她不愛我”、“她欺騙我”來為自己開脫，你忘了你當初是怎麼把她的愛踩在腳下，捏得生疼嗎？
人和人相處就是一面鏡子，你對她的所作所為，遲早會被以另一種方式投射回來，你控制她，她要麼回擊，要麼遠離。
你若給予她尊重和自由，她必定給足你想要的愛。
你可以有控制慾，但要控制的物件不應當是她，而是你自己的控制慾。
追尋絕對控制是一種惡性迴圈，一旦失控，你就會崩潰，但你相信這世上有永不失控的愛情嗎？
其實失控不可怕，不敢面對不會修復才可怕。
伍
很多男人談戀愛會產生一種莫名其妙的擔心，若不時時刻刻盯著她，她愛上別人甚至出軌自己都不知道。
可事實就是越想緊抓不放就越背道而馳，這叫“流沙效應”。
她若背叛了你，是她沒控制好自己，不是你沒控制好她，邏輯順序要搞清楚，她若真想背叛，你盯得再緊，她也能找到縫隙。
控制力≠控制慾，越是缺乏自我價值感，就越想要藉助控制來提升自尊感。
為什麼女生在看總裁文時會說“他好霸道好帥啊”，換了你卻變成“你的控制慾讓我崩潰”呢？
因為霸道總裁是控制力比較強，可以在商場職場運籌帷幄，對任何人都是高標準，但唯獨把溫柔甚至脆弱留給了心愛的女人，對愛人只有一個要求“你高興就好”。
“全世界都希望我飛得高，只有你希望我飛的快樂”，這樣的殺傷力誰能受得住？
既能讓女生體會到在意，又不會覺得有壓迫感，才是最理想的相處模式。
你可以偶爾表現出一些控制慾，比如吐槽女生穿的太性感，看到女友和異性聊天會幼稚的說人壞話……
她一定不會覺得喘不過氣，還會誇你可愛。
記得不要一味控制她和異性來往，她愛你自然知道你在意，雖然不能成為絕緣體，起碼你討厭的人她會少接觸。
當你想強烈控制她時，想想她是怎麼對你的，有要求你秒回資訊嗎？有要求你有求必應嗎？
如果沒有，你是否覺得很輕鬆？你肯定不會認為她是不愛你，她只是足夠信任你。
她本可以控制你卻放棄控制，她的內心這麼強大，你是不是很愛她這一點？
如果你也能做到這些，是不是她會更愛你呢？
其實，大多數被稱之為強勢的男人都沒有很強大，膽小的像兔子一樣，因為心裡不踏實，一切都要求被掌控在手心之內。
有失控感的人才會幻想控制一切，安全感足夠的人狀態都是放鬆的。
那些在人際關係裡柔軟下來的男人，才是真正內心強大且高價值的人。
試著嘗試“放棄抵抗”，體驗生活的不確定性，這樣才能迎來更多的驚喜，生活才不會索然無味。
讓兩個人都享受適當的自由和空間，未來的路還很長，別負重前行。