20歲到50歲感悟出的靈魂伴侶，為何我卻執念你的背影？

一：從20歲到50歲，我在對靈魂伴侶，不同時期的感悟。

人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。

我和我的影子獨處，它說它有悄悄話想跟我說。它說很想念你，原來我和我的影子都在想你。

每一次的破繭成蝶，只為尋覓到我和我的終身靈魂伴侶。

有的時候我覺得真正的靈魂伴侶 就是那個你在他面前，能夠做最真實自己的人。

20歲

總是心存美好想象著那位牽著手，共度一生的靈魂伴侶。

書籍裡，電影中，各種美好的品質都加在了，那位還沒出現的物件。

30歲

開始懷疑自己的堅持，開始害怕見到親朋好友。

開始想要妥協，開始試著和自己並不喜歡的人交往。就好像寫不出試卷答案的學生，只能硬著頭皮填下答案交卷，卻發現還是無法說服自己。

40歲

好像錯過了一生一次的考試報名時間，突然有些釋然。

雖也有些無奈和悲傷，卻開始說服自己。即使不結婚，自己也可以度過平靜而簡單的一生。

50歲

心不再有波動，開始明白一個人也可以過得很好。

開始微笑對待身邊的人，開始感受一朵花從種子到盛開的過程。開始養一隻溫順的小貓，窩在膝蓋上靜靜看書，而度過一個人的週末。

二：我想清楚這麼些年來，為什麼會對你念念不忘？

也許就是因為我對一些遙遠的東西，有一種偏執的傾心。你看你離我很遠，你總是離我很遠。

但這不是關鍵，關鍵是你所熱愛的那些東西，離世界那麼遙遠。

柏拉圖，蘇格拉底，亞里士多德，休西底斯。

這種遙遠，這種偏執的遙遠。這種與逃避無關而與深入有關的遙遠，讓我眷戀。

你看這掙錢的瞧不起讀書的，讀書的瞧不起掙錢的。愛國憤青瞧不起民主憤青，民主憤青瞧不起愛國憤青。

看周星馳長大的瞧不起，讀鋼鐵是怎樣煉成的長大的。讀鋼鐵是怎樣煉成的長大的，瞧不起看周星馳長大的。發財的瞧不起下崗的，下崗的詛咒發財的。

這歷史的死衚衕，一路都是被揪掉的頭髮，踩落的球鞋，和打掉的牙齒。

相比之下，你在我心裡，就像一個奇蹟。你思考，但是轉過身去。打動我的，就是這樣一個偏執的背影。

在這摩肩接踵的世界裡擠累了時，我想知道，這個背影面對的是怎樣的一個世界？

那個世界，是否有更多的安寧。

三：我的靈魂伴侶，就是你的背影。

也許我喜歡你，就是因為你是我認識的人。唯一不可歸類的人，唯一不需要任何形式的集體主義的人。唯一不被流行的情緒傳染得感冒的人。

他們恐懼孤獨，所以需要一個圈子。但你就在你自己的角落裡，遠遠地雕刻你自己的時光。

而我就這樣遠遠地眷戀你，我可憐嗎？

我還覺得我可喜可賀呢？

我是說從你那裡，我學習到了一點信心。對孤獨的信心，這一點我真的要感謝你。

當然你不知道，就是知道了，也不稀罕。但是在我這裡，這很重要。

每次我被擠得失去重心，擠得想歇斯底里，擠得想脫下高跟鞋去敲他們的臉。突然之間，就會閃現出你的背影。

遠遠地就像一聲口哨，微渺卻明亮。於是我也想擠出人群，也開始接受。孤獨對於人生，是多麼燦爛的事情。

20歲到50歲感悟出的靈魂伴侶，為何我的執念卻是你的背影？