“你要約我？”“我沒心情”
在研究兩性關係，教學戀愛能力的過程中，很多知識點都是圍繞著瞭解兩性思維模式，言行習慣來展開的，畢竟知己知彼方能不殆。但是對於女性來說，她們有些時候也是不可瞭解的。
在指導學員的過程中，我經常能遇到這樣的問題：為什麼有時候聊的挺好的，有時候她回應又很敷衍，是我沒聊對嗎，你幫我看看。
其實，我們可以透過這個問題，看出他的思維方式，也就是因果邏輯的男性思維方式。在他們看來，只有對方的表現，才會影響自己對TA的反應。因此，在女生回應不好的時候，他們也自然會認為是自己的什麼表現導致的。
但事實上，這種問題正好就體現了男人和女人思維方式的不同。
比如，兩人提前約好了週末要去哪裡做什麼，看電影、吃飯或者爬山。那麼只要這個男人的生活中沒有出現什麼會影響約定的突發情況，他都會把這個約會當做週末必須要進行的一件事情來安排。
但是女人就不同，只要她還沒接受這個男人，那麼她生活中的任何一件能影響她情緒的小事都可能影響她去赴約，比如前一天晚上熬夜了沒休息好、跟朋友吵架了、身體不舒服等等。這時候她們會有一句常用的話，就是“沒心情了”。
這就是兩性之間的差別之一，女人受情緒左右，男人靠慾望支配；而情緒又受環境影響，慾望則指向具體目標。
有觀點認為，這個區別跟人類早期時的兩性分工有關：狩獵工作要求男人能準確的判斷目標的距離和速度，而哺育的工作則需要女性時刻關注周圍環境的變化，以確保生存環境的安全舒適。
也許由於環境的影響因素眾多，變化複雜，所以人類才進化出情緒感知這種能力，把情緒作為判斷環境的高效手段，當然也可能跟社會對女性角色的定義有關。就女性的情緒來說，社會文化對女性特質的塑造作用也有可能起到核心作用。
也就是說，當男性和女性從幼年開始接受的情緒概念就是具有性別差異的，那麼在處理某種情緒的策略上也會具有差異，甚至因為父母、學校和社會接納不同性別的情緒所表達的水平具有差異，導致了女性很有可能是直接被教養成了“情緒穩定性”較差的個體。
當然無論原因是什麼，女性情緒更豐富，相對更情緒化都是事實。而這也剛好跟那句話不謀而合——直覺是女人的天賦。
男女的差異還體現在感知能力上。比如，男人的視覺是點到點的，而女人的視覺是點到面的。
男人可以在茫茫人群中一眼就發現其中的美女，而女人只要輕瞄一下，就能把一個男人從頭到腳都打量清楚。同樣，兩個女人擦肩而過，彼此只要一瞥，就能記住對方穿什麼衣服拎什麼包，染什麼頭髮戴什麼戒指。
她們對這種細節的觀察能力，是男人很難具備的。女人善於觀察細節，發現細節，正因如此她們也容易被細節小事所影響。
明白這些道理之後，在與女性的交往中，我們就應該重點關注對方當下的反應，以及如何應對她們當前的反應。至於她們這種異常反應的原因，我們沒有必要去深究。這樣做可以避免犯跪舔或者需求感失衡的錯誤。
比如，本來約好看電影，對方臨時說今天去不了。根據你對女性的瞭解應該知道有各種可能性導致這個結果，因而完全不用去糾結到底是自己做錯了什麼。所以完全可以回覆：好的，週末愉快。然後讓這個事過去，聊其他的，隔上幾天之後再重新邀約。
因為了解女性是情景動物，所以製作情景層面的回應，也就是隻看當前的狀態當前的情況，不用把“去不了”解讀成“我犯了錯”。
這樣做思路其實是出於保持感性上的一致，而不是理性上的追求真相，這一方面避免了讓自己困擾，一方面也展示了自己的低需求。
但是很多沒有經驗的兄弟做法剛好相反，他們會進行各種分析，回憶思考，期望找到對方不能赴約的原因，然後去解決這個問題。
這時候會經常出現這樣的話：“你是不是有什麼事啊，要不等你忙完?”“是不是我說錯什麼話了”“你不喜歡看電影嗎，換別的也行啊”。這些話一出，需求感立馬爆棚在對方眼前。
結果有可能是，本身她的不在狀態跟你沒關係，可你這麼一說也算你一份了。
在日常生活中，多數追求階段，男人都是作為環境的一份子間接的影響女人的情緒，進而影響女人的決定。而不是用想當然的解決問題的方式讓女人容易做決定。
再加上如今的社會男女越來越平等，在生存問題上女性越來越不依賴男性，在這種情況下，兩性的交往觀念自然也會跟隨改變，誰追求誰，誰就應該主動去適應對方的思維習慣。
多數男性可能都是無財無貌的，跟女人講邏輯肯定行不通，展示高價值也不是人人都有。因此，在兩人互動的時候，他們真正可以努力的地方就是去感知她的情緒，優先在情緒層面做回應，其次在無關緊要的時候，可以聊聊事實。
這個思路在搭訕的過程中也有很好的體現，假如女生對你說：“這樣不太好”的時候，如果她的表情認真嚴肅，那麼就應該知道她此刻面對你的情緒狀態是不可交流，因此可以直接離開。但如果她的態度溫和，表情友好，那就可以繼續帶領一下“我掃你吧。”
所以，總結一下，在跟女生相處的時候，不管是網路還是現場，優先把握女人的情緒狀態，並且在這個層面進行交流互動，就足夠建立良好的關係了； 你無需扮演心理醫生，所以沒有必要追究對方情緒狀態產生的根本原因。