面對迴避型依戀正確的相處方式是什麼？
面對迴避型依戀正確的相處方式是什麼？
今天收到了一個問題：“迴避型依戀是不是越不理她，她就越會貼上來？”“我已經適應了一種若即若離的相處方式，雙方都有一個很好的距離安全感，她不回我我就去做自己的事，她回我了我在忙就等不忙了再回她，就昨天一件挺新奇的事情發生了。我早上給她發過早安後就自己去工作去學習了，我在忙就沒有理她，她就又給我發了一條吃飯了嗎？我挺驚訝的（不過還是剋制住了自己的歡喜），就簡單的說了兩個字吃了。然後我去打遊戲了，她就自言自語一樣給我發了好幾條訊息，等我打完遊戲之後一看就是她把一些圖片和抖音上的趣事分享給我了，很驚訝，真的很驚訝（所以這次就沒有剋制住自己內心的歡喜）。然後就開始和她聊天，一些關心的詞彙也就自然的從心裡想起來就發過去了，然後她就又沒人了，這是為什麼啊？”我先來說結論：你不會指望著迴避型像舔狗一樣，追在你背後跑吧？相信我，你堅持不了幾天就會被她的冷酷狠狠碾壓了。我舉個小例子，假如把對親密關係的渴望當做吃飯的話，一般人要喝一整碗才能解渴，焦慮型要吃5碗，而回避型吃一口就夠了。但大多數人連把自己餵飽的能力都沒有，還想去壓制一個比自己慾望低無數倍的人，這可能嗎？本意是好的，但是必須要先自我滿足啊，你嘴上說著延遲滿足，故意不理迴避型，結果背地裡動不動就拿出手機看看訊息，明明有話題跟她分享，卻把需求藏起來，你這是在折磨她還是折磨自己呢？所以沒必要和迴避型玩什麼推拉的套路，只會費力不討好。真正有效的方法是，激發她對親密關係的渴望，並且讓她依賴上你，這事就成了。廢話不多說，進入正題：
為什麼不能用套路對待迴避型？
迴避型藏著哪些不為人知的小秘密？
怎麼做，才能和迴避型修成正果？
先來總結一下你和迴避型的相處經歷，解釋一下為什麼你冷她，她會主動找你的原因：前期你很想進入她的內心，會上趕著對她噓寒問暖，這就觸碰了迴避型的防禦機制，在透過考驗之前，迴避型是不會輕易允許別人侵犯她的邊界。所以她對你總是一副愛答不理的樣子，這時候你感到不妙了，準備收起你的熱情，不再打擾她了，她一看：“欸，這下清靜了，可以出來蹦躂了”，就會開始找話題回應你了。但是這時候的回應更像試探，如果你又拼命地向她施加壓力，她又會遭不住躲起來，回到自己的防禦裡。也就是說這招根本沒用，你確實可以“引蛇出洞”，但無法獲得她的信任，因為在迴避的眼裡：1、主動=恥辱在一般人眼裡：“我喜歡你我就主動聯絡你唄，我喜歡你我就對你主動付出唄。”但是在迴避型的眼裡：“萬一我主動失敗了，那多丟臉啊，我不能太上趕著，不然受傷的還是我自己。”所以明明是一件很簡單的事，她總會上升到敏感的恥辱心上面，在關係徹底穩定之前，她幾乎都是被動的等待。2、重視自我迴避型在戀愛裡的狀態是有些捉摸不透的，她不喜歡受到束縛，也經常不按常理出牌，比如她想你的時候，是真的想的，但是這個過程很短暫，也許你都沒反應過來，她就又回到自己的小小世界了。她不想理你了的時候，也是真的覺得厭煩了，開始對你冷暴力置之不理，一副生人勿進獨立的樣子。我們再換到題主的問題裡來，也是一樣的道理，她會把自己的需求擺在最前面，當她確定了你還在身邊，自己想說的話也說完了之後，就會戛然而止了。3、不願意做風險投資很多人都會覺得迴避型實在是太自私了，這種人根本就不會珍惜別人的愛意。但其實，她這麼保護自己的初衷並非是因為不愛你，而是不敢去冒風險。她可以對你很熱情，也可以時時刻刻圍著你轉，但如果你滿足不了她的期待呢？那是不是又會被拋棄，那還不如一開始就不要付出。因為她從小是被忽視和壓抑著長大的，她覺得這個世界上沒有人值得她依靠，但又極度渴望找到人能夠拯救她。所以在相處的時候，既沒有能力經營關係，又害怕受到傷害，所以進退兩難後只能選擇逃避。說白了，你以為是她不想找你，其實是她不敢找你。如果你被她的表面所欺騙了，就會被她牽著鼻子走，長期承受她的冷漠和疏離，完全失去了正常人能享受到的親密體驗。但如果你能看穿她的小心思，就會發現她就是個小孩子，需要大人來引導她長大。相信有悟性的夥伴們已經能夠理解一些了，就像我開頭說到的，對待迴避型來不了虛的，你假裝出來的冷漠，只會被當做不夠愛的證據，戳到她的痛處，讓她更加疏離。你只有給迴避創造了安全的環境，有了被她依賴的能力，才能得到她的信任，讓她不再當縮頭烏龜。【建立相互意識】“已經適應了一種若即若離的相處方式，雙方都有一個很好的距離安全感，她不回我我就去做自己的事，她回我了我在忙就等不忙了再回她。”這是你的原話，首先能夠剋制自己的焦慮絕對是一件好事情，但人談戀愛是為了什麼？是為了伺候祖宗嗎？她想回避，你就必須接受迴避嗎？你要用自己喜歡的方式來談戀愛，而不是為了迎合一個人，丟掉自己的需求。所以說，在和迴避型相處的時候，一定要學會建立相互意識，把關係調整到正常的頻率上來，培養迴避型付出的習慣，不要把這件事變成一個人的事。從現在開始，你可以在溝通上，從一點點小事開始找話題，不過在語氣上要保持穩定和平和，不需要期待對方有過高的回應，簡單的分享就夠了。千萬不要小瞧這一步，因為培養愛的方式就是模仿，你想要回避怎樣對待你的時候，就要先用怎樣的方式來對待她。她從小沒有感受到熱切的愛意，也不會表達自我，所以只會用迴避來對待你，這是父母帶給她錯誤的示範。但是未來關係的走向，你是可以以身作則的，告訴她：“你應該像我這樣來談戀愛。”這是我之前收到的一條真實反饋：【擺明底線，踢直球】我仔細地看了下高贊回答，大家好像非常認可迴避型的雙標行為：“你可以不主動找她，但是她找你，你一定要接受；你可以不主動發訊息，但是她給你發訊息，你一定要及時回覆。”好像和迴避型的伴侶相處，必須把自己變成一隻哈巴狗，時刻停在原地搖著尾巴等著主人寵幸。不好意思，真實的生活中沒有這麼無私奉獻的人，不平等的關係也註定是廉價的。雖然你看起來是給了迴避型空間，跟著對方的節奏走了，但是你自己的需求呢？你想要解決的問題呢？依然在被迴避忽視和拒絕！她還是不會重視你的感受！這也是為什麼網上噴迴避型的人越來越多的原因之一，因為她下意識的思維習慣像情感上的施虐者，為了讓自己不受傷害，所以把傷害都給了另一半。所以說，這一點是一定要調整和改變的，主要分為兩步：判斷+理解。如果這時候她需要安靜，你也有自己要忙的事，那你可以先回到“待機狀態”，各自忙碌一會，迴避型非常欣賞獨立的人，也會享受自己的個人空間。但如果她遇事就故意選擇迴避，並且時間過久的話，就需要明確地告訴她：你可以尊重她的習慣，但是談戀愛需要雙向奔赴，一個人的努力遲早會累，你不需要說服和強迫對方，但是態度要明朗。根據我多年的經驗來看，迴避型在談戀愛的時候，最討厭的就是猜測和拐彎抹角，她就是一個想要得到愛，得不到就毀掉的人。我之前就遇到過一個案例，他只要和迴避型吵架，迴避型就會開始冷暴力，他特別生氣，直接去指責對方：“你從來都不在乎我的感受，你真的好自私！”結果對方迴避得更厲害了，因為迴避型原本的目的是為了遏制事態的發展，你還企圖用質問的方式得到反饋，根本就不可能，因為她也覺得很委屈，被你誤會了啊。所以說，你完全可以喜歡她就直接告訴她，你希望她怎麼做就大膽地說出來，前提是要求要合理，不要超出她的閾值。其實迴避型並非適合“若離若離”的戀愛狀態，而是她們的承受能力比一般人要低很多。想要和她好好相處，第一步就是接受和了解她的不足，並且用自己的耐心和包容慢慢地引導她，而不是和她一起墜入深淵，連最基本的初心都忘了。愛情不是爭輸贏的遊戲，如果偏要故意冷落對方，等著她貼上來，你這不是找虐嗎？男朋友有這些行為，就代表他想分手了什麼樣的女人，相處越久，越讓男人著迷？失戀治癒 | 如何走出情感創傷？“蛻變養成”計劃——與不完美的自己和解