追回前任，比開始新戀愛難多了
追回前任，比開始新戀愛難多了
努力追回前任是種怎樣的體驗？
伸手怕犯錯，縮手怕錯過。
沒技巧追不回，太套路損真情。
坦白說，努力挽回前任，比開展新戀情更難。
最開始挽回的時候，並沒有意識到這趟旅程會有多麼困難。
畢竟你們曾經是那麼熟悉，你熟知他的小習慣他也清楚你的小怪癖，還一起擁有那麼多美好回憶，雖然因一些矛盾短暫分開，但誰也無法抹掉兩人之間有過的真摯感情。
但真到了操作階段，才發現，追回前任，比重新再談一次戀愛難多了。
Part one
1、第一難，難在心態建設。
重新追求對方，雖然有過去的羈絆存在，但毫無疑問的是，身份和邊界都變了。你們不再是戀人，也算不上朋友，最貼切的形容莫過於——熟悉的陌生人。
太親密、貼太近了，容易引發對方抗拒與疏遠；過於保持距離，關係又容易降級為只在節假日互發祝福的客套朋友。
當你主動努力挽回時，不管說什麼、做什麼，都會先反覆思量，患得患失，生怕一不小心搞砸。
聊天感受到對方回應的熱情，會因為看到希望咧開嘴笑好久；發訊息對方不及時回覆，又會因為失落心情瞬間降到谷底，內心不斷上演各種獨角戲：
是不是哪句話說錯了惹ta不高興了？
這麼久沒回復，是不是故意用冷落暗示我保持距離？
被討厭了吧，果然是沒戲了呢……
也許對方只是比較忙，沒看到資訊，但自己的心情卻總像是坐著過山車，起起伏伏，大起大落。
因為自己是主動的一方，主動權卻掌握在對方手中，所以總忍不住將自己放在低一等的位置上，仰人鼻息，努力討好，甚至當舔狗也在所不惜……打住！
如果懷著這樣的心態，挽回十有八九是不會成功的。
即使你將自己的姿態放的再低，對方也不會感動，因為沒有人會喜歡一個沒尊嚴的人。
對方也不是傻子，ta也很明白：你付出的越多，想要的也就越多。而且，這樣“辛苦”的挽回，也很容易增加苦感，讓自己心態失衡。
所以，努力追回前任要克服的第一個難關，就是學會剋制需求感，調節心態，做好心態建設。
不要被對方隨便一個動作搞得心神大亂，也不要過度揣測、想象給自己和對方加戲，而是要放鬆心態，要有“即使挽回不成功也沒什麼大不了”的覺悟。只有這樣，才能正常交往，吸引對方回頭。
2、第二難，難在解決問題。
別說什麼遺憾錯過，別說什麼緣分弄人。能被外界因素拆開的情侶，一定是自身先出現了問題。
只不過，當時身處其中的人，並沒有意識到這一點而已。
如果想要在和曾經的那個人在一起，就一定繞不開這個問題：
將曾絆倒你們的“坎兒”找出來，然後想辦法解決它。
這個坎兒，不僅是過往感情失敗的‘心結’，可能是未來重蹈覆轍的‘導火索’。
說起來好像並不難，但需要分清表面問題和根源問題。大多數複合不成功的人，都倒在這一關上。
很多時候，我們會被表面問題迷惑，對此重拳出擊，卻忽視了真正亟待解決的根源。
我就接到過這樣的案例：
一名大三的男生很喜歡玩遊戲，但女生很反感這樣。一次次溝通都無效後，女生實在受不了，兩人就此問題大吵一架，不歡而散。
後來，男生氣消了後悔了，屢次想找女生複合，並保證以後不玩遊戲了，但女生卻總拒絕。不管他送花、表決心、砸遊戲鍵盤還是做什麼，女生都不鬆口。
想不通的男生找到我，詢問為什麼對方不同意複合。
我給他分析，玩遊戲只是表面原因，深層次原因是因為男孩子沉迷遊戲的行為不僅減少了對女生的陪伴，也影響了學業和技能的修煉，讓女生覺得男生不夠成熟，無法在即將到來的畢業季肩負起未來。
男生這才知道，自己表決心錯了方向，空口的承諾也無法讓女生輕易相信。在我的建議下，他先是戒掉了遊戲，一邊陪著女生上課刷績點，一邊尋找合適的實習機會，為畢業求職做準備。
三個月後，當他找好大公司的實習，在慶功會上乘機提出和女生提複合時，女生終於同意了。
因此此時，他不僅將口頭承諾變成了現實，讓女生看到了自己的改變，兩人之間的根本問題也被解決了。女生對他還有感情，自然沒有將人拒之門外的道理。
所以，挽回時，我們需要透過問題看本質，不解決根源問題，再努力想要挽回，前任也很難回頭。
3、第三難，難在印象重塑。
挽回的核心，是吸引。
吸引一個對你一無所知的陌生人，自然不難，難的是吸引一個對你優缺點都門兒清的熟人。
什麼是熟人？熟人就是最容易忽略你優點、卻習慣性多看你缺點兩眼的人。
想一想，你在你媽眼裡的形象，是不是好邋遢、懶死了、只會玩手機……幹啥啥不行，缺點多的像篩子，但在同學眼中，卻恰恰相反，你又被認定一個有趣、負責、積極又上進的人。
你還是你，但因為熟悉程度不同，兩種人對你做出的評價卻相反。
而且，更糟糕的是，因為太熟悉，還會產生刻板印象。
比如，你做事喜歡三天打魚兩天曬網，總是習慣性放棄，所以在前任眼裡，就會留下“做事只有三分鐘熱度”的刻板印象。
當你想努力挽回時，就可能會被認定為不嚴肅、在鬧著玩兒，對方會懷疑你堅持不了幾天所以不會太快給予正面反饋，因為ta 也不想自己的感情變成一場笑話。
所以，努力挽回前任最重要的一點，是讓對方“認為你還是你，但你已經不是你”。
翻譯一下就是，你要有新的改變，也要有舊的印象留存。
什麼樣的舊印象可以留存呢？比如你對ta的感情、你身上的閃光點等等。新的改變，也不要全部圍繞對方喜歡的點展開，而是將對方喜歡的特質+成為更好的自己結合起來。
比如，對方可能對你亂髮脾氣這一點頗有微詞，那他的需求就是希望另一半懂得控制情緒。
如果你想追回對方，就要改變自己，學會剋制脾氣。然後你可以延伸想一下，剋制脾氣對我來說還有什麼好處？
比如，會讓人留下情緒穩定的印象、對人際關係和個人發展有益。
此時，剋制脾氣=增大成功挽回機率+得到對方的青眼+自我獲益，這樣一箭三雕的好事，為什麼不做呢？
不少人一提到重塑吸引力都偏向新改變。但實際上，效果最好的挽回，卻是新舊共存。
新事物一開始是很難讓人接受的，因為會將人一下子拉出舒適區，這種突兀會讓人不那麼舒服，但如果加上舊時的印象，伴著那種既熟悉又陌生的感覺，會讓人感到安全的同時被最大限度激發好奇，不至於接受無能。
總而言之就是，新的改變，有助於印象重塑，擺脫刻板印象；而舊的印象，能幫人快速破冰，找到熟悉的美好感覺。
Part two
雖然追回前任過程很難，但因為深愛，所以困難再大，也值得全力以赴地試一次。
為真愛努力付出，無論結果如何，都很值得。
不僅如此，挽回一個合適的前任，也比盲目開始一段全新的戀愛要收穫更多。
1、比失而復得更重要的，是學會如何有尊嚴的達到想要的結果
當你很想要某一樣東西，卻發現無論是眼淚、乞求、哭鬧還是傷害自己都無法得到時，自然就會放棄用孩子的思維處理問題，而是學著用成人的辦法，讓自己配得上所求。
孩子的思維是，我想要，你快點給我，不給我我就哭、鬧、掀桌子；
成人的思維是，我想要，我做什麼能得到我想要的，如果不給我，我有什麼辦法解決，實在解決不了那就接受好了……
所以在這場追回前任的路程中，不少人直接從孩子自我進化成了成人自我。除了感情的失而復得，還學會了該如何有尊嚴的達到想要的結果。
2、比起給關係做加法，更應該做減法
和一個人在一起久了，就會多出很多要求。
愛情剛開始的時候，愛上他的才華、愛他特立獨行的不羈，漸漸地，便開始嫌棄他不會賺錢、不懂與人打交道、不會過日子，於是矛盾來了，爭執來了，攻訐來了，破裂也聞風而至。
喜歡上她的時候，覺得她會打扮、愛讀書有內涵，但一起生活後，卻覺得對方應該把打扮的時間省下來收拾家裡才叫賢惠合格，閒書讀多了容易做不切實際的夢……
人還是那個人，愛卻變了味兒了。
很多人愛著愛著，就忘了初心，然後總想著改造對方，試圖將ta變成自己理想的模樣。
只是人的慾望無止境，人的承受能力卻是有限的。那些最後破裂的關係，基本都是走進了一方不斷給關係做加法、另一方卻被對方逐日遞增的慾望壓垮的死衚衕。
但當你經歷了一場感情的破裂與修復，就會知道，不止人生需要斷舍離，親密關係也需要。
最好的重新連線，不是給關係加碼，而是學會鬆綁。放下慾望，迴歸初心，才能得到一段基本圓滿的關係，重新開始愛的新旅程。
3、比愛ta更重要的，是更明白自己是誰、更愛自己
一場全情投入的愛情，對人產生的影響可能比讀十幾本書還要大。
因為讀再多如何維繫親密關係、如何與人交往之類的書籍都是紙上談兵，遠不如一次實戰令人進步飛快。
只有在真實的關係中，體驗過那種糾結、痛苦、剋制、輾轉、歡愉與無力，一個人才會真正知道：我是誰、我想要什麼、我厭棄什麼，才會進行更深刻的自我覺察。
透過這樣反覆的對外碰撞與向內探索，一個人的心智、情商才會得到強有力的錘鍊，自我也會更圓滿。
而當一個人的自我足夠圓滿，他才能更好的關注自己的需求，才懂得該如何更好的愛自己！
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