想挽回前任卻被拉黑了，該怎麼辦？

在破碎的兩X關係中，許多人希望自己比以前更好、更優秀，剋制過去的壞習慣，讓自己看起來更柔和、更相處，也是為了再次贏得對方的崇拜和崇拜。

事與願違，大多數人無法實現自己的願望，否則就不會有人對愛情抱怨那麼多。

1.認知模式的穩定性使我們走向錯誤。

情感上，我們本能地去做傾向於自己喜歡的事，也怕自己掌握不了的變化，比如分手這件事，就讓人抓心撓肺。

有些人在經歷了分手之後，就陷入了死迴圈，不管別人說什麼，都是否定的，認為自己很瞭解對方，認定不可能的事情就不可能發生，所有的思考都交給直覺，本能地否定所有的可能，這就是大腦的潛意識反應。

這只是一個非常普通的縮影，除了害怕恐慌，我的手不知所措。

此時一定要積極積極調整心態，穩定情緒。

別擔心已經做了什麼，做了什麼已經構成事實，不能改變，那麼你只有去接受之後，才能找到有效的解決辦法。

一味的焦慮只會讓你的頭腦更混亂，產生更多的不理智行為，讓情況更糟。很多人在這個環節出了問題，但還是不知道。

情緒化對人的決策有很大的影響，即使有時理性地認識到，受情緒化的影響，人也常常無法做出正確的決定，因此，我們可以透過影響對方的情緒來引導對方走向有利的方向。

剛剛分手的時候，大部分人都在不斷強調不可能這一事實，把分手的行為擴大和惡化。但仔細想想，這一階段過去了嗎？

你們肯定會回憶起以前他對你們的種種承諾和付出，你們會想辦法將這種狀態恢復到以前，這樣才有了本能的挽回，即使知道不該，也很難改變。

2.拒絕急功近利，充分利用框架理論。

有時，我們使自己變得更好的方法本身就沒有問題，但我們也許在付出的過程中，只是當看不到想要的結果時，就會選擇立即放棄。

要麼讓自己疲憊不堪，消耗更多的精力，根本不利於自己想要的改變。

並且變化不會馬上發生，也許會遲到，該來的肯定不會缺席！要達到效果，我們需要時間的積累。

關於框架理論，你需要做兩件事:

一是重新定義和提升自我價值;

第二，將自己的框架融入語言和行為模式。

就價值而言，一個是顯性的，比如你的收入，社會地位，外貌等等;

另外一個是隱形的，像真人秀評委一樣，自帶無形的光環，因為不管有多優秀，也要評委拍板啊。

性別關係也是如此，即使你的顯性價值稍遜一籌，但如果你把自己放在篩選的角度，隱形價值也會增加。

假如你做不到，你要問問自己，究竟是什麼原因導致了以前的框架設定，是你不自信，還是不幽默，還是不夠優秀，價值不夠高。

此時，我們需要重新定義和提高自我價值，然後調整語言和行為模式。

有人說分手後不理睬只顧自己快樂就好了，反正反覆試驗目標都會主動回來。

事實上，當我們忙於其他事情開始放鬆時，我們以前的積累開始取得成效，但此時我們都認為這是我們不在乎狀態帶來的。

大多數時候，我們注重思維的同時性。我們看到的東西是以光速傳遞到我們的視線，我們的感覺是以光速傳遞到我們的大腦，所以我們認為生活中的許多東西是同步發生的。

這導致我們思維的短視偏好——如果我們不能立即看到結果，我們就會產生可行性的懷疑。

目標主動加回學生微信，打破學生不可能。

因此，你的付出往往需要一些時間來體現。

所以，很多人不能在正確的道路上堅持下去，也就和優秀的結果沒有關係。

3.不願意一直停留在舒適的地方。

足球運動員會被要求用反腳踢球，或者儘快跑完全場。

足球愛好者沒有教練的強迫和其他約束，他們傾向於用自己喜歡的方法踢足球，興趣者只是為了享受這個過程。

有什麼區別？後者在自己的舒適區域工作，所以他們的技術水平也非常有限。

前者被要求以各種不舒服的人踢足球，看起來很痛苦，但他們也變得更優秀，進步更大。

感情生活也是如此。我們用自己習慣的方式和對方交往，交流，愛情，但是很難溫暖感情，相反矛盾很多，最後經營，放任自流，直到兩敗俱傷才正視問題。

正如我們做數學題一樣，可以有很多解決方案，但是我們總是用自己最熟悉的解決方案來解決問題，直到有一天我們的方法不起作用，也沒有在日常練習中學到其他解決方案。

離別是感情問題爆發後的暫時結束，很少有人真正想要弄清楚原委，都是急於求成。

正因為如此，有些人戀愛了將近十年還沒等到白頭偕老，因為他們沒有積累那麼長的戀愛經驗，而是用了十年的時間。

情感遇到瓶頸時沒有合理解決，自然在原地踏步結束，我給你的待遇取決於你的表現。

在這個注重效率的社會，人們更難有精力嘗試錯誤，不願意花更多的時間和投資成本。

用舊方法恢復，效果必然最快，但結果往往最差。

大多數人所缺乏的不是挽回的勇氣，而是改變的技巧，這才是走向幸福的關鍵。