為什麼挽回前任半年多沒有任何進展？方法不對

我有個朋友挽回前任半年多沒有任何進展，他就來找我抱怨：

“我好想給前任加個進度條他，至少我可以知道我還能堅持多久，我是否應該放棄。”

當時我問她恢復的怎麼樣了，做了什麼。她說了很多，我用這十二個字的“諺語”來概括：

你在幹嘛/你吃飯了嗎/早睡了；

我很難過/我錯了/好吧;

我還是愛你/真的絕情/為什麼;

你喜歡嗎/給你/接受;

我可以想象她做了什麼？

對了，這就是常見的四種挽回方式：

①尷尬聊天：想到什麼就說什麼，問對方有沒有吃過睡過，怎麼樣你最近在做什麼？

②求和：描述自己的錯誤，道歉，希望對方再給你一次機會，問能不能和好；

③表達誠意：我不能等你對天發誓，告訴對方你有多愛他，如果被拒絕，你會說對方絕情，問你為什麼拒絕，當初的愛是假的嗎？

④用心博寵：委屈自己討好對方，做很多觸動對方的事，心碎食慾不振，徹夜等待對方回信，送各種禮物……···月老感動，對方卻無動於衷。

半年來，朋友除了工作和生活，還在這4件事之間來回切換。

那為什麼她用了半年時間，還是沒有恢復過來？

因為她恢復的方向不對。

方向對了，不到一個月就能複合。

方向不對，堅持10年也沒用。

什麼是錯誤的恢復方向？

意思是“以自我為中心”。簡單來說，就是根據自己對愛情中“半勺水”的理解而做出的動作。

就像我上面說的那位朋友。

哎，別說她了，幾乎所有人，在分手的時候，都會忍不住用以上四招來挽回對方。收到的結果也是一樣：被拒絕，被冷落，被拉黑……

遇到更差的，直接吊死你，享受你的敬業，享受你的謙遜，你們何不重歸於好，並與他人進行激烈的戰鬥。

你生氣了嗎？快還是不快？？

氣有什麼用？這就是你想要的。

要我告訴你，不會做就別做。

在錯誤的道路上越走越遠，除了消耗自己的熱情和精力，質疑自己不值得別人關心和愛護，挫傷自己的熱情和自信之外，還會得不到任何好處。

為什麼你總覺得救一個人，或者愛一個人，就是向他道歉表達你的真心，和他分手，為他付出，天真地覺得你所擁有的為他付出一定能感覺到嗎？

因為你根本不懂愛。

什麼是愛？

社會心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中這樣解釋愛：

“真正的愛是內在創造力的表現，包括關懷、尊重、責任心和對諸多因素的理解。愛不是一種消極衝動的情感，而是對所愛之人的發展和幸福的主動追求，而這種追求的基礎是人類愛的能力。”

讓我把它翻過來，這段話的意思是，愛一個人，首先要理解他，在理解的基礎上關心和尊重他，並對這段感情的發展和幸福負責。而不是僅僅根據自己的喜好和衝動來表達愛意。

看你的兌換方式：

比如你想他了，一定要發資訊，不管發這個資訊有沒有用，反正就是想發.

再比如，半夜聽歌突然來襲“網壓雲”，不得不向對方表白一下或者發個圈朋友們，我感動得熱淚盈眶，不管對方覺得不尷尬，反正一定要讓對方看到。

你有沒有發現，你做的這些事情，根本就沒有站在對方的立場上去考慮和行事。

你說這樣恢復，要多久才能複合？

所以，方向錯了，步驟錯了。就像您在機場等船一樣。聽起來很浪漫，但當你醒來時實際上會覺得自己像個白痴。

正確的恢復方向是什麼？

意思是“愛至上”。什麼是愛，前面說過，核心是理解，其次是尊重、關心、責任。

我再補充一點，這裡的理解、尊重、關懷、責任感，不僅是既要愛他，也要愛自己。

綜上所述，愛他就要了解他，瞭解他是什麼樣的人，瞭解他在一段感情中需要什麼。同時，你也要了解自己，問問自己在感情中需要什麼，對方能不能給你想要的。

例如：

我有一個訪客A，一開始是靠自己的想法挽回的。多方改錯，閒聊求和。

經過我的引導，我發現對方有點疏遠和依戀，而她自己則是焦慮依戀。所以我讓她改變策略，先穩定自己的情緒，再做自我提升，提升自己的價值。

然後從頻繁聯絡改為五天一次。從尷尬的聊天到分享彼此積極有趣的故事。對方不回覆也沒關係，反正頻率不會打擾到對方，就當備忘吧。

不糾纏不求和，只求相安無事。堅持了一個月後，對方的態度緩和了下來。時不時主動找她聊天，問她在幹什麼，有沒有吃飯，她都沒有暴露。她和對方一起行動，給了她一種安慰。

一個多月後，對方主動約她出去吃飯，她主動AA，不提重逢，也不提分手。這頓飯吃得很愉快，但對方在分別後表現得忽冷忽熱。我告訴她不要著急，對方是在試探你。做你想做的就好，如果你不高興了，你可以給它一點巴掌，然後給一些步驟或情感價值。

兩人曖昧了一個多月，對方主動的次數也越來越多。還給她發朋友圈，給她買禮物，告白，卻隻字不提現在的感情。

我跟她說，不用公開戀情，這就是重逢。因為執著心的人就是不說，喜歡用行動來表達自己的選擇。

如果要確定關係，選好時間表白，說喜歡他，愛他，基本上他都會用同樣的語氣回答你。

整個過程中，A絲毫沒有覺得自己在拍馬屁，甚至沒有覺得恢復太累。相反，他覺得很輕鬆，也很有趣。

所以，如果你覺得挽回很累很不舒服，不知道自己是否應該堅持下去，那很可能是因為不瞭解對方，不瞭解自己。所以你們不能互相尊重和關心，更不能遵從自己的心需要，只能委屈自己，一直討好。

再這樣下去，我們怎麼才能讓彼此感到舒服呢？

你們連在一起的愜意都沒有，何必聚在一起呢？尋找虐待？

回過頭來看A的案例，為什麼她康復後一點都不虐？因為她所有的轉變，都是從瞭解對方，瞭解自己開始的。

因為她知道對方是異化型依戀型人格，她要的是一份穩定持久的愛情，而不是那種轟轟烈烈、死纏爛打、乞求付出的愛情。對方要的是高價值的伴侶，而不是“舔狗”。

而她自己也因為焦慮而非常情緒化，一旦情緒化，就會情不自禁地去討好，不斷地要求對方的回應。這些行為歸根結底是害怕被拋棄，害怕不被愛。我真的一點都不想取悅對方，而且越取悅越痛苦，每天都在想自己是不是愛上了渣男，是不是不值得愛。

有了對自己的這種認識，她才能及時止損，制止錯誤的行為。以自己為中心，先解決自己的情緒問題，不要為了討好而做事。如果自己先覺得“爽”，再把這種“爽”傳遞給對方，那麼對方自然不會覺得鬱悶，也就不會再有防備心了。

不再互相防備，有了這種安穩舒適的感情加持，他們重歸於好只是時間問題。

那麼，我們應該從哪裡去了解對方並正確恢復呢？

給你兩個方向，你可以參考一下。

①分手型；

②依戀型。

①第一個方向，先從分手的型別說起。

不同型別的分手有不同的急需解決的問題，重逢的事件也不同。

通常我把分手分為“情感分手”和“認知分手”。

a感情上的分手：

如果在感情上失意或衝動的時候分手，一般3-5天就能和好。

如果分手時雙方沒有積極處理問題，沒有安撫對方的情緒，分手的時間就會不斷延長。

舉個例子：

你們因為某件事意見不合，發生了嚴重的爭吵，覺得對方很不可理喻，一想到對方的缺點，就覺得很失望，很生氣，所以你說話衝動分開。

他想你想都沒想就答應了，你就更生氣了，覺得對方是人渣，分了吧。

分手後你還在生氣，沒人低頭，他跟你聊天你也不想搭理他。1-2晚之後，你覺得不是他一個人的問題，而是雙方都有問題。於是你跟他聊天，他對你的態度還行，你們就趁勢說說對方的問題，他也同意，你們就和好了。

或者，你看他不來找你，你就不找他，你們就這麼僵持著。直到其中一方忍不住求和，安撫了對方的情緒，營造了一種安心的感覺，對方也平靜下來，於是他們和好。

b認知分手：

分手是由於長期的矛盾或不可調和的原則問題的積累，影響了彼此的情感規劃和認知。

短的要1-3個月，長的要半年以上才能複合。當然，具體的複合時間還要看對方能否積極解決問題，以及解決的方向是否正確。

例如：

你希望對方一直陪著你，有求必應，也很需要對方，但恰好他很忙，不能時時刻刻滿足你。所以你惹事，惹事，活得很累。你們互相埋怨，你說他不夠愛你，他說他累了不想再和你打交道，這不是他想要的愛，所以他提出分手。

分手後，你意識到自己的問題，道歉，希望他原諒你的“工作”。你跟他說你需要他是因為你愛他，他卻不領情，還說不想和你在一起了，求求你別再糾纏他了。你很生氣，忍不住責備他，他才遮蔽了你。

被拉黑後，你開始真正反思自己和這段感情。你終於發現，你們之間真正的問題是，你不懂得換位思考。在溝通的時候，你只想到自己，而忽略了對方的需求。時間長了，舒服感消失了，我們在一起也越來越累，已經背離了相處的初衷。

於是你開始改變，學會了解自己內心的需求，學會有效的溝通方式讓對方把你拉出黑名單，學會換位思考，營造舒適感……

做這些事，你們大概用了半個月的時間，你們的感情終於“破冰”了。然後你繼續根據你學到的知識去創造一種舒適感，繼續引導你們的關係往好的方向發展。方珏我希望你變得更好，越來越理解他，對你感覺更好。

我們就這樣相處了半個多月，你們不知不覺又複合了。

綜上所述，“情感分手”和“認知分手”的重點是排解情緒，調整認知；一個重組時間短，一個長。

①第二個方向，講依戀型別。

不同型別的依戀型人格在分手後處理感情問題的方式不同，複合的時間也不同。

在愛情中，依戀型別根據一個人的情感迴避和焦慮分為4種型別：

a、“異化依戀”人格；

b、“執著型”人格；

c，“恐懼/焦慮依戀”人格；

d、“安全型依戀”人格。

下面一一說。

一個。“異化型”性格：

“異化型”的複合時間是指6-12個月，很多人分手後1-2年後複合。

這類人很沒有安全感，只要覺得對方冷落自己，就會開始逃避。自尊心超強，內心很脆弱，但他們會假裝不需要愛，假裝堅強獨立。很自私，很冷漠，最擅長冷暴力。

同時，她很“強勢”，很容易被高顏值的人吸引。分手後，她討厭被人糾纏。它需要一種極其穩定、極其持久的遠距離愛情。

這類人大多是“認知型分手”，會因為對對方的無限迴避和冷暴力而延長分手時間。

如果沒有足夠的耐心，保持穩定的距離，沒有高價值的支援，基本上很難複合。

“執著”性格：

“執著”的複合時間是指20-30天，最長不超過3個月。

這類人也缺乏安全感，但是他們的行為方式就是非常粘人，只有粘在一起才有安全感。

情感需求很強烈，希望對方秒回，希望對方把所有的心思都花在我身上。如果對方不這樣做，他們就會質疑對方不愛自己。

這些人大多是“感情破裂”。分手後，他們會嘴硬心軟。他們需要對方及時回應自己的情緒，很容易被感動。

所以，如果選擇逃避，沒有及時解決問題，分手的時間就會被拉長，這類人反而很有可能會另尋新歡。

“恐懼型/焦慮型”性格：

“恐懼型/焦慮型”的複合時間是指10-30天，也有糾結6個月-1年的複合體。

這種人也很沒有安全感，非常多疑，常常懷疑對方對自己的愛是假的。所以，他非常情緒化，一時之間幾乎要爆發了。他喜歡用“做”的方式來試探對方的愛意。

在情感方面，需求低。尤其是當你發現對方喜歡你，並向自己表達愛意時，對方就會失去興趣。有很強的征服欲，但是一旦征服了對方，就會覺得沉悶，很矛盾。

這種矛盾源於不相信自己值得被愛和被人愛，不相信有人真的愛你。所以對情感價值的要求很高，需要時時刻刻表達愛意，驅不去的那種。

這些人大多是“感情破裂”。如果情感價值不到位，不能安撫對方的情緒，或者逃避解決問題，就會變成“認知分手”。

及時給予情感值，複合會更快，但會反覆出現“複合-分手”的情況。

“安全型”性格：

“安全型”的複合時間在30天左右，矛盾較深的需要60-90天才能複合。

這類人情緒穩定，動情時情緒化，理性時非常理性。他知道自己想要什麼，從不迴避自己的感受，懂得表達自己的需求，是一個非常穩定的伴侶。

如果主動提出分手，多半是“認知分手”。基本上，只要及時面對和化解感情中的矛盾，製造更多的舒適感，影響認知，複合並不難。

基本上，如果你按照這兩個方向去分析，瞭解你在感情中的表現和你的情感需求，你就能知道哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。什麼樣的事情既能讓我開心，又能讓他接受，...

是的經過這樣全面的分析，你們能夠彼此接納，正確表達自己的感受，不妥協，不刻意討好，在安逸中得到幸福，才是挽回的正確方向。

所以多久複合真的不重要，重要的是複合能不能解決問題，能不能給你們一段幸福穩定的感情。

畢竟在愛情中追求幸福才是第一要素不是嗎？