老公出軌怎樣報復他讓他痛苦（如何報復出軌的丈夫）
遇到這樣的男人，太難了：
關係好的時候，不停地舔你，製造各種尷尬，卻從不主動表白；
當你忍不住表白時，對方在行動上接受，卻從不承擔責任，從不澄清關係，也沒有承諾；
此外，他們還對其他異性的善意採取開放的態度；
關係不好的時候，永遠不要主動離開；
結婚不久，他就失去了聯絡.
就像你愛上了一團霧，你在自言自語。
你不知道他是否真的愛你，你甚至不能確定你是否真的愛他。
你只想把他帶回來，在他耳邊大喊：
TM到底是怎麼看你的？
你心裡有我嗎？
你到底愛不愛我！
但即使你問，他也會模稜兩可，左右搖擺，或者乾脆說：我不知道。
很多女人都快瘋了：
我究竟是怎麼捲入這樣一場註定的愛情的！
1）不明確的開始
對許多人來說，建立關係的規模是不同的。
有人認為接受我的花是預設，去電影院是男女關係的開始；但是有些人認為即使我們上床了，我們也沒有戀愛。
於是很多一廂情願，或者說雙方有默契的“混亂愛情”，就開始了。
2）不明確的結束
我為什麼要這麼做？
我希望他能對我更殘忍，讓我可以停下來絕望，但他總是那麼曖昧，好像他總是給我一絲希望！
有時候，我真希望他能被車撞死，這樣我就放心了。
這種男人是永遠不會跟你說“分手”兩個字的，他們只會失聯。
永遠不要說那兩個字，好像你們的關係總是看起來可能的，雖然很多事實證明你們是不可能的。
3）始終混沌的過程
更糟糕的是，很多男人的行為是矛盾的：
如果我今天說要和你分手，明天就和你做ai。
今天不理你，明天主動找你說話；
明明說要離婚，卻跟你談未來的婚姻生活；
明明分手了，卻還是對你噓寒問暖.
這種忽冷忽熱，自相矛盾的表現，讓你永遠不知道他真正的意圖是什麼，你越是抓，就越是水中撈月，霧裡看花。
4）多線操作
備胎：他好像不缺女人。你有幾個好姐妹？這些“候補成員”似乎總是出現在你們的關係周圍。
隱婚：在朋友圈裡，你永遠看不到你們戀愛關係的照片。如果你不瞭解你的另一半，你會認為他是單身，你的朋友圈彼此孤立。在他的世界裡，你只是一個滲透者。
這種愛在未來往往會變成這樣：
男人“三不”，女人追；
當女人追累了，不再追，男人反而開始靠近；
這時，女人拒絕了對方，男人又躲開了；
這時，女人如夢方醒，開始追男人.
這種遊戲無限迴圈到底，就是大家都受不了的：求你放過我吧。
女人遇到這樣糾結的愛情太難了。
我只好罵那人：混蛋！渣男！人的嘴，騙人的鬼！說真的，你輸了！
一邊罵自己：為什麼明明知道是坑，還總是往裡面跳？
在這樣扭曲的愛情裡，你只能忍還是滾？
我可以幸福甜蜜地談愛情，和他共度餘生嗎？
只要你穩紮穩打，90%扭曲的愛情都能輕鬆撫平！
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第一步：直擊男人“病灶”
有人會覺得，“三不男人”有什麼病？貪圖刺激新鮮感的病唄！
不拒絕——有人示好，我對她沒心動又不煩，那就“做個朋友”有何不可？
不主動——女方的吸引力又沒到要主動的地步，反正女方也會主動來邀約，沒有主動的必要。不負責——兩人關係沒到有什麼責好負的？！
或者更有女人痛罵：他就是玩弄女人的情感為樂！
如果你這麼想，其實就是隻看到了“病”的表象。
治，也只能治標不治本。
治病最重要的是什麼？
對症下藥。
把握男人的病根，直擊男人的病灶，才能治得了你們這段擰巴的愛情。
首先你要明確，折騰的你欲仙欲死的“三不”男人，90%都不是惡人（真正的反社會人格障礙者，在人群裡只有1/25）
主要有5個因素，導致他們無法明確關係：
1）過度負責
我們反覆說過，世界上所有不負責的人，往往都是過度負責的人。
因為他們誇大了自己該承擔的責任，到最後索性就耍賴：蝨子多了不怕咬。
有兩種過度負責的人：
一種人是對他人過度負責，從小就是父母的幫手，
一種是生活在一個被父母嚴重期待的家庭裡，他們希望他能實現他們過去一直沒能實現的夢想……
這些原生家庭的情結就在於，他必須要成為父母的一部分，而要放棄自己作為一個孩子，作為一個人的利益和需要。
當他長大以後，就會非常害怕進入到關係裡，因為他本能地知道，到了關係裡，他只有做一個血庫，不斷為他人付出，才能獲得別人對你的愛。
所以他才會無比懼怕建立一段確切的關係。
2）害怕拋棄、拒絕
一句話就可以形容這些人的心態：為了避免拒絕，我先拒絕別人；為了避免被拋棄，我先拋棄他人。
因為這樣的人有一個世界觀：既然我註定是要被拒絕的，被拋棄的，被傷害的，那麼我就反客為主，只要關係走近到警戒線，我就立刻跳到下一段關係裡，或者把弟蛋分配到不同的筐裡，避免全軍覆沒。
但這樣就像去減肥一樣，巨大的飢餓感和空虛感會折磨著一直半飢半飽的內心。
3）害怕無聊
有人形容：很多時候，我覺得家裡就是一個活死人墓，吃飯的時候，我連咀嚼聲都聽不見，靜得連根針掉在地上都可以聽得見。
小時候我認為我是和機器人父母生活在一起，因為他們聽不見我說什麼，而永遠像復讀機一樣說話。
父母永遠都在爭吵，永遠都不開心，我特別害怕父母皺眉頭和大聲喊叫，現在看到領導皺眉頭我都感覺噁心。
生活在過度貧乏、空虛或者過度刺激的環境下，很多人都會把親密關係當成麻醉劑來使用，把愛變成du品以此可以麻醉自己的神經，遠離充滿創傷的內在。
4）缺乏好的模板應對沖突
這樣的男人往往是“恐婚症”族群，他們的痛苦在於，他們太清楚不幸福的婚姻是什麼樣了。
過去二十多年，他們天天耳聞目睹父母不幸的婚姻，他們不知道這個世界上是否有真正幸福長久的關係，不知道該如何應對無休止的衝突，所以他們乾脆就拒絕進入長期關係。
5）愛而不能症
情感中有一類人，好像被詛咒了，每到關鍵時刻，就會掉鏈子：
工作要晉升的時候，忽然出現低階錯誤，失去絕好的機會；
情感要升溫的時候，忽然無感了，錯過以後卻後悔不迭；
他們的人生一言以蔽之就是：各種“陰差陽錯”，最後還是要歸零。
為什麼呢？
因為他們對好的生活有一種莫名的恐懼。
深究下去，我們會發現，他們會有一種“倖存者的內疚感”。
往往他們很愛自己的父母，但父母過的很不好，或者他們感覺自己的存在是父母過得不好的重要原因：母親因為生自己，而失去了一生的機會；父親因為和自己關係太好，而冷落了母親……
總之他們被深深的內疚感和羞恥感折磨，就無法真正接受自己有“權利”擁有好的生活。
所以他們不能“真正”地“過好日子”，只能吃“三分飽”。
這5種男人，看起來可能在關係裡佔據主動，但其實他們都不相信關係可以持久，對關係和自己的能力毫無信心。
如果你在婚姻中遇到了難以解決的困惑，也許你已嘗試了多種途徑挽回方法，仍然搞不定那個大豬蹄子。
第二步：安撫自己的“不安”
其實，“三不”的男人和“求確定”的女人，往往是一個硬幣的兩面。
“三不”主義者，透過關係的疏離來壓抑自己對關係的渴望。
而“求確定主義者”，透過對關係的確定感的追求，來回避自己對關係的“懷疑”。
所以你們的本質都是缺乏安全感的人，對依戀充滿了恐懼。
只不過，“求確定”的女人採取了“獅子”的策略：追；而“三不”的男人選擇了“羚羊”的策略：逃。
所以，一旦男人有一些行為觸發了你的“安全感”的按鈕，比如不接電話，你就會立刻狂躁起來。
這時候，你必須告訴自己：這是我童年形成的被拋棄創傷，而不是事實。
多告訴自己幾次，慢慢的，你就能有效的控制情緒。
第三步：採取“貓式撩法”
具體怎麼挽回這個忽冷忽熱、若即若離的男人呢？
面對這個羚羊一樣，一有點風吹草動就跑的男人，你不能再做獅子。
否則你們追與逃的魔咒永遠都停不下來。
你要做一隻“貓”。
1. 像貓一樣輕手輕腳：
選擇輕鬆的話題，不要熱切表達你對他的感情，也要避免道歉或反省等感覺沉重的內容。
比如：你喜歡的華晨宇的CD後天就要發售嘍，好像要在XX舉辦活動。提供會令對方感到驚訝的有利情報也是很好的做法。
2. 像貓一樣好奇：
選擇與對方有關，或對方有興趣的話題，並巧妙提出簡單的問題。
比如：有人給了我XX隊的門票，想問你誰是優秀的明星選手，我很期待去看比賽呢。
避免必須費心回答的困難問題，或只需要YES或NO的簡單問題。
如果沒有收到回覆，而你寫的簡訊內容又明確恰當，那麼原因一般是“忙”或者“忘記”的其中之一，可以平常心對待，無需一直“追殺”。
假如對方因為很忙而必須找時間回資訊，你就要避免頻繁聯絡，這樣帶給對方的負擔才會少一點。
3. 像貓一樣反差萌：
只要他回覆你了，要共情對方，多給對方肯定和鼓勵。比如對方抱怨上班的地方沒意思，工作漫無目的。
那種狀況下，也還是可以特地稱讚對方。比如，待在那種公司裡真是浪費你的能力啊！
時而高冷時而粘人的貓是最好的學習物件，你有時候可以來點辣辣的調情，但用帶著倒刺的舌舔可以，甜蜜又刺激（比如你可以嬌嗔的說：沒有你的第一天，討厭你），但千萬別拿爪子撓他！（我看你是外面有人了吧！）
當然，一切方法論，都是建立在穩如泰山的心態上的。
你首先要戒斷對男人的“愛癮”，只有你斷了對他的癮，不再追逐他，才能輕鬆自如的使用各種招式，讓他靠近你，主動追著你跑。
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