如何對付一個出軌成性的男人（對付出軌男人的4個狠招）
導語：'s丈夫出軌後，她製造事端，大打出手，讓丈夫顏面掃地。這樣的婚姻還有可能繼續嗎？我們來看看今天的案例。
學員自述
我叫葛秋白(化名)，今年42歲，在銀行工作。我的丈夫陸濤(化名)是我的大學同學，和我同齡，在一家事業單位工作。
陸濤不擅長做生意。他在公司十幾年了，整天在公司邊緣走來走去。他看起來很危險。我是一個有危機意識的人。每次看到他這樣，我都忍不住批評他。恐怕他們單位效益不好，他會成為第一個下崗的人。
但是他不聽。每天，他要麼釣魚養花，要麼帶著孩子們在街上逛。他似乎沒有任何生意。
我承認孩子們有陪伴，身心健康，但我的心理壓力更大。我要更加努力，以防他下崗的時候，我們家沒有人支援。
也許正因為如此，孩子們更加不喜歡我了。他還指責我太爭強好勝，不僅是個好媽媽，還是個好妻子。他甚至直言，如果我繼續這樣下去，我的家庭遲早會破裂。
我不明白為什麼我會全心全意的為全家著想。
2018年對我來說是最艱難的一年。
當時我沒能競爭會計部的總經理。我以為我回家後會得到他的安慰，但我發現他和另一個女人在親熱。
我氣得在他面前扇了那個女人一巴掌，叫他滾出去，吵著要離婚。他很害怕，一直求我。當時是下班時間，鄰居都在家。他們看到我們在搗亂，就上來勸我們，說我應該好好陪陪他。但是我怎麼能忍受那種語氣呢？我不止一次去那個女人家。
我老公雖然敢出軌，但沒有勇氣離婚，也不敢公開自己出軌的事情。但是，這個活動被他們單位知道了，所以他被無限邊緣化了。
我曾經為他被降級感到心疼，在他復出的時候一次又一次安慰他，他卻一點都不感激，還怪我降級，說我根本不在乎他的未來和麵子。
現在他似乎變了一個人。他不去釣魚，更不用說帶孩子們出去玩了。他一下班就呆在家裡，週末總是跑去女方家。
我知道面子對一個男人的重要性。雖然我以前罵他不敬業，懦弱，但都是在家裡。現在全世界都知道他出軌了，他更恨我了。
但我不是故意的。當時我完全沒有理由。我只能下意識地做出這樣的舉動。是我的錯，我承擔了。但是他為什麼不能認識到自己的錯誤呢？
他出軌已經快兩年了。我無法說服他遠離那個女人，也無法把那個女人從我們的生活中趕走。我想回到過去。我該怎麼辦？
出軌後，很少有女性保持冷靜，大多在情緒的控制下做出一系列不理智的行為。雖然當時他們是“心臟”，但對於想救人的人來說，這是一個很大的障礙。接下來我們先來看看梁先生對這個案例的分析，後面我們會分享相應的恢復策略。
問題分析
個性衝突嚴重，追求不一，互不體諒
僅從來訪者的敘述中，我們就能發現他們的性格和追求截然不同，一個是堅強進取；另一種天性是散漫和得過且過。這樣兩個人成為夫妻，肯定有一些磨合。
我們之前說過，穩定的關係要滿足三個因素：性格相似、需求互補、眼光一致。來訪者和目標性格不同，追求不一致，甚至不能滿足對方的需求。
比如強勢的來訪者也需要關懷(男方提供的情感價值)，但得到的卻是丈夫和孩子的一致指責；但目標想享受生活，卻被指責膽小，不追求生活。
夫妻之間互相指責沒有表揚，所以即使不出軌，也會有其他問題。
男女、父母角色錯亂，導致家庭系統紊亂
從來訪者的敘述來看，這兩對夫婦在生活中的角色錯位了。
來訪者是一位母親，但她沒有給孩子提供他們想要的母愛；目標是爸爸，但因為他在妻子眼中的角色是懦弱的，即使他和孩子們關係很好，孩子們可能也不會認為爸爸的形象高大。
看到這裡，可能有人會說爸爸多陪陪孩子不好嗎？是的，很好，但是作為家裡的另一個成員，我媽媽太沒用了，因為她爸爸給的太多了。
因此，男人、女人和父母在家庭中的角色是無序的，整個家庭系統也是無序的。
發現出軌之時，大吵大鬧，沒有預料到後果
除了以上兩個問題，出軌事件爆發時，來訪者的處理也略顯不當。
發現出軌的第一瞬間，來訪者就因為情緒波動大吵了一架，除此之外，她還一次又一次去第三者家裡大吵大鬧，無限擴大了出軌的負面影響。
梁老師認為：伴侶出軌後，無論選擇挽回還是離婚，都要儘量縮小事件範圍。畢竟兔子著急的時候會咬人。如果只是“為所欲為”，會給後續增加很多麻煩，尤其是想要挽回的時候。
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出軌處理不當，沒有相應約束，也沒有恰當表態
在出軌暴露之後，目標有顯而易見的害怕，他不想離婚。如果來訪者在這個時候表態，提出制約他的條件，讓他為出軌付出代價，那麼目標就不可能像現在一樣隔三差五的去第三者的家裡。
所以，出軌之後的挽回，最重要的一步就是提高出軌門檻，讓男人知道出軌的代價，這樣才能有效遏制他再出軌。
現在距離目標出軌暴露已經有差不多兩年的時間，這個時候再提出制約條件已經晚了，不過也正是因為時間長梁琰老師才可以從另一個角度提出挽回方案，我們來看梁琰老師的專屬指導。
專屬指導
調整情緒，平衡內心，軟化自己
在挽回初期，來訪者時常焦慮，她覺得出軌這件事已經持續很久了，需要趕緊有個了結，因此希望梁琰老師給出具體的解決方案。
梁琰老師認為拖延越久的案件越需要時間去鋪墊，為了緩解來訪者的焦慮，梁琰老師先給來訪者安排了情緒管理之類的課程，用來幫助她平衡自己的內心。這樣做的好處除了能讓她心平氣和的處理自己和老公的人際關係，還能讓她軟化下來，好好地跟孩子相處。
目標是一個很在乎孩子的人，來訪者這樣做，也算是“投其所好”，有利於進一步的挽回。
空間“斷聯”，釋放自己，探尋自己
除了學習，梁琰老師還建議來訪者離開自己的家一段時間。
這樣做可以給目標營造一種“失去”的感覺，當然前提是來訪者必須要有讓目標捨不得的特質，比如前期鋪墊的愛孩子、不嘮叨、遇事冷靜、寬容大量等。
在這些特質出現顯著成效後，來訪者的離開才會讓目標有一種“當頭棒喝”的感覺。
梁琰老師的建議讓來訪者茅塞頓開，再跟單位申請後她去了外地學習交流半個月，在這半個月的時間裡她從未聯絡過目標，只是隔三差五的給孩子打電話，也會在朋友圈曬自己認識的新朋友、去過的好玩的地方。
剛開始目標沒有動靜，直到第七天，他開始假借孩子有事催促來訪者回來，並不停翻看來訪者朋友圈追蹤她的行蹤。
可以說，這次“空間”斷聯已經讓目標感覺到自己的妻子變了一個人，為了適應妻子的變化，他也不得不積極行動起來。
深入溝通，釋放“後撤”訊號，做出抉擇
學習結束之後，來訪者在梁琰老師的建議下又在外地旅遊了兩天，之後才回家，並得到了全家人的熱烈歡迎。
當天晚飯過後，目標甚至有強烈的親密行為衝動，來訪者拒絕了，並按照梁琰老師給出的建議跟他深入溝通一番，溝通主題是：既然我們都如此痛苦不如分開過，分開之後還是朋友……之類的。
因為前面的朋友圈鋪墊，讓目標覺得自己的妻子突然變得有競爭起來，下意識的覺得捨不得，因此做了一番口頭保證。
來訪者在梁琰老師的建議下沒有乘勝追擊，只是說了一句“我考慮考慮吧”，然後就睡了。接下來幾天也並沒有再提這件事，但是她越不提，目標就越提心吊膽。
割地賠償，約法三章，做出保障
在那次溝通的一個星期後，來訪者又再次說到“分開過”這件事，因此這段時間來訪者沒有釋放任何需求，目標擔心她真的會離開，所以較上次的口頭承諾又更真誠了一些。
他自己提到一個賠償條款，也做了書面保證，並且主動提到了與第三者徹底斷絕關係，甚至在來訪者的面前拉黑刪除了第三者的聯絡方式。
其實原本分離第三者也沒這麼容易，只是因為這場婚外情被曝光已經有兩年之久，除了剛開始兩人能夠互相取暖外，之後都是互相消耗。
以前目標不主動離開第三者，是因為他覺得自己沒有任何得失，但在妻子執意離開的前提下，目標就會快速衡量得失，當發現妻子的價值遠遠大於第三者時，那麼與第三者分開也就顯得勢在必行了。
梁琰老師認為：留住愛情的從來不是你的低姿態，而是你的高價值。
如果你不幸遭遇婚姻危機，遇到感情傷害，你可以哭，也可以鬧，但在這之後一定要學會提升自己，增加自己的價值。
在兩性博弈中，你一定要身具底牌，工作、經濟實力、身材樣貌、情緒價值等，你總得有一個出挑的，這樣男人即使有二心，也得衡量一下這樣做他要付出什麼價值。
你可以因為愛而放低自己，但千萬不要為了挽回而不斷降低自己的身段！