前任為什麼要盯著你看，分手後只盯著前任有什麼用
前幾天收到一位師的私信，問我“如何判斷前任是否想複合？”我沒有直接回答他，而是問他一個反問句。如果對方說不想複合，你真的能釋懷嗎？
其實我覺得這個問題本身就是個偽命題，因為只要你想挽回，哪怕前任不復合的意圖再明顯，你也會找出各種蛛絲馬跡說服自己，“你看，ta肯定不會放過我的。”不要低估人類補腦的影響。
而分手後，你確定自己還有理性分析的能力嗎？Ta在朋友圈轉發一篇文章，你大概可以編一出大戲。
更別說前任分手後，你根本沒有可能看到ta的真實想法。所以，不要天天想著“ta能不能不讓我走？”“ta誇我，是在暗示我嗎？”所以只指著對方的反應來判斷我們能否複合是完全不靠譜的。
可能分手後的某天晚上，前任看著你們兩個的照片，覺得有點不太情願。看著街上的那對夫婦，他有點羨慕。當他和朋友單獨出去喝酒時，他真的有點失望。但是你認為ta會告訴你這些內心活動嗎？
Ta！不要。沒錯。
真正想離開的人都迫不及待地想和你劃清界限，因為你和ta之間的這種關係已經讓ta感到不舒服了。ta最想要的就是逃離這段感情。ta這樣認為，並且已經這樣做了。
但是心理學裡有個“蔡格尼克效應“，它說的是，比起那些已經妥善完成的事，我們會對那些尚未處理完成的事，印象更深刻.
當ta的生活中出現與你有關的場景和事件時，ta的腦海中會不斷閃現過去的記憶，所以如果你沒有看到ta的行為，並不代表你們不能複合。
a被分手了，你為什麼會痛苦？
2014年的一項研究表明，在長期穩定的關係中，夫妻會逐漸形成一套共同的“人際認知系統”，並透過這個系統填補記憶中缺失的部分。比如你可能不記得你為ta做了什麼，但ta能記得你為ta做的每一件小事。
漸漸地，對方的認知會成為你認知系統的補充，所以當你失去對方時，你會覺得“認知不再完整”。同時，由於填補這一認知空白需要時間，在填補的過程中會感到不習慣、不舒服，主觀上認為這種不足無法填補。
值得注意的是，如果兩個人在一起的時間足夠長，足夠深，在分手之前並沒有和其他人形成新的共識，那麼無論是主動分手的那一個，還是被分手的那一個，其實都有這種不完整的感覺，這也是為什麼我有時候會建議大家去做對的原因。
但是當事情發生時，它們就會發生。你不能讓時間倒流，過去的已經過去了。你能做的就是讓自己不那麼痛苦。
我不喜歡失戀後勸你堅強，迅速放手的行為。我已經失戀了。我為什麼要假裝堅強？為什麼要放棄一段感情，給我定一個時間？我們開心的時候會笑，但為什麼難過的時候就不能哭呢？
如果失戀了，應該哭出來發洩情緒。有人說，哭有什麼用？它改變不了任何事情。誰說不能改？好好想想。如果你難過的時候哭了，你會好受點嗎？同樣重要的是，你自己的感情很小。
最基本的東西，看似簡單，其實也是最重要的：
學會自我關懷，對自己寬容，不要把感情的失敗看成是自己的責任
照顧好自己，保證每天有足夠的睡眠，健康飲食
參與那些能令你感到愉快的活動，比如重拾自己的愛好
和那些能給予你情感支援的人相處，必要的時候，可以尋找專業人士的幫助。
既然分手後的痛苦無法避免，那就讓我們正視痛苦，該哭的時候哭，該說的時候說。哭完了，我們說夠了。先讓自己舒服一點，再去照顧別人。
b、要不要挽回前任？
我見過很多想救它的人。當我走上前來，我問我：“我想要嗎？”
挽回前任？”，朋友，我又不是當事人，我怎麼知道你們這段感情要不要挽回。
“要不要挽回前任”，這句話，你最該問的人，是你自己。
我不能草率地替你決定，但是我可以幫你看清自己內心的真實想法，挽回之前，先問自己這幾個問題，有了答案再做決定。
你是真心想挽回嗎？
不是那種離開ta就活不下去的依賴，而是你覺得你是真的還愛ta，你願意和ta一起成長。
這段感情還有沒有值得你繼續下去的價值
你和另一個人在一起，一定有所圖的，要麼圖ta對你好，要麼圖ta有才有貌，這個“有所圖”就是這段感情的價值，如果你們在一起的時候，永遠是在彼此消耗，而不是相互成就，那我覺得即便是在一起了，也是重蹈覆轍，不是所有人都適合過一輩子的。
你們有沒有觸及過道德底線，給彼此造成過重要傷害
首先家暴是絕對不允許的，你們的愛情必須建立在道德和底線之上，都是成年人了，別再相信“真愛無敵”那套謬論了。
客觀條件允許嗎？比如可以見面，有能夠接觸到的環境
這就很現實了，不管是挽回還是戀愛，異國異地成功的機率就是低，如果你們分手就是因為異地的話，只要你們可以結束異地，問題不就解決了，如果解決不了這個根本問題，那你做得再多，也只能起個事倍功半的效果。
我讓你思考的這些問題，其實就是想讓你反思一下，你們之前的親密關係究竟是什麼樣子的，如果你的回答都是正向的，那就別猶豫了，去挽回吧！
我就發現啊，很多人考慮好要不要挽回之後，還會問我，“你說我能不能成功啊”，這你讓我怎麼說呢，能不能成功，不是看我怎麼說，而是看你怎麼做。
為什麼有些人不願意挽回？因為你怕，你怕付出沒有回應，你怕努力沒有回應，你在小心翼翼地計算著挽回這件事的價效比，抱著一個模稜兩可的態度，去做一件差不多得了的事兒，那你得到的結果，就只能是不如人意。
但是就像武志紅老師曾經說過的
“愛情中付出的失衡是常態。也正因為失衡，才會發展出有意義的交換。如果關係永遠處於平衡，那就也意味著結束。當另一方付出多了，你感受到了，於是你付出更多，他也感受到了，於是付出比你還多。 你們的關係就會前進，且沒有停留”。
所謂的正向親密關係迴圈，其實就是設定好自己的付出限度，去合理的付出，在合理的基礎上，不要去過度考慮付出的價效比，因為你考慮的越多，你的得失心就會越重，你的付出就會越少，這對挽回來說就沒有什麼意義了。
所以既然做出了挽回的決定，就別再糾結挽回的結果，這是不可控的，我們能做的就是讓可控因素髮揮最大的效果。
a、建立良性情緒互動
其實前任在和你分手的時候，並不是說有多恨你，多厭惡你，甚至有些比較豁達的前任，還能和你做朋友，但為什麼你和ta接觸了一段時間，你們的關係反而還不如剛分手的時候了呢？
這就是因為你沒有和ta建立起良性的情緒互動。
剛分手的時候，你情緒肯定是消極的，你甚至會一邊懷疑自己值不值被愛，一邊又不甘心被分手，同樣的，前任的情緒也不會太好，這個時候，負負不會得正，而是兩個人的負能量被不斷累加，最後爆發了。
建立良性情緒互動有兩個前提：一是發洩出負面情緒，二是釋放積極情緒。
發洩負面情緒的方式有很多種，比如你可以去運動，用體能的消耗，來代替情緒的失控，也可以大哭一場，或者你也可以找一個空房間，和那個消極的自己，進行一場“空椅對話”。
假裝椅子上坐著你的前任，這個時候，你就可以盡情說出自己的想法，自己對這段感情的態度，自己內心的痛苦，你甚至可以去卑微的哀求ta、去痛罵ta。
進行“空椅對話”有一個好處，就是當你情緒失控，忍不住去哀求對方的時候，因為椅子上沒人，自然就不會有人回應你。
這在某種程度上，也代表了你真正面對前任時，ta對你的態度，就相當於給你打了個預防針，告訴你，你要是真的去求ta回頭了，估計得到的結果也是不被重視，或者是直接忽略。
在失戀過程中，學會跟自己和解，告訴自己，“你很好，失去你是ta的損失”。
至於釋放積極情緒，那就更簡單了，你怎麼開心就做什麼，當然違法亂紀的事兒，咱肯定不能做啊，如果條件允許，可以請幾天假出去旅旅遊，條件不允許，就找幾個志同道合的朋友吃吃飯，喝喝酒，多參加一些感興趣的活動，當你能取悅自己的時候，你的積極情緒自然就釋放出來了。
你開心了，你傳遞給其他人的情緒就是正面，別人也會不由自主地想要靠近你，而對前任來說，積極的情緒，不僅能吸引ta靠近你，還能打破ta對你原本的心理預期，本來以為分手後你會傷心難過，結果你態度平和，心情愉快，留給ta就是對你的好奇，和想要探究的慾望。
b、鋪墊舒適感
舒適感有多重要呢？
我們所說的個人價值，吸引力，新鮮感等等，嚴格意義上都屬於親密關係的構成要素，但能夠“維持”親密關係的核心要素就只有一個，那就是舒適感。
ta為什麼和你分手，就是因為ta覺得和你在一起不舒服了，挽回的過程，就是重新找回舒適感的過程。
而找回舒適感最好的方式，就是保持獨立。
這也是給對方傳遞一個資訊，那就是“雖然我期待跟你複合，但並不是非你不可，我還有其他選擇，如果你不跟我複合也沒關係”。
我們在鋪墊舒適感的時候，還要堅持兩個原則：保持存在感，傳遞正能量
保持存在感，其實就是一個逆向合理化的過程，前任和你分手，會用各種方式來合理化自己的分手決定，ta會想，“我們不合適，當然不該在一起”。
而我們用刷存在感的方式，就是去打破否定ta的這種合理化想法，去隱晦地告訴ta，“我們其實是很合適的，我們可以在一起。”。
這就要保證我們每次和對方溝通的時候，傳遞的都是健康積極的正面情緒，你可以和ta分享自己生活中的一些趣事，比如今天聽了一首好歌，看了一個笑話，或者告訴ta“今天天氣真好，天氣好了，心情就好，感覺特別開心”，讓ta覺得和你在一起的時候是輕鬆愉快的。
但在這個過程中，不要讓對方覺得你很需要ta，你很想和ta聊天，你要學會在適當的時候主動結束話題，你可以和ta說，“我今天還有點事兒，先不和你聊了”，讓ta知道你有自己的生活，和ta聊天只是你生活很小的一部分。
透過溝通聊天去鋪墊舒適感的過程，就是一個積少成多，從量變到質變的過程，逐漸讓對方習慣你的存在，進而吸引ta主動靠近你。
說了這麼多，還是想告訴大家，其實要不要挽回前任，跟前任的行為和狀態其實沒有多大關係，你真正要問的是你自己的心聲，如果你一直猶猶豫豫，不敢下定決心，那前任有多少想複合的行為，你也未必會成功；如果你早就下定了決心，即使察覺不到對方任何想複合的念頭，你也會往前走。
最後借用電視劇《請回答1988》裡狗煥的一句臺詞來作為結尾吧，“搞怪的不是紅綠燈，不是時機，而是我數不清的猶豫”