我和初戀因其母反對分手，我婚後因幫她重燃愛火，如何向妻子交代

半年前，因為初戀的一個急救電話，把我平靜的生活攪得再毋寧日。一時的混蛋行為，造成了我永久的心理負擔。我再也沒有勇氣直視妻子那嬌媚的容顏，我覺得我就是一個混蛋。

我是農村走出的大學生，情感方面屬於榆木疙瘩。我一直到大學才知道男女這檔子事，我的初戀是我的大學同學，雖然美好，還是被她母親給攪黃了。

初戀是鄭州人，省會級大都市。她母親嫌棄我來自農村，家裡窮，還有一個弟弟，怕她女兒將來吃虧。儘管我和初戀愛得死去活來，儘管我的承諾信誓旦旦，最終還是在她母親以死相逼的情況下，結束了我們美好的初戀。

分手後的我，受到了很大的打擊。以我個人條件，我當時是可以留校的，可是我拒絕了。確切地說，我是逃離了。我要離開這個傷心地，我要幹出一番事業，讓她母親看看，放棄我，是她一輩子的錯。

我最終去了上海的一家上市公司。由於我的出色表現，兩年就被提拔為部門主管。這期間，我放棄了感情，放棄了享樂，一個人就像是機器一樣，一直在嗡鳴。在我的領導下，部門業務風生水起，業績直線飆升，受到了總經理的重視。

總經理決定重用我，讓我獨當一面。到鄭州一家子公司任總經理。這次我重回這個大都市，心情明顯不一樣了，有點衣錦還鄉的感覺。

我和初戀這些年已經再無任何聯絡。儘管她的手機號還刻在我的腦海裡，可是我一次也沒有打過。這次回來竟然有那麼一絲衝動，想聯絡一下她。不過最後還是沒有撥出那個刻在腦子裡的號碼。後來還是透過同學打聽到她已經結婚，好像孩子都有了。我那一絲聯絡的衝動就此熄滅了。

我又工作了兩年。在鄭州買了房，買了車，還娶了個漂亮的妻子。我這個當年被人瞧不起農村娃，現如今也算是功成名就了。

一天晚上，我正在陪客戶吃飯。我的手機響了，我一看號碼，正是刻在我腦子裡的那個號碼。我自己都控制不住我自己，竟然鬼使神差地就接通了。

我在****，我現在走投無路了，我需要你的幫助。我一接通電話，就傳出了這句話。聲音還是如昔日那麼熟悉。你等我，馬上到。我自己都他媽的嫌自己太賤，一句話沒問，就答應了。

原來，她也早就從同學那裡知道了我的情況，和我一樣保持了沉默。她這些年過得很不幸福，她媽媽逼迫我們分手後，她也和她媽媽鬧僵了。她媽媽給她介紹了很多很不錯的男人都被她拒絕了。後來她媽媽又拿出對我的那一招，硬是生拉硬套地給她選了一個白領。家裡條件很不錯，他們就真的結婚了。

婚後，當她老公知道她不是處女以後，對她態度大變。非打即罵，再無往日的溫柔。也撕下了儒雅的面紗。誰知道老天不開眼，我的初戀不但生了個女孩（她老公兩代單傳），還早產了，不足8個月就出生了。她老公一次為藉口，說那是野孩子。她老公純粹是找事，就此婚姻走向了滅亡。

離婚後，她老公肯定不要孩子。她媽媽想讓她把孩子送人，她說什麼也不同意。為此，她媽媽也對她真的失望了，她就一個人帶著孩子孤獨的生活，再也沒有人幫她了。

孩子可能是早產的原因，身體一直不好，最近感覺呼吸緊，氣短。到醫院一檢查，說是先天性心臟病，需要動手術，手術費30萬。她在走投無路的情況下，才想到了我。

我沒有絲毫的猶豫，人命關天的大事，必須辦的。我本想告訴妻子，可覺得女人都是小心眼，感情上都是自私的。我身正不怕影子斜，先救了人再說吧。

我第二天給她轉了40萬，我覺得30萬應該不夠。我還透過我的關係聯絡了北京的一家大醫院的專家。我告訴妻子我要出差幾天，就陪著初戀去了北京。

手術很成功。我們在北京一共呆了10天，這期間我們也說了很多話，重溫了過去的很多美好。可有一點，我們沒有越雷池一步。我保持著應有的清醒，我要對得起我的妻子。

我回來後，我覺著妻子好像有所察覺。她在有意無意地套我的話，搞得我這幾天都有點神經兮兮。我曾想著一股腦的全告訴她，可仔細想想沒有敢。可我要是不告訴她，世界上沒有不透風的牆，要是讓妻子抓住把柄，我是不是更說不清了。

萬能的頭條君，普度眾生的、大慈大悲的菩薩朋友們，幫我出出主意，我該怎麼辦？到底是該坦白從寬，還是守口如瓶，我的作為算不算背叛妻子