男友恨前女友是不是還愛，分手後對前男友又愛又恨

分手後，我怨恨和憎恨對方，但我忍不住想起他，想和對方複合。

這就是我！我相信除了我之外，大多數夫妻都會面臨“愛恨情仇”的問題(對同一個人的愛恨情仇)，但很多人選擇習慣性地歸因。然後壓抑自己內心的愛恨情仇，暗示自己。

“我們總是不願意承認自己愛錯了人。”

“我不想承認沒有它我活不下去。”

但是，感情中的認知偏差，其實往往不會真正讓我們走出失戀的陰霾，也有可能因為壓抑太久，會爆發完全相反的情緒。

所以，很多分手的人都會走向兩種結局：

要麼壓抑對生活的愛和遺憾的感覺。

或者壓抑恨的感覺，生與死。

因此，我要向你表示相反的祝賀。你可以感受和接受自己的矛盾心理，然後我們只需要徹底瞭解它們，這樣你未來的感情之旅就會順利很多。

0矛盾源

人們對一件事的矛盾心理是一種非常普遍的現象。

“我不喜歡跳舞，我抗拒跳舞，但我想再跳一次。”這句話逗樂了很多人，但矛盾值得深思。

她不是不喜歡跳舞，而是“害怕”自己跳不好，所以本能地排斥跳舞，這讓她想到了尷尬、尷尬和挫敗。但同時，舞蹈本身致命的魅力吸引著她去嘗試。

這種矛盾心理在愛情中也是一樣的。

我們經常會在一段關係中感到興奮、喜悅、安慰、恐懼、不安和絕望。

而一個女生對前男友又愛又恨，一般是兩種情況。

*不允許戀愛，對一段感情期望過高，與現實不符。

主觀情感是：不甘心，矛盾的根源是：得不到對方的認可。

*感性與理性的矛盾被彼此的嚴重過錯隔開，但仍有留戀。

主觀情緒是：不原諒，矛盾的根源是：既定事實與價值觀的衝突。

讓我們分別討論這兩種情況：

1）愛而不得

核心邏輯：我愛他——，他不愛我——。覺得丟臉，不甘心，自尊心被打擊——。我把這些感情變成對他的仇恨，把原因歸結於對方錯誤的選擇和判斷。他不值得我愛。

一位來訪者曾經告訴我，他想救他的前夫。在和我交流的過程中，她說了十多次，“我已經不愛他了，我對他沒有感情，我只是想要孩子。”

然而，在她實際的描述中，很少有關於孩子和現實的部分，而是有很多關於前夫行為的描述。孩子似乎只是她和前夫溝通的樞紐。真正的目的是和前夫住在一起。

然而，當我試圖讓她接受她的要求時，她變得非常興奮。“我說我不想救他！我只是給孩子一個更好的成長環境！”

後來我才知道，這位來訪者在九年的婚姻生活中學會了一件事。“只要我不愛他，他就會來愛我。”因為每當她表達“愛”的時候，對方給出的反饋就是“逃避”，所以她開始隱藏自己的表情，希望引起對方的注意。

這個時候她的愛還沒有釋放，也無法表達繼續和對方生活下去的願望，所以她把孩子當成了最好的藉口。這就是未經允許戀愛的矛盾。

在這種情況下，我一般建議你接受自己的積極情緒，即愛大於恨。因為如果對方不愛你，不認同你，你有需求，可以透過溝通和相互促進來改變。

如果只是因為對方不夠愛你，你就對他反感和厭惡。這樣的愛情經不起考驗吧？

2）對方重大過錯

核心邏輯：我很愛他，但是對方做錯了。我關心這件事對我的傷害。我的理由告訴我應該離開他。但我離不開矛盾痛苦的網際網路時代，這讓很多問題變成了每個人的錯誤。比如作弊，大家都討伐作弊的人，就是為了減少作弊。但這不也是對出軌者的綁架嗎？

“出軌只有0次，無數次！”“你不能繼續和背叛你的人在一起！”

“他會傷害你的！”

這些社會評價其實給很多女人都帶來了很大的壓力，好像我原諒了對方的出軌行為，我是一個很懦弱，膽小，品行不端的人。所以在這樣的輿論壓力下，很多人

強迫自己用理性戰勝感性。不考慮兩個人關係的實際情況，只考慮“我們這段關係是否符合社會道德標準。”

我的另一個來訪者，曾經就陷入過這種矛盾，她很愛她男友，倆人正在籌備婚禮，結果新婚前兩個月，男友出軌了。

她不斷跟我說：“我很愛他，但是沒辦法，如果我原諒了他，我不知道怎麼面對我的父母。”

而事實上，她搞錯了一件事。就是錯把“兩個人的關係”放到一個“道德評判標準”上去思考，而忽視了關係本身是否值得繼續。

我們常常因為恐懼未來，而強迫自己做一些“對的事”，但其實沒有人可以告訴我們，什麼叫對，什麼叫錯。所以當我們的感受出現了矛盾的時候，請先考慮“我”，再考慮“我們”，最後才考慮“別人”。

畢竟生活是自己的，誰能確定，你離開這一個，下一個就一定會更幸福呢？

0愛恨同源

*為什麼我們會對同一個人同時產生憤怒、仇恨、愛意、渴望？

因為愛，是人的情緒體驗中最強烈的。心理學相關研究表明，愛是我們對他人的一種強烈的情緒喚起，當我們調動起愛的情緒，而突然失去了釋放物件，就會因而感到強烈的絕望、空虛、悲傷、痛苦。

所以我們常常對同一個人會產生兩種截然相反的感情，因為在對方的身上，同時具備了我們需要的價值，和我們不喜歡的東西。

愛之深，責之切。兩個人關係越緊密，愛和恨的感覺就會越強烈。如果關係較為疏遠，愛和恨的感覺就會減淡。這也就是我們分手時間久了，關係疏遠了，情緒濃度降低的原因。

*恨意是一種調解情緒的心理機制

我們常說，因愛生恨。但我們不知道的是，適當的“恨”，其實對我們情緒的調整是有很大的好處。

這種負面的恨，往往是在對方身上得不到自己想要的愛、或者受到傷害後，用恨的方式來攻擊對方，從而讓自己誤以為自己不再愛了。

心理學上稱之為“反向作用”：將意識不能接受的內容，放在潛意識裡，並體現出相反的外顯行為。

雖然說“恨”是負面情緒，但在某種意義上，我們很需要透過這些情緒的宣洩，幫助自己走出絕望困境。如果我們無法得到“愛”，卻喪失了“恨”的能力，我們就會陷入一種消沉之中，這種消沉會更加使人走不出失戀陰影。而往往我們對一個人產生強烈的恨的時候，也是我們開始治癒自己的時候。

所以一時的愛恨代表不了什麼，一段關係能不能穩定持久的發展，重要的不是愛恨的情緒，而是倆人的價值匹配度是否一致。

0感覺與價值

那麼，當我們對一個人又愛又恨的時候，我們到底應該怎麼選擇呢？

不盲目跟著當下的感覺，理性評估彼此的價值。

人在情緒濃度特別高的時候，容易喪失對一件事的客觀判斷力。

所以，當我們陷入矛盾情緒，不知該進還是該退的時候，先管理情緒，等情緒波動比較平緩的時候，再做一個價值評估和選擇。這樣得出的結果，往往是讓彼此滿意度最高的。

*ACT情緒管理

第一步：感受情緒，接觸情緒。當情緒上頭的時候，先深呼吸，保持一個讓自己舒適的肢體狀態，更有利於思考。

第二步：全身心接納情緒。尤其是當情緒出現矛盾點，愛與恨相悖時，不要去抵抗其中的一種，全盤接受。每一種情緒都事出有因，不必刻意對抗情緒。不要否定和反駁自己。

第三步：分解情緒。分辨哪些是情緒，哪些是事實。比如說對方想分手，是事實。而我對對方感到反感和厭惡，是情緒。

第四步：觀察自我。前三步更多的是感受和認知，第四步開始得跳出自己的情緒去思考，我目前的情緒狀態如何，我需要怎麼辦？

第五步：價值重建。思考自己目前的價值是什麼？我能做些什麼，才是更有價值的。與其糾結於我到底是愛你還是恨你，不如思考一下，我愛你和恨你，哪個價值更大。

第六步：承諾行動，當你明確了自己該做什麼之後，接下來就是怎麼做。拿出紙筆，或者在備忘錄上列好計劃，開始行動。

*六大價值評估

在感情中，我們常常只在意到了性價值和物質價值，而忽視了其他四大價值：時間價值、情緒價值、社交價值、情感價值。

但雖然每個人對價值的需求不同，但一般情況下，每種價值對人來說都有非常重要的意義。你可以問一問自己這些問題，然後做出一個判斷。

1）時間價值：

你們在一起多久？你們在一起時他會給予你多少陪伴？

2）物質價值：

對方的物質水平與你相匹配嗎？

以你們目前的經濟能力，你會有安全感嗎？

3）性價值

他的外貌讓你感到滿意和自豪嗎？

你對他還有激情和性衝動嗎？

4）社交價值他是一個有良好社交圈的人嗎？

他的社交價值會給你們未來的生活帶來幫助嗎？

5）情緒價值

遇到問題時，他有能力剋制情緒，解決問題嗎？他是如何面對你的情緒問題？

6）情感價值他會讓你感受到被愛和滿足嗎？

他在感情中會給予你理解、認同、接納嗎？

這六個價值，沒有正確答案，你需要自己去評判哪個價值更適合你。人無完人，沒有人能把六個價值都做到完美，所以我建議你，如果你的各項價值水平都是普通或者偏高，就選擇一個與你價值相匹配的。如果你的價值之間落差較大，就選擇一個與你價值互補的。

透過情緒管理和價值匹配，你心理就會有一個大致的判斷。這時候愛和恨已經不再重要，重要的是對方能否滿足你的價值需求。

記住，愛情無對錯，只要你需要的，就是對的。

如果你決定複合，就努力去消解你情緒中的恨意。

如果你決定轉身離開，就接納你們分手的事實，把注意力放到自我提升上去。

還有一點值得注意，當你對一個人又愛又恨之時，他是否具有唯一性。

如果你對每個人的情緒喚起能力都很強，那你更需要做的是情緒管理和自我認知。如果你只對他有強烈的愛和恨，也許他就是你的唯一答案，好好珍惜，別留遺憾。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試著來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，透過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7 TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的型別。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制慾

C.佔有慾

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像“貓” ？

這是描述你的挽回物件的，不要主觀評價，儘量客觀描述。