真正的分手是不吵不鬧，分手的時候不吵不鬧不糾纏
有幫工問我：“分手的時候，不要吵架，不要糾結，你的前任會不會想起我？”
我當然會。
被分手本來就是吵吵鬧鬧，吵吵鬧鬧，糾纏不休。不吵架，不鬧，不糾纏，就是對方頭上的問號。
這個問題是很多人的問題。他們想救對方，不知道該怎麼辦。他們覺得不出聲沒用，對吧？
先製造噪音有什麼用？大多數糾纏不休的人最後都事與願違。
不糾纏前任為什麼會想起你，因為你會讓他對一件事很好奇：要不要分手？
你是厭倦了和他在一起，還是有了新的目標？
為什麼不反對分手，一點都不愛我，或者說為什麼這麼輕易就放我走？
他心裡會有很多問題要問，很多猜測，但分手後，這一切都成了懸念。
所謂和平分手，其實是最遺憾的分手。
01他認為你辜負了他的付出
分手後，理論上他應該害怕你的糾纏，應該希望和平分手。
但是人就是這麼奇怪，他原本希望的情況真的出現了，但是他覺得食物沒有味道。
就像有人給你買了一個你喜歡的禮物，你說不要，收到之後不開心嗎？
分手其實是一個大尺度的真實場景。他說希望能在一起，和平分手。他真的和平分手了。他不是迷路了嗎？
沒有人能放過一個真正付出過感情的人。
他甚至會嚮往你的吵鬧和糾纏，這至少證明了你不想放棄這段感情。如果你什麼都不做，他會認為你辜負了他的努力。
他為了感情犧牲了那麼多，做了那麼多，你卻連挽回都不願意，不回頭就和平分手，這根本不尊重他提出的分手。
所以，和平分手總是令人遺憾的。
不吵架，不鬧事，不糾纏，他能不想起你嗎，連你怎麼想的都在想，他怎麼能不想起你呢？
當他想去想的時候，只會往更消極的方向去想，他會生你的氣。
因為他想告訴你他為什麼和你分手。
他想向你發洩他的憤怒。他想問你為什麼要這樣對他，為什麼什麼都沒問。他還想和你翻舊賬，指責你的過去。
為什麼他那麼傷心想分手，你還毫無波瀾的接受？
他在等你使出渾身解數，準備9981招式抵擋你的攻擊，你卻沒有任何舉動，淡然離開。
所以他只能把這一切都憋回去。
這件事永遠是他心中的一根刺，會讓他想忘記。每天，他都想知道你在想什麼。
其實在他心目中，徹底的分手應該是被拉扯和重複的，不應該這麼簡單。正是因為缺少了那份糾纏，這場看似完美的分手才成為他的遺憾和難忘的事。
我不是說人好奇怪嗎？如果你們分手的時候真的很吵很吵很糾結，那他也不會說什麼。他會覺得你和他想的一模一樣。落入他的意料之後，就沒有什麼未知的問題了。
無聊，不新鮮，無聊，被拒絕。
這些都會是糾纏的後果。
所以，雖然他為沒有糾纏而感到抱歉，但我們寧願不糾纏，好奇總比無聊好。
而一旦分手鬧得沸沸揚揚，糾纏不休，所有的步驟都沒有了，那在他心裡就變成了徹底而成功的分手。成功的分手才是兩個人真正的結束。他會認為我對你無怨無悔。是我們翻過這一頁的時候了。下半輩子，你我都不會虧欠對方。
不要吵鬧或糾纏，但你會擔心和內疚。
02遺憾會帶來回味
人們會在心裡一遍又一遍地描述自己失去的東西，越描述越想要。他甚至忽略了這類東西的一些缺點，因為只有好的東西才值得記住，所以他自己的潛意識會把失去的東西或者自己進不去的東西合理化成好的東西。
當他進入這樣的回味期，他會想起你和你的善良，他會合理化自己的行為：我經常想起你，所以我還是愛你，不然我為什麼會想你？
他不動的原因是什麼？
因為他意識到了這一點，他在壓抑自己的想法：我還愛你，所以我會想你，但是我們分手了，我不愛你，所以我應該停止想你。
不
過沒用，在愛情裡沒有誰能強行壓制住自己不去想另一個人。他不斷的自我否定想你的一個狀態，不斷的自我合理化，反而會越來越想你，越來越能夠回憶起之前的好。因為情緒這個東西本身就是越壓制越反彈，這將會成為你挽回的一大助力。
03．先提分手的那個人一定是心虛的
除非你是做了什麼罪大惡極讓對方忍受不了的事情被甩的，通常情況下，提分手的那個人一定是心虛的，一定。
提分手意味著自己要先放棄這段感情，先放棄的那個人，從被分手的那個人的角度去看，就是對感情的一種背叛。
當他自覺自己先背叛感情的時候，他其實是害怕你質問他為什麼非要分手的。
他害怕，說明他的潛意識中會出現這樣被質問的畫面，他覺得你必定會吵鬧和糾纏，他甚至已經準備好了一堆說辭。
然而你什麼也沒問，這種感受就好像喝多了想吐吐不出來，甚至將要吐出來的時候，你生逼他嚥了下去。
很多時候，我們所謂屈從於別人的壓力，其實是逃避責任。
你被分手了，於是你理所當然的成了這段感情裡的受害者，似乎甩掉你的人是多麼的冷漠無情，導致你又吵又鬧又糾纏，非得讓對方給個交代不可。
你可曾想過自己在感情中的責任呢？
同樣地，提出分手的那個人，也是感受到了來自關係的壓力，他也是在逃避壓力。他想著：我想跟你分手是因為我受不了你了。其實這不過是理由。
別管他分手的時候說的多麼好聽，總之他是把分手的原因扣在你頭上：因為你對我不好，所以我想跟你分手。
他以自己的感受為出發點，內心裡認為是你破壞了這段感情，同樣也弱化了自己所犯的錯誤。
感情從來都是兩個人的事，他口口聲聲說你對他不好，難道分手的時候錯全是一個人的嗎？
不可能的。
凡是想分手的人，都是覺得錯在對方，因為他不想承擔這個責任，分手總得有個理由，他的理由總不可能是：我對你有多麼不好，所以我要分手，必然應該是：你對我有多麼不好，我跟你一點也不幸福，所以我想分手。
他一定會因為自己自私的想法感到心虛的。
因為他不像他從前說過的那麼愛你，那麼無私。
他一旦受到傷害，他會退縮，同時會甩鍋出來：想分手是因為你傷害了我。
他知道自己打退堂鼓，就是首先放棄承擔自己的責任了。
他心虛，所以害怕你糾纏，害怕你質問他，揭穿他的逃避。
但是你沒有，你不吵不鬧不糾纏，你平靜的接受。愛情就是一場博弈，這時候你就成了真正的受害者，被拋棄的那個人。
你一旦平靜接受，他就甩鍋失敗了，他的不負責任將公之於眾，他會意識到自己過分了。
越是如此，他越是愧疚，越愧疚就越心虛。
這樣的惡性迴圈，你想想，如果是你的話，你有辦法不想起對方嗎？恐怕得成天失眠了。
04.不糾纏不代表斷聯
不過你不要以為不糾纏就是說拜拜了。如果你還想跟他在一起，不糾纏不代表斷聯。
分手後的吵鬧糾纏實在不是好的挽回方式，逼對方跟自己在一起有什麼用呢？
你糾纏的方式無非你就是跟對方理論對錯，跟對方承認錯誤，怪對方無情或者求對方原諒
這些都不可取，斷聯也不行，我們不能在家裡乾等著對方想起自己的好，給你兩點建議，幫助你跟對方保持聯絡，繼續推進關係的發展。
第一點， 忽視對方的情緒，提供自己的情緒價值
千萬不要跟對方拉扯各種感情對錯的問題，否則我們就會陷入被動的局面。我知道這對被分手的人來說很難，但是你要努力去做到，不要去用不良的情緒狀態去面對對方。
分手之後他當然會全面拒絕你，甚至全盤否定你，但是聽那些沒用，對方回覆不回覆，是不是在diss你都不重要，重要的是你要把自己該做的做好了，你把自己的挽回做到位了，最後才不會回想起來的時候後悔。
你應該做的是給對方提供積極的情緒價值，為舒適感做鋪墊。
不能斷聯，不過聯絡的頻率不宜過高，三天左右一次，不聯絡的時候也要發積極狀態的朋友圈給對方看，讓他知道你仍然每天過的豐富又開心，他是一定會看你的朋友圈的，所以你發的內容很重要。用點心，朋友圈建設是不可或缺的扎心錨的步驟。
第二點：高效溝通
這個點非常重要，不僅在情感修復當中運用廣泛，對於維繫親密關係也相當有用。
什麼是高效溝通，就是不講廢話，不用毫無意義的對話去消耗對方的精力和積極情緒。你要知道在挽回的過程中，溝通只有一個目的，就是鋪舒適感，你去跟對方battle誰對誰錯沒有用，既不能讓他對你產生改觀，又不會拉近你倆之間的距離，還有可能讓對方越來越反感你，得不償失。
那怎麼才能高效溝通，很簡單，能夠引起對方跟你互動的慾望，都算是高效溝通。
舉個例子，很多人不知道跟前任聊什麼，話題來來回回都是“吃了麼”“今天忙嗎“，對方很有可能不回，或者頂多回你一個“吃了”“忙”，稍微負面情緒上頭的，可能還會對你說“你煩不煩啊，別再糾纏我了”，是這個情況吧？
這個就是無效溝通。
高效溝通怎麼說呢，你完全可以跟對方說，“我看你最近總是加班，我前一段時間也是，忙成狗了，正好最近我也想放鬆一下，週末跟我一起去按摩吧”
首先對對方的現狀表示一個理解和認同，先讓對方在心理上獲得一個肯定的感覺，緩解對你的戒備，產生跟你繼續溝通的一個慾望。
其次是給出自己的請求，同時又不能刻意，即使對方拒絕，也不會對你產生負面情緒。
假如說對方這個時候跟你說”算了，最近太忙了，沒有時間“，那你緊接著就可以說”沒時間按摩的話接個電話總可以吧，等你下班，我打電話給你，放心，不會佔用你很長時間啦“。
用這種遞減思維去讓對方接受你低一層次的需求。因為他剛才已經拒絕過你一次了，人在拒絕別人的時候心裡多多少少都會有點愧疚，這個愧疚會讓他接受你的第二個請求。
看似你想約對方見面的行動落空了，但實際上你獲得了跟對方進一步交流的機會，而且對方不會產生任何反感，這就是高效溝通帶來的益處。
而持續這種高效溝通，就能夠持續的解決雙方問題，一個個解開疙瘩，促進關係不斷升溫。
不管是展示正面情緒價值還是堅持高效溝通，如果自己hold不住，別人教你再多的招數也沒有用。失去的時候，我們都想拼命抓住對方，但是記住了，不吵不鬧不糾纏，才是讓他主動想起你的最佳策略。