對方有新歡瞭如何挽回，被拉黑且有新歡如何挽回

長文字警告

我說的是給信心，不是給你一種過度的希望和錯覺，就是任何困難的情況都可以挽回。不要相信給你很大希望的顧問或團隊。別人的目的很明確，所以你要有明確的論點。

好了，我們不要再談論這個案子了。(為保護客戶隱私，對部分客觀條件稍作改動)

顧問：吳武先生

年齡：31歲

和女友在一起的時間：三年半

和女朋友分手：四個月

分手的直接原因：吳先生多次因為老婆熬夜喝醉而發脾氣吵架。吳先生的女朋友的工作是銷售。社交聚會不可避免。雖然兩人有過多次正常的工作問題，女友只表現出不悅，但從未真正和吳先生吵過架。

正常情況下，吳先生總是喋喋不休，他的女朋友耐心地一遍又一遍地講一些偉大的真理，但沒有用。最後，女人再也聽不下去了，離開了。因此，吳先生在沒有任何準備的情況下被分開。前期沒有預警。分手後，女方把所有聯絡方式都塗黑了，這是極其堅決的，好像沒有迴旋的餘地。

在隨後的交流中，我無意中捕捉到了一個細節，那就是他的女朋友曾經表達過她非常害怕和別人吵架。因為小時候父母總是吵架，吵吵鬧鬧，砸東西，給他造成心理傷害。

而在生活的很多方面，吳先生實際上會控制和約束妻子。與前一種情況不同，吳先生的剋制更像是一種控制。“你必須毫無理由地聽我說。”

我的分析：

先說說男方：

其實從女人的角度來說，他工作的本質就是他有更多的應酬。每次喝醉，她喝酒不是為了喝酒，更多的是為了工作，為了未來，為了他們未來的家。吳先生的女朋友真是個好女孩。吳先生生意失敗後，賣掉了所有的房子，她的女朋友從未放棄過她。她一心想和他一起攢錢買房子回來。

但吳先生覺得自己是男人，不需要女人承擔那麼多，所以對這件事很敏感。甚至表現在他女朋友只是說‘哦，我好開心這個月多拿了多少提成’。吳先生會表現出不滿和沮喪。後來女朋友連一個月掙多少都沒說。

其實她女朋友的感情很不好，就像她為了一個家庭付出了那麼多努力，卻得不到理解。她心理上很委屈。

他的女朋友選擇不爭論，也不在抱怨中生氣。她選擇了講道理和無奈。這本身其實很奇怪。正常的女生，遇到這樣的事情，不是怨聲載道，就是氣得發脾氣。它一定開始工作了。你很難一遍又一遍地講道理，不明白就走開。因此，這可能是女性性格和思維方式的一個突破點。

後來經過深入瞭解，對各種行為模式進行了提煉，我認定該女子存在原生家庭留下的‘依戀形式缺陷’，其人格型別為‘關愛型人格’。”

性格特徵；安靜，有耐心，理解他人，沒有自我意識，富有同情心，有責任心，注重細節，特別敏感，喜歡關心他人的情緒。但是，對新環境、新事物、新人的適應能力終究是低的。這類人通常更喜歡‘白衣天使’型別。

他們的愛情畫像；在親密關係中，我們需要伴侶更多的鼓勵，無論是情感關懷還是生活。缺點是我們內心的能量不足，有時候是陰鬱的，特別害怕伴侶的壓力。

但是說到感情，可以說是用得很深。

他們和伴侶分手的主要原因；伴侶可能會給他們太多的否定和壓力，讓他們覺得自己一直無法在精神上放鬆。因為他們的隱忍，所以不會輕易表現出來，但是一旦表現出來，肯定會分手。

就像一個溫柔寬容的人突然變得暴戾堅毅。會讓你的伴侶感到措手不及。如果不在沉默中爆發，就會在沉默中死去，非常適合這種性格的分手。

拯救這種人格的方法；給予理解，給予肯定，保護他們同樣脆弱的小心靈。但也需要你保持一種恢復的方式和方法。不要太跳躍和不穩定。

其實這樣的人分手後，沒有新歡還不如恢復。畢竟這樣的人不願意接觸新鮮的事物和人，所以被迫和伴侶分手。但是，如果挽回不及時，對方會有新歡，打破新歡的那一步還是會經歷更多的困難。

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女方說過，非常害怕與人爭吵。因為小時候父母總是吵架，聲音很大，還會砸東西，對她產生了心理原生傷害。

人一生都在彌補原生家庭的缺失。強勢的家庭文化氛圍造就的是強者，弱勢的家庭文化氛圍造就的是弱者。只不過這裡的強勢與弱勢，並不是真正意義上的強弱。而是遵從孩子與人性的發展規律為強。否定孩子與人性的發展規律為弱。

父母所建立起來的家庭秩序，能不能被孩子接納，要看這種傳輸的方式是否是能照顧到孩子的感受而又建立起原則的。二者缺一，都會讓一個人在長大成人之後，感受到親密關係和人際關係帶來的苦果。

所以明顯的，女方父母的關係雖然沒有離婚，但是應該都是情緒容易激動，家庭氛圍屬於弱勢文化，所以難免地會對她關愛不夠，打壓過重。或者說她父母的這種相處模式，會讓她早早的就變得成熟，變得喜歡察言觀色。小心翼翼。所以她很容易變成迴避型依戀。

所以，這類人格的人➕這類家庭里長大的女孩，其實很容易"不在沉默中爆發，就在沉默中死亡的" 。並且他們不會突然爆發，只會一次次積累。

這類人格的人是有些理想化的，他們會很單純的覺得這樣的隱忍，說服，的方法一定有用。就像在分手之前的數次吵架裡，女方都希望透過講道理，擺事實來說服吳先生。這真的太理想化了。

最後的結果就是因為付出太多次的希望了，所以失望了。這種失望伴隨著無力感，最終讓她下了決心。女方不愛吳先生嗎？不！她是愛的。不愛不會一次又一次耐心的包容與理解。不愛不會選擇一起攢錢買房子。但是這種愛的分量是犧牲自己承受力為前提的。那麼就一定會被打上時間倒計時。

再分析下吳先生

這其實是典型的"領導型人格"。這類人格的人，是非常喜歡透過對一個事情一個人的掌控，來獲得安全感的。並且吳先生掌控欲這麼強，這麼沒有安全感其實也和當下的經歷有關係。

吳先生沒有經商失敗前 認識的她女朋友，當時他倆過的生活是相當好的，現在突然的落差感，讓他變得極度沒有自信，人在沒有自信的時候，會越發的想要去控制。並且吳先生的朋友也會說，" 你看你當時開的凱迪拉克，現在換成二手破賓士，你女朋友那麼漂亮，能跟你吃苦麼？" 在這種影響下，吳先生就越發的感覺女朋友會離開自己。越是覺得女朋友會離開自己，越是想去打壓和控制他的女朋友。惡性迴圈

而且回到領導型人格，這類人的思維方式是"如果你愛我，那就聽我的。不聽我的就是不愛我"。是不是覺得很自我，但是這和真正的"自我"並不同。很多人的自我是以逃避責任為中心的，但是領導型人格確是一個喜歡承擔責任的群體。

就比如吳先生其實這幾年偷偷的幫過她女朋友的家人，弟弟不少忙。他其實很清楚，姑娘生在一個"扶弟魔"家庭，但還是把這個照顧女方以及她的家人的責任扛下來了。錦鯉我站在一個大齡女青年的角度上看，覺得其實吳先生是有擔當的。

所以這類人格的人的強勢，果斷，願意擔責，在愛情裡敢愛敢恨，敢做敢當，非常有自己的想法。如果問題發生了，他們並不會逃之夭夭，而是會獨當一面想解決方案。所以我說吳先生是在善意引導，不是在強詞奪理。

在他們的這段感情裡，吳先生做錯了嗎？並沒有。她為女朋友的身體考慮，不希望她喝太多酒。不希望她太拼命。站在他作為一個男人的角度上來說，一切都沒有錯誤。所以吳先生也覺得委屈啊。但是他的人格里與生俱來的的思維方式，放在兩性相處上就是大錯特錯的。所有以不考慮對方情緒而去做的干預行為，都是愚蠢的思路。

她太忽略女朋友本身的性格以及對方可以接受的干預方式了。所以他到被分手的時候自己都覺得莫名其妙的。但是世界上哪有莫名其妙的事情呢？ 都有因果相承的。

我時常說的一句話就是，男人的思維邏輯是注重誰強誰弱，誰應該聽從與服從於誰。而女人呢？注重感受，更在意是否被關心被呵護。二者的思維邏輯差別之大，總是會讓男女在相處中產生各種誤會。所以吳先生和她女朋友的分手矛盾，一方面是思維上的溝壑難平。一方面是男女思考力上的本質不同。二者綜合所致的結果就是明明很相愛，但是卻分手了。

這個挽回的過程我拿捏的核心要素：

經常讀我的文章的人，對我的一般思路也是有所瞭解的。 但是個案從來要從根本上去抓實質與核心，再配上合理的方式與步驟才能達到效果。

首先，挽回這類人的核心就是：給予理解，給予肯定，保護一下他們脆弱的小心靈。

在跟關護者分手之後短時間內，是比較好挽回的。其實畢竟這類人並不願意接觸新鮮的事物和人，所以往往不會太快有新歡。但是如果挽回不及時，對方有了新歡，破新歡這個步驟還是會經歷更多的困難的。但是恰恰這個吳先生的女朋友，卻是很快有新歡的一類。

在分手後，關護型人格雖然從行為上跟前任斷開了關係，但從心理上還需要一個適應期。並且因為他們在感情裡過於專一和專注，這段感情卻沒有得到好的結局，他們的心裡是抱有遺憾的。

這時候如果你去找他複合，如果沒有犯什麼原則性錯誤，那你只要夠真誠，就有50%的成功率。50%的成功率是因為關護型本身對於愛情還有一份執念，還有50%的失敗機率是因為你很可能在挽回對方的過程中，不注意細節，而讓對方又一次感到失望，然後加深了他準備離開的決心。

OK，那跟著我的思路我們說下挽回的過程；

這或許是被拉黑刪除的小夥伴最關心的問題了。其實這個很好解釋，在一段感情裡，足夠的在意才會影響情緒。才會恨的咬牙切齒的拉黑你。所以因為一時情緒可以拉黑你，就可以因為一時情緒再把你拉回來。一切都學會利用好對方的情緒就好。

情緒是一把鑰匙，如果磨刻的精準，你就可以利用別人的情緒達到你的目的。開啟你想開啟的門。但是，如果你不細細打磨，就會把鑰匙斷在鎖裡面。這個門將永遠開啟不了。就會被別人利用情緒達到他們的目的。而這個干預的過程，你只要瞭解對方的心理活動，瞭解對方的想法思維，從黑名單堂堂正正的出來非常容易。可能不過是多需要幾次操作而已。

"自證性引導" 的主題圍繞了三點進行；

· 我對你毫無索取

· 我只是一個需要你的弱者

· 如果不把我從黑名單拉出來你遇到的情緒干擾會更大

這個過程大約來回進行了五六次吧，是的，採用各種方法強行溝通了六次才出黑名單。萬事開頭難！如果保持好在心態就沒有什麼問題。這時候吳先生作為一枚資深連環創業者的好心態就凸顯出來了，他甚至在五次溝通無果的時候，還在安慰我。心態真的很好。

其實為什麼就三點"自證描述" 為什麼要做六次才能從黑名單出來？？ 很簡單，因為其實你需要去讓一個對你有牴觸的人，開始相信你說的話，就是需要一次又一次的去說服。人很難在自我防禦的情感狀態裡，捋清楚思路好好聽你在說什麼。所以這時候就要保持適度舒適感的去耐心說服。

下面是我們給吳先生髮的"自證描述"的具體指導；

這個過程分別透過電話，網路4G電話，他弟弟的電話，新買的手機號，吳先生他媽媽的和他爸爸的手機，分別進行了六個回合的溝通。

其實很多人會問到，我如何才能做到"深度"溝通，深度溝通和普通的溝通有什麼區別麼？區別大了其實。

普通的溝通，溝通的是時間本身，或者是情緒本身，但是深度溝通，溝通的是認知的本質。是思維上，靈魂上的接納感。甚至包括性。

所以我們深度溝通的方向，就是要去表達對於對方的性格，原生家庭，心理創傷，內心活動的深度理解和接納。就是要把你和他的談話內容和思路，拔高一個層次去解讀。這必然是一個改變你的自我認知，又能改變對方認知的溝通方向。

舉個例子；比如說

愛的藝術這本書裡寫道； 一個男孩子有一位慈愛但又過分縱容或專橫的母親，和一位無能而又沒有任何情緒價值的父親。在這種情況下，孩子可能仍停留在對母親的早期依戀上，而變成一個依賴母親的人，具有善於"接受型人格"，也就是願意接受、被保護、被關心。

這樣的男孩長大後必然缺乏男性身上的特質，比如說自制力、獨立性、主宰生活的能力等等。他可能會試圖在每個人身上，尋找"媽媽的影子"。

另一方面，假如母親冷酷、又專橫跋扈，他可能會把對母親保護的要求轉移到父親身上，並模仿父親的形象，在這種情況下最終結果與上述情況類似，他將發展成為一個只有父性傾向的人，完全沉溺於法律、秩序、權威之中，缺乏期望或接受無條件的愛的能力。

前者是逆來順受，渴望索取，後者只遵從章法，沒有共情。

我講這個什麼意思呢？ 就是如果這樣的邏輯套用在吳先生這個案例上，那就是女方的父母大機率的組合形式就是； 父母無能且苛責➕母親跋扈且無顧忌。

那麼在這種原生家庭下長大的女孩，她內心所解讀的與這個世界的客體關係，還有和他人行為活動的主體關係，其實必然是混亂的。她很難定義自己在兩性關係中的角色，她會時而女性時而男性，這就是為什麼，吳先生沒有破產前，她各種"女性特質" ，各種小鳥依人，過著沒什麼主心骨的日子。而吳先生沒錢以後，她就各種"男性特質"了，為了拿到一個單子，和客戶喝到半夜。甚至要幫吳先生承擔起買房的重任。

追其本質，這種家庭下長大的姑娘，就是"雌雄同體"的。她身上任何一種特質，都不會恆定，而是會隨著外界環境的變化而變化。

好了我又囉嗦了，我說這個什意思呢，就是你們的深度溝通，就要達到這種層次和深度。才能稱之為深度溝通，你要在一次又一次的遊說中，不斷的剖析她，以及剖析你自己。

比如說；

1）你們在情感裡的真正需求都有哪些？如何認知到這些需求的存在形態和場景？

2）你們的依戀模式分別是什麼？

3）原生家庭的大環境下，你們都有怎樣的人格特質？

4） 對於你們三觀和思維方式，有沒有一個更高階別的解讀？

這些點你都需要在深度溝通裡去涉及去推導，最後才能在三觀和人生態度，情感狀態裡真正的看到彼此真實的樣子，你才能去真的療愈彼此的關係。並且如果只是把這些問題給點出來是遠遠不夠的，你還要去理解，去包容，真正的從心理上去接納一個人的內心。陪她重走一遍她走過的路。

下面是我們給吳先生寫的一些深度溝通的話術和方向；

我感覺挺多人挺害怕對方有新歡這個事情的，但是作為一枚身經百戰的老江湖，真的覺得大部分的新歡確實不太頂用。很多都是"情感替補" ，這麼說人家的新歡確實不太好，但是分手後，因為想趕快從上一段感情的陰影裡走出來的人，最好的自我治癒方式就是找新歡。

你換位想想，你難道在非常難受的時候，你不想趕快找個人做替補？？？？人之常情，有時候不涉及新歡比你好比你差的，只是應該發生的時候，發生了應該發生的事情，出現了應該出現的人。僅此而已，並沒有你想的那麼的複雜。

那應該如何正確的破新歡呢？這個我之前寫過，破除新歡的三個階段，今天再扒出來。

很多小夥伴其實特別害怕成為備胎，其實成為備胎並不可怕，如果對方有了新歡，你難免要經歷這樣的一個時期。但是如果後續的操作到位，其實這個時期並不會太久。我非常理解這個時期挖牆腳的心情，你會覺得對方不在乎你了，對方愛上了別人，自己心理非常的委屈。感受不到被重視被認同。但是我希望各位小夥伴反思一下，如果在你們戀愛的過程中，你讓對方感受到了被重視被認同，讓對方感受到了舒適度，對方會跟你分手嗎？ 換個角度講，或許你只是在彌補和承擔之前不懂維護長期關係的錯誤，受不懂愛與被愛的苦而已 。 所以換個角度去想，是不是就沒有那麼傷心了？

在一階段，對方其實很難認清自己的需求到底是什麼？ 因為新歡畢竟是新歡，剛開始就算再出於不理智的選擇，兩個人之間都會有新鮮感 ，這種新鮮感就像是一種短暫的吸引力一般，會讓TA暫時看不到對方的缺點和不合適的地方。所以都一個階段，你不能強行的去幹預他們之間的感情。 越干預對方就會認為他們之間的情感越深厚。

所以這個階段給予理解認同與陪伴就可以。

這個階段來講，其實對方已經對新歡恢復了部分的理智。同時由於從舊關係到新關係的過渡，已經讓Ta並沒有那麼痛苦了，所以對於透過新戀愛來釋放自己的情緒也沒有那麼強烈了。所以這個階段對方的需求已經恢復部分理性。這個時候TA就會發現TA和新歡之間的種種問題了。

可能有小夥伴會問，如果對方和新歡兩個人交往一段時間之後。並沒有發現不合適的地方，而是兩個人越發覺得彼此更加完美怎麼辦？ 並不用擔心這個問題。即使正常的戀愛，也都會有磨合期的階段，彼此都會從"加持光環"的時期到"解除安裝光環"的時期。畢竟人不可能沒有缺點，兩個人在一起也不可能一直都有新鮮感。所以兩個人勢必會有一個不太舒服的磨合階段。

這個時期就需要你未雨綢繆了。那怎麼未雨綢繆呢？

很簡單，展示自己的改變+價值付出 。

首先： 在態度上這個時期依舊不能有任何的動向。不能逼著對方選擇自己，也不能說新歡的壞話 。

其次：找準之前你倆的核心分手原因，也就是對方最最不能接受你的點。然後開始加以展示，以及用讓對方能接受的方式去溝通，加固你的改變狀態。總體來概括就是一句話，就是"我和以前不一樣了。我真的得到了成長"。

最後： 價值付出。 愛與被愛是種能力。懂得適度的付出，也是種能力。在這個階段，怎麼把你和新歡區別開來，就是你有更高的價值。這種價值並不只是你的硬性條件，更多的是你願意為對方付出。如果這個時期，你吝嗇自己的付出，擔心付出太多會把對方慣壞，那很大程度上，對方的新歡會為之付出，那麼他們在彼此的付出裡，慢慢昇華出更深的情感關係，對你來說，並沒有任何的好處。我們並不需要跪舔，但是我們要懂得貢獻價值。畢竟，人都是趨利避害的。

這個階段其實和第二個階段配合好，對方已經在這段時間裡，逐漸和你形成了一種"慣性" ，例如已經習慣身邊有你了，已經習慣接受你的價值了，甚至說已經非常認可你了。但是這都不足以讓TA和新歡分手。這時候，就需要一點你的外力去幹預了。我們能來軟的，也要會來硬的。這個時期其實用一個詞總結，就是"軟硬兼施"。

你需要適當的給對方壓力，逼迫對方做出選擇，這種"適當"，其實非常有講究。壓力要給，但是話也要說的毫無漏洞。既要讓對方感覺，如果這時候TA不做選擇，TA將會永遠的失去你，也要照顧好對方的情緒。要讓TA感覺，雖然你給TA給大的壓力，但是你也是出於無奈和沒有辦法。只有這樣對方才能恰到好處的接受你的施壓。如若不能，很容易變成一次爭執。其中的"度"和說辭該如何把控，簡單的舉個例子（僅是舉例，情況不同方法不同）

" 我知道你其實都割捨不下，我很理解你也很為現在的狀態感到難過，只是我是真的愛你，就是因為愛你，所以不會再允許自己這麼沒有自尊的呆在你身邊。我希望你看到的我，是美好的。即使之前我有很多地方做得不好，但是經過這段時間，我其實長大成熟很多，也真的知道了你當初的不容易。如果可以，能否給彼此一個新的機會。如果不可以，那麼我們就此別過，不復相見"

這三個階段的過程中，女方的反應其實是有明顯的變化的；

第一個階段的時候，吳先生他女朋友一口一個，我現在很幸福，我男朋友很好，你不要來打擾我。

第三個階段的時候，這個時候，女方已經開始說現男友的種種不是了，成功在即。但是要注意，這個時候對方說他物件不OK可以，你不能去說，你說了就會讓對方開始起疑心。

最後歷時四個月吧 他倆問題終於解決了

自己還發了個小感嘆的朋友圈

最後關於挽回的階段和認知

我是個極度強調認知的認知派。我常常說的一句話就是，你不僅賺不到認知外的錢，你更維護不好認知外的感情。感情不只是靠緣分，那只是弱者的藉口，就像弱者總是把人生的不幸歸咎於命運的不公一樣。

所以我非常不喜歡別人說一切都是緣分。在我個人看來，爭取必然，才能順其自然。才能失之坦然。最後才會是處之淡然。這四個步驟就是人生成熟的四部曲。 沒有第一步，後面的都不過是智慧不夠的藉口而已。

所以對於挽回這個事情的認知，我想凌駕於道德，人倫，哲理，甚至對錯利弊得失的去講。這件事情，就是強者才能做出，以及做到的事情。其他的去講都沒有意義也很幼稚。你自己的感情你都歸咎於天命，那人生還有什麼是你可以抓住的。感情屬於人生裡較為低階的"財富獲得"了。不是嗎？

也正因為如此，這件事情你去做了，就是一個耗費你時間，精力，乃至金錢和情緒的事情。它必然是分階段，講戰略，追方法的有預謀的一次拯救自我認知與修復關係的行動。故而階段，每個階段做好每個階段該做的事情也很重要了。彆著急，別越界。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

遠距離戀愛，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是錦鯉，一位愛分析他人的傾聽者。