女情人分手了特別絕情，絕情分手的女人背後

很多男人都不理解，好好愛過一場，對方怎麼能說放手就放手。

茶不是一下子涼的，茶都是一天天涼的，這大概是對女人死心的最好詮釋了；

不是突然不愛了，而是不愛累計到了一定程度，不敢再繼續愛了。

你看到的是她無比冷靜向你提了分手，不再夾帶任何愛的情緒；

實際上她在過去的日子裡，早就反覆考慮過"到底要不要分手"這件事了，她不說，以為你會懂，你會知道，可惜你什麼也沒有做，而如今，她已然是新傷疊舊傷。

很多人來找我的時候，說女朋友跟自己說了分手，沒有拉黑，也沒有互刪，只是把他沉寂在了好友列表，是不是再也沒有希望了。

坦白講，如果你們之間無重大原則問題，這種情況比徹底拉黑刪除要樂觀得多。

為什麼這麼說呢？早些年，美國心理學家Teyber曾提出一個概念：情緒星群（affective constellation）。

它講的是，我們所看到了解到的一種表面情緒背後，其實隱藏著一連串其他情緒；

而這些被隱藏的情緒，多數都是更加痛苦，更加令人讓想逃離的，它只是暫時被尚能接受的表面情緒替代了。

她表現的太過於冷靜了，不管是對你還是對"分手"這件事，這種冷靜更像是強撐出來的：

因為我不想面對那些感情的難題，分手的悲傷，所以我遏制住了情緒，我要讓自己儘可能地冷靜下來，因為只有這樣，我才能變得乾脆，變得不拖泥帶水，痛苦就不會常伴左右了。

我說到這兒，肯定有人會多少有點分歧擔憂："萬一她是早就找好了下一任，所以才這麼冷靜絕情的呢？"

我可以很負責任的告訴你，這種機率很小，為什麼我會這麼判斷？你且聽我細細說來。

首先，一個人如果是真的找好了下一任，或者戀愛時就有了第三者，她是絕對冷靜不下來的。

她在會分手前包括分手時，情緒極度外露的，要麼，拼命的對你好去補償你，要麼，對你挑刺，看你處處不順眼，把所有的責任都推到你身上；

這時候的她，是需要不停地去安撫自己的歉疚心的，因為她是清楚自己是有問題的，但是她不能從自己身上尋找原因，因為這會加深她的負罪感，所以她才會掉過頭從你身上找原因："是因為你****，所以我才會****"；

其次，如果她是真的找好了下一任，她怎麼還可能還留著你的微信，不拉黑、不遮蔽、不刪除，等著被你發現嗎？看到這裡你肯定會想"萬一她就是為了讓我看呢？"，她不會的，她都有了新的更好的選擇，何苦再去氣你刺激你？她早就去投入享受新感情了。

所以很顯然，她要跟你分手並不是因為這個，那她到底是因為什麼呢？這個答案恐怕只有你知道了。

▶考慮到多數男性都不是個特別善於捕捉女性情緒變化，化解關係親密難題；

這裡我也提供幾個點作為參考，幫助你去找到答案，你可以試著從以下我提出的3個點，嘗試聯想（replay）：

「1」你們過往的爭吵（過程/經過/結果）

「2」對方曾對你有過的情感需求暗示，對方的各項社交動態大資料（微信/抖音/微博等等）

「3」你們之間是否存在什麼客觀現實因素

首先，我們先來講講第「1」個點：你們過往的爭吵（過程/經過/結果）。

為什麼要讓你聯想這個呢？因為這是直接決定她對你們關係滿意度的一個點。

是談戀愛，是交往就難免有所摩擦，有意見分歧，就難免爆發爭吵，我舉一個身邊很典型的例子吧，父母輩的吵架VS理性情侶的吵架。

爸媽輩們吵架，有一個通點就是：常是因為一些小事，比方說家務活今天誰做，我做了一個什麼決定，我沒有跟你商量，而且他們吵架有一個很弱勢的點就是"情緒暴力"（Emotion conflict）。

要麼，我透過冷暴力，我無視你的存在，我不理你去向你傳遞我的不滿，要麼，我很憤怒，我必須扯著你，透過很極端的語言，向你發洩我的不滿，要麼，就是我透過貶低否定你，拿你跟別人作比較去表達我對你的憤怒不滿；

實際上，這個過程是很損傷關係的，問題也根本沒有得到什麼實質性的解決，雙方都把重點從問題轉移到了對對方身上，很顯然易見，在這種爭吵環境裡，雙方的感情滿意度是在急速銳減的。

下面我再來講講理性情侶的吵架，我身邊也有一個典型，我同事靜靜跟她的老公。

每次有了分歧，兩個人都是不約而同的先控制一下自己的情緒，就問題本身聊出解決方案，然後再提出"我更希望你下一次怎麼做，在這問題裡"令我憤怒/悲傷的點"到底是什麼；

而且他們雙方定下了約定，絕不翻舊賬，如果實在憤怒的時候，就在家裡的白板上，寫下對對方的不滿，在他們的意識裡，始終是他們兩個人vs問題，而不是我vs你，要爭出個誰對誰錯，很顯然，他們兩個人的親密關係是舒心＞不舒心的。

當然，我知道很多人是無法像靜靜跟她老公那般剋制的，"我脾氣都上來了，我還忍一忍，你不惹我不就好了"，"我都要被他弄得難受死了，我還怎麼照料他的感受？"，那你發洩出來，你不忍結果就好了嗎？問題就解決了嗎？還真能說不過了就不過了？到底哪兒頭划算？

之所以讓你看這個對比案例，是為了讓你找到你們過往爭吵裡，傷感情的那些點，那就是她想要分手的直接原因之一："我想跟你解決問題，而問題不僅沒有解決，你的行為和反應，還讓我又對你失望了一次。"

接下來我們再來講講「2」：對方曾對你有過的情感需求暗示。

我們每個人在親密關係裡都是有需求的，有的人希望另一半能多陪陪自己，有的人是希望另一半能對自己更加寬容點慷慨……

談戀愛嘛，總是會希望對方能更符合自己的標準一些，這都是人之常情，那問題出在哪兒呢？基於個體差異性/磨合期，還有表達晦澀程度的存在，她給出情感需求暗示後，很可能失望所歸。

失望所歸的後續就是，她會開始暗中向你傳遞一些自我訴求，像是："***跟她男朋友怎麼怎麼樣，可真好啊"，又或者"你可不可以****，你能不能****"，"我們下次****"，"過段時間****，好不好啊"；

你可以儘可能多的去聯想一下，對方說這些話的時機和頻率，在她表達過訴求後，你是用心關注過了，滿足了她，還是匆匆敷衍，沒有放在心上。

如果你發現你們的關係裡的確存在這種情況，對方給了你情感需求暗示，可你忽略掉了，那麼我希望你清楚，她現在是一定很壓抑的，很大的可能性她正在"不適合跟還愛你"之間做掙扎，她對你尚有感情，但前期"情感需求暗示被駁回"的次數太多，她已經有點累了，她在逼自己接受"我們在一起就是個錯誤"的現實。

那你能做些什麼？最直接有效的一個辦法，就是去整理對方的各項社交大資料。

對方過去點贊過的微博，對方曾發過的朋友圈，對方的抖音點贊列表，一個人喜歡什麼，憧憬什麼，她是一定會表現出來的，而這些app的資料，就是最好的顯現，包括她目前的情緒動態，也可以從這些裡尋找蛛絲馬跡。

你需要花時間去觀察，觀察到什麼才算有效呢？比方說對方近期點讚的都是一些跟"放下""不強求"有關的影片內容，而這之前她是不怎麼會贊這類內容的，那她基本就是在說服自己無疑了，如果對方突然近期點讚了一些"男女情感關係，應該****，最理想的感情應該是****"的內容，那就更直觀了。

但這裡一定要注意，觀察到≠可以單方面就做出判斷，這只是為了讓你對她有一個更深層次的瞭解，方便付諸挽回時去投她所好，讓她知道你是對她是真的用心的。

最後第「3」個點：你們之間是否存在什麼客觀現實因素。

什麼算"客觀現實因素"，比如：遠距離戀愛、跨國戀、年下戀、第三方干涉等等。

如果你們之間真的存在這種"客觀現實因素"，我想你能清楚：

有關跟你"分手"這件事，她一定是經過了深思熟慮的，目前的她態度相比其他幾條來講，是更堅決的，除非你能找到有效的辦法解決，有了釋解問題本身的可能，才有可能挽回她。

▶在如上嘗試聯想（replay）結束後，相信你也已經對"她為什麼跟你分手"這件事，心中有數了，找對了症，用藥就不會那麼手足無措了，接下來，我再給你提幾點有關"男挽女"的建議。

Ⅰ. 正確的挽回態度/正確的挽回心態＝不強求+謝絕死纏爛打+持續共情

前面我也提過，當一個女人很冷靜的對你說出"分手"，她是經過了深思熟慮的，她心裡已經有一套對你們親密關係的判斷了。

這時候你再去給她送禮物，每天點外賣，按點問候她的生活，對她而言無異於飲鳩止渴；

多少是能安撫她的情緒，但無法根本動搖她"想跟分手"的念頭，稍有過火還很容易適得其反，給她一種："一切都還沒解決呢，你又像沒事人一樣了"的感覺。

當然，也千萬不要立刻作出承諾不考慮後果，或者試圖跟對方擺邏輯講道理，不停地給對方傳遞一種焦慮消極情緒，比如：

女人是很細膩敏感，重視態度的，你這樣做只會讓她覺得你挽回她，不過是為了滿足自己。

所以，你最先要做的就是：尊重她的意願，不要死纏爛打，給她一個平復思考的時間，在你感覺她不是那麼冷靜剋制的時候，再行動，給她一些確定，讓她直觀的感覺到"你已經變了"，從哪兒開始變呢？就是你前期嘗試聯想（replay）所得到的那些點。

我舉個簡單的例子，你從前確實不怎麼注重她的想法，較為自我讓她失望了很多次，你現在就可以把她的想法做一個升位，比如：你不想我出現，我就等你想我出現的時候再出現，我默默點贊你的朋友圈。

總之，你要給到她一個訊號，你是真的已經意識到自己的問題所在了，你是誠懇的想要改善你們之間的關係，你慎重地思考了很久，已經找到了解決辦法，但是你是絕對尊重她的選擇的，你允許她有自己的空間，可以等她想聊的時候再聊，你目前唯一想的就是"她能好好的"。

Ⅱ. 合理化聊天升溫，不要再踩對方的雷區

想挽回，跟對方"聊天"是必經之路，尤其是剛剛分手後，分寸拿捏稍有不慎，就容易突然尷尬，在這個期間，你一定要把握好一個原則：女人是含蓄+更注重言語背後的情感的，下面我具體給出幾點建議：

①謝絕丟擲問題+杜絕沒話找話

"你吃了嗎？"/ "你還好嗎？"這樣的問題就不要再問了，為什麼呢？你的目的是關心她+能繼續跟她的溝通，現在，我們再來回頭看看你剛問出的這些問題：

看起來好像是在關心她，但是你們已經分手了，你是以什麼身份呢？吃不吃跟你有關係嗎？都分手了她能好嗎？目的1不達成，我們接著再來看看你問出的這些問題，她既可以回你，也可以不回你，目的2也不達成。

那你到底能說什麼才能合理達成目的？首先，我要說的是不要貪心，目的1和目的2，在前期你每次能達成一個就可以，比如：

到了午飯時間了，你胃不好，要按時吃飯的（目的1達成），或者：我知道我們分手了，但你如果有什麼事情，千萬別自己憋著，憋的時間久了人是會憋壞的，你如果想說點什麼，我一直都在的（目的2達成）。

總之，你要儘可能地在問出問題前，按照對方過去的過去習慣，做好預判，沒有營養價值，不能實現達成目的的問題，就不要再問了，因為現在你跟對方的每次聊天，都是直接關乎你們未來關係走向的。

②關鍵詞提取發散法

我舉個很簡單的例子，她發了一條朋友圈曬了今晚的烤肉，而你恰好看到了，關鍵詞：聚餐，發散一下，我們能得到什麼呢？A.食物如何 B.氣氛如何 C.心情如何，接著話題點就有了。

但是在發散→陳述的時候，你一定要擺清楚你的身份，注意你的措辭，如何表述能借助對方的心情點，開啟你們的溝通話匣，比如，就A點食物如何而言，你不是真的關心食物如何，你是想借食物如何開啟話匣點，所以你要藉助"食物如何"做偽裝：

我們再來看看這段對白，"我看你朋友圈發了烤肉，今天吃的開心嗎？我看著好豐盛，搞得我也心裡癢癢，忍不住點了個外賣+附拍一張照片"，因為我關注你，我跟你有了共鳴，緊接著共鳴得到了落實，於無形中完成了"關注+積極情緒+在乎表達"的傳遞。

你千萬不要低估了這些聊天細節，女人是很注重這些情感共鳴和精神響應的，她們需要在不停的聊天之中做確認，你是真的有所轉變，是真的對她上心了，哪怕分了手，也是一直在在乎她的，她們是很需要這種積極的感化的。

在最後，我還有3個點想特別提醒給大家：

▪1.女人要的安全感無非是兩個方面：A.你對她偏愛 B.你對她上心，在女人們的世界裡，重視行動＞態度＞言語 ，這裡面還有一個很重要的點就是"時效性"，你給出的反饋，一定要及時

▪2.當一個溫順的女人變得不可理喻，那她的背後一定藏著個不爭氣的男人，當一個普通的女人開始發光，那她一定碰到了一個細心呵護她的男人，男人對待女人的方式方法，極大程度的決定了這個女人的狀態，這不是危言聳聽

▪3.瞭解一個女人，你一定要學會透過現象看本質，她們是含蓄的，就像洋蔥那般，你只有一層層地剝開了她的偽裝，才能真正地走進她的內心世界

當然，也希望你能記住我接下來要說的這句話：

任何一件事，只要是心甘情願，就總能變得簡單，包括挽回；

如果你是真的在意那個人，不想就此鬆開她的手，就千萬不要猶豫，不要躊躇，被傷過一次心的人，真的不會在原地等太久。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時瞭解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

遠距離戀愛，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的型別，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯絡緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯絡，點贊之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分