該不該追問老公出軌的細節（追問老公出軌細節的女人）

幸知線上特約 郭友強

前幾天外出，遇到了許久未見的好友菲菲。

上次見面大概是半年前，菲菲正沉浸在幸福的婚姻之中，半年後再見面，曾經的陽光女生已經變成了滿面愁容的林妹妹。

原來，菲菲正在經歷婚姻的變故。幾個月前，菲菲無意中發現了老公手機中的一條曖昧簡訊，經過她的一番盤問，老公說出來她最不願意相信的真相。

剛發現丈夫出軌時，菲菲全身顫抖，感覺天旋地轉，之後便開始大哭。

她常常對老公哭訴：我到底做錯了什麼你會這樣對我？難道是我哪兒做得不好，你才去外面找人？還經常一遍又一遍地質問老公：究竟誰才是你愛地人？是她還是第三者？

老公一開始，也會不厭其煩地回答：我愛的是你，第三者只是一個衝動地錯誤。一遍一遍地重複妻子才是自己地心上人。

老公知道對不起妻子，也決心迴歸家庭，於是每次都好言安慰，承認自己的錯誤，並且做出種種承諾。面對妻子的一再質問，老公自己也越來越不清楚，到底誰才是我愛的人了。

後來，菲菲開始追問老公出軌的細節，甚至詳細到他們在約會的時候會穿什麼樣的內衣。老公心中有愧，本來不想再回憶之前的事情，可是經不住菲菲的再三追問，慢慢地開始吐露一些自己出軌的經過。

菲菲聽著這些細節，心如刀絞，想想自己生活中的種種不如意，感覺生活毫無希望，又開始傷心。老公看到菲菲難過，又急忙安慰。

平靜一段時間後，菲菲又開始忍不住地去問老公這些問題，然後又是相同的結果。

來回折騰幾次後，菲菲深陷痛苦中，可有控制不住自己，總想去問個究竟。

老公那邊呢，本來一心想回歸家庭，可是妻子總是逼著自己去講自己出軌的事情，老公漸漸覺得妻子是故意地折磨自己，根本不想原諒自己。慢慢地也開始對婚姻失去信心。

菲菲隱約地感覺到，再這樣下去，自己的婚姻就真的完了。

為什麼明明已經很痛苦了

卻還總是想方設法讓自己更難受？

當我們受傷的時候，內心就有兩種力量，分別是保守派和激進派：

保守派和激進派會不斷衝突。

當傷心把我們包圍，傷痛太大而無法承受時，保守派就會佔據優勢。

這時候我們開始不去想那些困擾我們的問題，把注意力轉向別處。

保守派解決的最終結局就是彼此間築起心牆，再也不會有心的連線。

但當急性的痛苦轉變為慢性煎熬的時候，激進派又會佔上風。

我們對問題真相的渴求就像撫摸剛結痂的傷口一樣，明知道揭開傷疤後是更深的傷痛，但就是忍不住。

激進派解決的最終結局，要麼是玉石俱焚，徹底毀掉關係，要麼是浴火重生，從痛苦中獲得成長。

當這兩種力量互相拉鋸時，就出現了最難以理解，卻又最常見的一種局面----自虐。

我已經受傷了，對方給了我兩刀，我又自己插自己一刀，這樣真的會對自己有幫助嗎？

答案當然是肯定的。

自虐表面上是在讓自己難受

實際上是一種操控

菲菲不斷地問為什麼，問細節，換來傷心的同時，也在向男人傳遞著一個心理訊號：我這麼痛苦都是因為你的錯，你要為你的錯誤負責，你要做一些我期待的行為出來。

如果這個男人希望挽回這段感情，就會在這種心理訊號的暗示下，作出妥協。說一些反省的話，認錯，道歉，信誓旦旦的保證一些東西。

自虐本質上是一種被動的情感操控。透過讓自己更加痛苦，在身體或心靈上傷害自己，鞏固自己受害者的角色，讓對方不得不處於一個解決問題的角色上。

要麼作為施害者，停止傷害，給我想要的補償；

要麼作為拯救者，給我支援和共情。

既然是操控，那麼被操控的人一定會不舒服。

魯迅筆下的祥林嫂，逢人便講起兒子的死和自己的悲慘遭遇，就是透過自虐讓鄉親們成為自己的拯救者，鄉親們起初會特意過來聽聽祥林嫂的悲慘故事，給她一些關注和共情，可是漸漸地鄉親們的同情心耗盡時，就開始厭惡她。

透過自虐來佔便宜，相對於女性比較被動的自虐來說，一些資深的渣男玩的可就是套路了。

我的一個來訪者小芸，不止一次地下定決心和丈夫離婚，但是這個婚離了得有三四年了，還是沒有離成。

小芸的丈夫喜歡喝酒，每次喝多了，總會和小芸吵架，很多次都對小芸拳腳相加，讓小芸身體和心理上承受著雙重的折磨。面對這樣一個渣男，兩個人之間還沒有孩子，很多閨蜜都勸小芸及時止損，可她就是深陷其中。

原因就是小芸的丈夫會很熟練的使用自虐地套路。他會跪在小芸的面前，說自己的不是，作保證，並且拼命地扇自己的耳光，用頭撞牆，就好像是在打別人一樣。

小芸看到這些，心立刻軟了下來，感覺如果自己不原諒丈夫，自己就會有一種當壞人的感覺，這種感覺讓小芸很難受，只得選擇原諒。而丈夫對於自虐的使用，則是屢試不爽。

自虐，或許只是無處發洩

愛因斯坦曾寫信給弗洛伊德：人類是不是有破壞世界的需求？

弗洛伊德回信：是的，人既有生存和發展的本能，也有摧毀和殺戮的本能。

這是著名的生本能和死本能人格理論。

我們每個人的內心都藏著兩種完全對立的本能需求——愛與攻擊。

當我們受到傷害時，死本能就會開始產生攻擊的能量。

從這個角度看菲菲的問題也不難發現，菲菲不斷自虐，很大一部分原因是丈夫一直都沒有直面問題，去共情被自己傷害的妻子。

丈夫所做的一切，更多是為了緩解妻子所給他帶來的壓力。道歉只是為了緩解自己的處境，那麼這只是一個策略，那些坦白也只是為了自保，而非真正的坦誠。這種充滿防禦的溝通，在感情層面上帶給妻子的只有拒絕。

在受到丈夫出軌的衝擊後，菲菲內心中很自然的會有很多憤怒和攻擊的能量無處發洩。

情感上向丈夫釋放的途徑被關閉了，這些能量只能去尋找合理的方式去釋放，而不斷地去尋求真相、尋求自虐，只是為了釋放這些能量。

如果，丈夫從開始不是急著道歉和承諾，而是主動地承載妻子的憤怒和委屈，或許一切都會不一樣。