如何看待前任提出分手後仍然與你保持聯絡？

No1、損失厭惡心理作祟

舉一個很簡單的例子來解釋這個名詞。

假如你有很多玩具，之後把你最不喜歡、最看不上眼的一個借給了別的小朋友去玩。顯然你不會有任何的心理波動，因為這個東西屬於你、你又對它很無感，所以借出去不會有任何損失。

但是一旦對方把這個東西弄壞了，你還是會本能地產生責備、悲傷甚至是悔恨的心情，即使這個玩具對你來說，意義和價值已經沒有那麼重大。

此時你負面情緒的產生，並不是這個玩具本身，而是那一種“失去玩具”的感覺。

因此『損失厭惡心理』在心理學上，叫做得到的快樂難以彌補失去的痛苦。

人們面對同等數量的收益和損失時，損失的遺憾感比收益的獲得感，所帶來的負效用是正效用的2~2.5倍。

也就是說，為什麼前任與你分手後仍然保持聯絡？

這其實並不能證明前任對你還有愛，其實他真正留戀的是“曾經美好的感覺”，而並非是你。

保持聯絡，只不過是他在嘗試著慢慢抽離出你的生活，一旦他覺得“這段感情自己已經能夠接受了”，那麼他自然就會迅速切斷與你的聯絡。

同樣我們不喜歡一個人，不代表我們能夠接受瞬間失去一個人，即使這個人現在讓你反感、厭惡、牴觸。我們需要的是一個逐漸接受的過程，是一個循序漸進、一點一點放下的過程。

因此前任與你保持聯絡，但是並沒有任何想要複合的意願和暗示。那麼多半他只是想和你做朋友，

雖然嘴上說著“對你有愧疚、補償你”，但是他的真實目的是讓自己“慢慢地去接受沒有愛情的生活”。

所以前任在接受失去，如果你也沒有複合意願，那麼也要懂得放下。聊天點到為止、把關係冷卻到朋友。

“不關心、不衝動、不主動”這是對前任負責、也會對自己負責的最好方式。

No2、你是前任留下的備用選項

天下備胎千千萬，其中前任佔一半。這句話其實一點也不為過。

有很多前任在分手後，不僅和你保持聯絡、而且會伴有曖昧的語氣氛圍，但是在社交圈中頻繁地暗示自己單身。那麼他的真實目的，其實是想把你培養成一個合格的“前任備胎”。

他不喜歡你了，但是這並不妨礙他“用曖昧讓你放不下他”。

很殘酷的說，你是他最後的一條後路。

在分手之後，和你保持聯絡只不過是前任，短時間沒有找到更好替代品罷了。

也就是說，只有當他兜兜轉轉一圈之後、沒有異性喜歡上他，同時又沒有更好的選擇時，他才會回頭來重新考慮與你感情。

一旦他遇到了那個能夠替代你的人，那麼就會毫不留情地切斷與你任何的聯絡，清空自己的感情史，讓你永遠地退出他的生活。

他想要把與你的關係營造成一種“你喜歡他、但是他不用負責”的曖昧關係，給予你希望、但是封掉與你任何的可能性。

前任的目的是，想讓你陪他直到下一個新歡的出現，一旦你沒有了利用價值，就會不留情面地把你踢出自己的生活。

因此如果前任對你示好和曖昧，但是他的曖昧物件又不止你一個，那麼就要冷酷又瀟灑地轉身走掉。

這樣一個利己主義的人，不值得你再去浪費時間、同樣你也要向他證明“我值得更好的人去愛。

”

別相信前任說的“我們是最好的朋友”，如果他對你真的還有愛意，怎麼忍心把你當成朋友看待？這只不過是讓你別走、成為他退而求其次的選項罷了。

有事說事、沒事不閒聊，他若糾纏不負責、那麼你也要懂得自我保護，必要時主動切斷聯絡，

這才是讓前任死心、及時自我止損的有效方式

。

No3、前任只是習慣有你、但並不是非你不可

不得不說，有一部分對於朋友和戀人二者的身份邊界感，認知程度真的很模糊。

在這些人的視角中，他並沒有想要把你培養成備胎的意願，只不過是幫你當成了一個最熟悉的朋友看待罷了。

也就是說，他只不過是習慣了對你日常的問候、只不過是習慣了偶爾與你聊聊天，但是關係也就止步於此了，他不會再對你動情、同時也不會接受你對他動情。

習慣一個人需要21天，而放棄一個習慣只需要7天就好了。

短時間的熱情，其實只不過是“他當初沒有那麼的愛你”。分手之前，對你的感覺也只不過是略高於朋友，那麼分手之後自然會不介意把你當成朋友對待。

你的存在，只不過是他的一種習慣而已，並不是他的摯愛。與你聊天，不過是他刷存在感、打發無聊時間罷了。

也就是說，你稍微對他冷處理幾天，幫助他遺忘掉這個不好的習慣，他並不是那麼在意你，自然也就會縮減自己的付出和主動，慢慢地把你當成一個普通朋友來看待了。

別輕易地和前任成為好朋友，除非彼此都要很強的自制力和邊界意識，否則最後一定會是一場雙虧的局面。

No4、前任有複合意願、但是沒有說服自己挽回的理由

如果你的前任在分手之後，並沒有公開自己分手的訊息，同時拒絕和其他異性溝通、僅與你保持聯絡，在字裡行間之中暗示自己複合的意願。

那麼很大程度上說明，前任對你還有愛、但是沒有勇氣再一次開口示愛。

彼此之間仍有隔閡和矛盾沒有化解，他不願意再讓這段感情重蹈覆轍，但又沒有辦法去解決存在的問題，自然會在你面前表現的猶豫不決、主動但又不敢過分暴露需求。

因此這個時候，選擇權和主動權都在你的身上。

·如果你已經徹底地不想回頭

那麼就要做一個“冷酷的惡人”，及時地撲滅掉對方的熱情，並告訴堅定地告訴對方“彼此已經沒有可能了”，讓對方著眼去迎接新的生活，同時也要對自己說過的話負責。

只有當你已經開始放下過去，積極地去尋找屬於自己的緣分，這樣才能讓前任死心、切斷對你的付出。

你的一時冷酷的決絕，才是對彼此更好的長遠之計。尊重自己過去最好的方式，不是保持曖昧養備胎，而是及時放手。終有一天，前任會明白你的良口用心，也能更好地擁抱屬於彼此的緣分。

·如果你也有複合的意願

越是成熟的愛情，那麼就越不應該僅僅地停留在『兩情相悅』的地步。

彼此都擁有複合的意願，這並不代表複合之後能夠收穫幸福。如果導致分手問題的矛盾仍然沒有解開，那麼一時間短暫的複合、不過是下一次分手的開始。

因此“保持聯絡”並不是讓彼此僅僅保持曖昧，

而是要保持有效的溝通、並積極地為失敗的愛情做出『覆盤』。

①導致彼此分手的主要矛盾是什麼？

②彼此身上有哪些威脅到關係的性格缺陷？

③該如何有效地溝通、去化解這些潛在的問題？

這三個問題，其實是彼此在保持聯絡過程中，最應該溝通和解決的事情。

說實話，複合到二次分手的機率高達90%，大部分愛情再次失敗的原因，其實都是

在

同一個問題上重蹈覆轍。

分手後的復聯不能僅僅停留在感性上，

更多地是要理性的回顧、覆盤失敗的感情，尋找的解決問題、共同接受的平衡點

，這樣的保持聯絡才是有意義、有效果的。

分手後前任想要與你保持聯絡，選擇權和主動權其實都在你的手上。

如果彼此都覺得“做朋友”無傷大雅，那麼就要明確朋友身份的邊界感在哪裡，不做越界的事情才是對過去感情的尊重。

同時當對方有心儀的物件時，也要懂得主動地退出對方的生活，畢竟不打擾才是作為前任最後的溫柔和尊嚴。

一旦你無法拎得清這段關係，我建議及時地切斷聯絡，這樣對自己的負責、同樣也能很好地保護自己。

如果彼此仍有愛，那麼就要為愛情做一次全面的覆盤和認知，如果你不知道

該如何有效地推進感情覆盤、以及尋找解決問題的方式，

歡迎隨時與我溝通與交流。