分手後我挽回了，但為什麼都跟之前不一樣了？

學員自述

因為我的不信任，男朋友跟我分手了，我拼命挽回，他說給我一次機會，但對我的態度都變了，像陌生人那樣，都是我找他聊天，他偶爾會找我遊戲，但如果我不找他，我們幾天都可以不聯絡。

他不會主動找我，我說了晚安，他也不會回我晚安了，我想問問他是等我說分手嗎？是冷暴力嗎？

“他說給我一次機會”

當他說出來這句話的時候，你就應該知道你們這次的複合是不可能回到過去了。

因為這個人和你複合時候的態度是居高臨下的，他完全佔據了你們感情的支配權和主動權：

他在複合的這段關係當中，不需要主動，不需要做什麼，一切都是你來負責。

他從一開始給自己的定義就是一個高高在上的裁判，他並不是你的另一半，而是一個時刻在等著給你的行為表現做評判的人，這就是為什麼你感覺你們之間的感情回不到過去了。

很多人分手之後也會有這樣的感覺：當初的確是我做錯了，我也願意去付出行動來彌補我的過錯，但是為什麼到了最後我都已經讓步這麼明顯了，我還沒有換回當初的想要的感情？

理由很簡單：因為你們之間的心理地位差出現了嚴重的不平等。

我們首先要來糾正一個很多人心中一直錯誤理解的概念：

我們在挽回對方的時候的確要做改變，但是我們做的改變是讓自己變得更好，並不等同於我們一定要去補償對方。

的確我們會因為我們在感情當中的一些錯誤傷害了那個人，但是真正負責的態度並不是去無止境的去妥協和讓步，並不是不經反思把對方的訴求當做最高標準的去要求自己。

這個差異很難理解，我用幾張圖來表示：

你看，你最大的問題可能就是在於：

你努力去挽回對方的方向，並不是“我先反思我自己，改變我自己，然後看看我們能不能求同存異”——你努力去挽回的方向，是一步步的妥協和退讓：我聽你的，都聽你的，只要你回來什麼話都好說。

所以他才會說出來那一句“給你一次機會”：

因為在他看來，在挽回的過程中，你已經主動承認了所有的錯誤，他自己沒有什麼好反思的，所以既然你要複合，那麼所有的責任你來承擔，兩個人的關係你來維護。

所以，你們兩個人的感情現在已經失衡了，你才會覺得這個人就算挽回回來了，也是形同陌路：因為之前你們的感情是平衡的，而現在他完全佔據了一個高位，你們關係的本質已經變化了。

所以，我給你的建議是：

再次審視你們之前分手的原因，再認真想想自己是不是真的需要這樣的感情。

你說你是因為不信任的原因提出來的分手，那麼或許當初你提到分手的時候，你內心已經覺得對方不是一個能夠和你長期相處的物件了。

而對方一分手，因為不習慣一個人的生活，以及對於過往感情的懷念，你過於感性，卻忘記了當初的想法：你開始不停的努力挽回對方，結果一點點讓你們彼此之間的感情失衡，讓對方覺得什麼都是你的錯，自己無需反思和維護你們的感情。

按理來說，真正放下過去重歸於好的複合，最重要的就是既往不咎重新開始。

但是現在你們的感情狀況已經完全變樣了：

你過於感性，把對於這個人的補償心態變成了唯一的行為指導；他過於疏離，把你們的感情當成了他恩賜給你的一個機會。

這樣的感情是十分畸形的，可能從一開始複合就是一個錯誤。

試想：如果他真的是一個想和你好好相處的人的話，那麼這個時候當你已經主動認錯，並且真誠表現的時候，難道不應該抓住時機維護你們的關係嗎？

但是他現在無動於衷，好像把你“主動求和”這件事當成了一個感情中的籌碼。

所以我覺得：且不論過往的感情如何，最起碼複合之後的這段感情，我看不到你們兩個人可以走下去的希望。

所以，我覺得這件事可以當做是一個教訓，它會告訴你：

雖然我們在失戀之後的確要檢討自己，要反思自己的錯誤，但是並不是所有的分開都要我們承擔全責，我們挽回的時候也必須想清楚，我們真正是想要讓自己擁有愛人的能力，並非不擇手段的讓這個人回來。

即使我們真的很想挽回對方，也不能一直的低姿態和退讓：因為當我們這麼做的時候，對方會失去維護關係的動力和想法，這對於兩個人來說都不是好事。