懷疑老公出軌了他發小，我該怎麼辦

凌晨1點，老公的手機響了，我迷迷糊糊的點開，傳來搓麻將的聲音，和嬌媚到滴出水來的女聲：“餓醒了！你不在，都沒人投餵我！”

果不其然，那個賤女人又來糾纏了。她是我過去的閨蜜，老公的發小（互相有好感但沒捅破窗戶紙），後來我把他搶了過來。

我很多年沒見著這個女人了，最近她又聯絡上了我。

一開始我沒覺得如何，但偶然發現老公跟她打電話太頻繁，我生氣了，後來的簡訊和電話更讓我確信。

我吵過，鬧過，可老公總說是發小，聯絡一下沒什麼，他問心無愧，還指責我無理取鬧。

他的原話是：“人家說什麼我又管不著，反正我是清白的！”

呵呵，誰信啊。

我想離婚，又捨不得，老師，你說該怎麼辦？我結婚剛3年啊！

首先我要恭喜你，因為你獲得了一次成長的機會。

其實每個人在婚姻中都會遇到很多這樣的時刻。婚姻是最親密的人際關係，因而它維繫起來其實是很難的。

打個比方，當你買到一件質量有問題的衣服，你會面臨三種選擇：一是退貨，這最簡單；二是找一個替代品；三是親手修補。

有些人會選擇退貨，因為簡單快捷，連郵費都不一定用出。

但在婚姻中，我們不能迴避問題，商品可以退，但是婚姻是兩個家庭的深度融合，可以說退貨就退貨嗎？換句話說，你不會游泳，換個池子就會遊了嗎？

一次婚姻危機其實就是一堂非常好的課程，它讓我們意識到自己原來還有那麼多需要成長的地方。不要輕易放棄感情，因為愛不是商品。

首先，你要改變固有的對話模式。

當一個家庭遭遇“入侵者“，夫妻雙方的對話，常常是這樣車軲轆來回轉：

女：到底你要和前女友過，還是和我過，你給個痛快話！

男：我不知道。

女：什麼叫不知道，你這樣做很殘忍知道嗎？你真不負責！

男：可是我不知道啊！

女：不知道也要給個說法，否則我跟你沒完。

男：隨便吧。

一般我們會認為，出軌方（或者疑似出軌方）是一段關係的“責任人”。

而被出軌方是“受害者”。

為什麼“受害者”要比“責任人”還要積極的解決問題呢？

因為“受害者”是不滿意的人。

對於對方而言，他可不認為這是問題，腳踩兩隻船雖然辛苦，但更可怕的是讓他斷舍離，所以你比對方更不滿意，是因為你的損失更大，你的利益更受侵害。

既然如此，為什麼解決問題的主體不是你呢？

只有總想與他人“惡性共生”的人，才會總是試圖把解決問題的責任放在別人手裡。

這也就是我常說的：誰痛苦，誰改變。

當我們意識到這是“我的”問題後，全新的思路就會有了。

我們就能用更加有效的方式來解決問題，用更加客觀中立的語言，清晰描述我們共同面對的困境，而不是互相扯皮，指責埋怨。

男人最怕的就是面對女人的指責無可辯駁，這會讓他們挫敗到一言不發，甚至逃向別人。

而當他聽到女人的冷靜客觀，不摻雜攻擊貶損的描述時，他就會獲得力量回到問題中，面對並解決問題。

這就是真正有價值，能進行下去的溝通。

怎麼才能把問題清晰而不傷人地說明白呢？

這裡有個套路可以供你使用，就是6+2+1步驟。

它包括：行為+想法+感受+對自己的結果+對對方的結果+對雙方的結果+意圖（提出目標）+建設性方案+確認。

有點混亂是不？

沒關係，我們把這些要素總結成一句話就是：

“你的某個行為，讓我感覺怎麼樣，這會對我、對你、對我們造成什麼影響，所以我希望怎麼樣，不知道我這樣說你能明白嗎？”

當一個男人願意停下來認真聽你說的時候，你們溝通就進入正軌了，接下來，就是你們敞開心扉，共同面對，解決問題的時候了。