斷聯沒用！分手後正確的挽回方式分享！
斷聯沒用！分手後正確的挽回方式分享！
“挽回根本不靠譜”
“我試過了，根本不可能挽回”
很多人會有這樣的刻板印象，這很正常。因為你的方式，從一開始就是沒用的。所以對方不僅無法共情、無法回心轉意，甚至還會害怕、厭惡、抗拒。
你做了再多的事，也不過像吃火鍋前洗澡、下雨前洗車一樣，都變成了“多此一舉”。
那麼什麼才是有效的挽回？
千萬別心急，今天這篇文章可以讓你醍醐灌頂，茅塞頓開。
我一直不同意網上很多人說的“斷聯”，因為我認為，時間和時機是非常重要的兩件事，而等待就是最“無效”的事情，沒有之一。
真的有太多人，習慣“等”愛情了，別天真了，等不到的。大多數在分手後“乾等”的人，除了等來“錯過”的結局，就是等來“趁虛而入”的替代品。
因為“等”這件事，最真實的心理動機，並不是“我驕傲，我絕不服軟。”
而是“我不知道怎麼辦？”“我實在沒有辦法了。”
一個沒有辦法的人，才會選擇最無奈的方案。
而當你選擇等的時候，你已經自動代入了那個被動的被選擇者。
這時候，你不僅沒有掌控愛情的能力，甚至沒有表達自己的勇氣，所以你會遭受分手，是必然事件。即使這時候有另一個人出現了，即使他不是個情感替代的“殘次品”，你還是會容易在同一問題上重複自己的錯誤。
上一段感情的懸而未決，也會成為一根刺，紮在你心裡。當你下一次再感受到傷害時，這種無助的失控感又會一起翻湧而來，然後匯成一句話，“我是不是真的不適合戀愛。”
Ok，前面說不能等，有些人就說了，我沒光等著，我為這段感情付出了很多，可是對方無視我的付出，甚至表現出了厭惡，該怎麼辦呢？
一般這種情況下，大多是因為你所謂的付出，在對方看來就是“死纏爛打、威逼利誘、哭天搶地”，他不會覺得你為這份愛情“做了什麼”，只是覺得這是你情緒遭到衝擊後的本能反應而已。
你不是因為太愛了，才喪失理智。事實上，分手後的糾纏，往往說明了你是一個“低自尊感”的人。一個低自尊感的人，是很難長久地維持一段親密關係的。因為你不相信有人會真正愛你，愛你虔誠的靈魂，和蒼老臉上的皺紋。
所以當他離開你的時候，你本能的反應就是，踩著自己的自尊去索要愛。
很顯然，這比前面更加無效。
所以，不要做一個“沒有辦法的人”，更不要成為一個“低自尊感”的人。
前者的行為是0分的話，後者的行為就是負分出局了。
我每次問我的來訪者，你挽回的動機是什麼？
80%以上都會告訴我，“因為我愛他”或者“因為他是最適合我的人”，聽起來挺浪漫的，但仔細一品，漏洞百出。
愛情是兩個人的事，要兩個人說了才算。
如果只是因為你愛他，你覺得合適，你想要永遠控制他、依附他，這從根源上就不是健康的愛情邏輯。
所以，挽回的終極目的是什麼？
你的目的不是挽回對方，而是挽回這段關係，或者說重新建設這段關係。是擁有解決問題的能力，擁有愛的能力。切記，你不是要說服對方，把對方拉到自己的陣營來。你是要走到對方的身邊去，才能營造一個安全舒適的氛圍。
而當我問到現在最大的困難時，90%的人都會告訴我，現在最難的問題就是“他不理我，非常冷淡。”“他把我拉黑了，很抗拒我。”
這些題也算困難？如果你覺得困難，那只有一種可能，就是“一個小學生在做高中數學題”的難，解不出的核心在於你的知識儲備還不夠。
所以所有感情裡的難，都是你能力和能量不足的體現。
如果你在愛情裡，獲得了最高階的能力，那解決那些初級的問題，又有何畏懼呢？到那時候，你處理大部分的情感問題，分手也好，爭吵也好，都只是在對對方進行“降維打擊”而已。
所以，挽回的難點不在對方的態度，而是你當下需要高強度的“升維思考”，提升你的愛商。
愛商=情商+智商+對親密關係的領悟力。
這事沒有十天半個月，根本看不出任何效果。
那麼如何提升愛商？
a. 看書，推薦羅蘭·米勒的《親密關係》，和弗洛姆的《愛的藝術》，戈特曼的《幸福的婚姻》等等。
b. 社交，在一場高質量社交中，儘量去觀察、傾聽和分析每一個人。那麼你對親密關係的理解也會更廣泛。
c. 進行親密關係的演練，其實跟你最親密的那個人，不止是伴侶，還有一些父母和朋友。學著和他們進行溝通與共情，多說“對，我懂你，我覺得你說的很棒。”多試幾次，你會發現，其實好好溝通一點都不難。
d. 尋求專業幫助，多聽我的課。
1）接受分手事實
我發現有這麼一類人，分析別人的感情頭頭是道，到自己身上就一團亂麻。
為什麼會這樣？
因為當你把自己放在了“什麼都懂”的位置上時，你更加不允許自己的感情是失敗的。你不接受分手的事實，一方面是突然少了一個人的陪伴，戒斷就跟戒菸一樣，確實很難。還有一方面就是你難以接受，一件事脫離了自己的控制，打壓了自己的價值感。
所以你想要的挽回，很可能只是跟之前你想要吵架一樣，是一種自我保護機制，而這種保護機制的天然反應是攻擊對方，給對方施壓。在這種情況下，再怎麼挽回都是無效的。因為你只是在重複不斷地把對方拉回你倆的對立戰場而已。
所以請接受分手，因為只有認清分手，從心態到行為上接受分手，接受失敗，才有可能置之死地而後生，才有可能合理存在在對方的世界裡。
方法一：
如果你是一個非常情緒化的人，剛剛還在跟前任糾纏，前任對你的態度非常抗拒。那我建議你先暫停3-5天，整理好情緒，然後找對方說一段這樣的話。
“你也知道，我是個容易情緒化的人。”（用自嘲的方式認同對方）
“但是我這幾天想清楚了，可能你說得對，我們確實不適合。但要我從分手情緒上完全過渡出來，還需要一些時間。”（合理化自己的行為）
“我來找你，就是不想把關係弄太僵。你也不想我一直陷在情緒裡吧。”（利用打壓方式，讓對方權衡選擇，接受你的存在。）
方法二：
如果對方拉黑刪除了你，且你們已經有超過5天未聯絡，你就可以試著用輕鬆、愉悅的方式向對方表達（可以直接電話，如果對方拒接，就發簡訊）。
“我想通了，也可以完全接受分手了。”（接納對方，同一陣營）“我覺得，我倆沒什麼原則性的深仇大恨，沒必要老死不相往來。雖然我們不適合戀愛，但是我很欣賞你的一些特質，還是可以繼續當個朋友嘛。”（認同對方，合理化自己的身份。）“都過去這麼久了，你還這麼抗拒我，不會是還沒放下我吧。”（遞減思維打壓，讓他不得不加回你。）
這兩種方向的目的，就是為了讓對方放下對你的戒備。
而只有當對方降低戒備，感到舒適之後，才有可能想跟你複合。
你得知道，傷害和失望不是一天造成的，那挽回和修復也不是一天能達到的。
2）接受不完美你發現沒有，越是完美的人，愛情之路越是命途多舛。
因為越完美的人，越害怕面對“不完美”。
可惜，這世界上，沒有哪種愛情是完美的，大都數人都會陷入“愛情四步迴圈”。而挽回這事的底層邏輯，其實跟戀愛中的爭吵衝突十分相似。
但唯一不同的是，戀愛中的爭吵，對方對你尚存許多需求、期待與幻想，這份動力會把懷疑推向衝突，同時又在衝突中尋找和解的方式。而在挽回中，他放棄了推動常規迴圈，所以你就會一直停滯在“懷疑”和“衝突”階段，難以和解。
說句人話，就是他很可能在你的挽回過程中：
對你不斷逃避，不說話，也不表態。
或者對你非常抗拒，不斷強調“你能不能別來煩我了。”
甚至可能直接對你產生攻擊，用一些辱罵和指責來逼退你。
當你在愛情裡過於追求完美時，你就會進行反擊，“我都給你臺階下了，你怎麼還較真上了？”
因為你要捍衛你愛情的完整性，所以你會攻擊任何破壞完美的狀態，於是你就掉進了對方的陷阱裡，去質問他為什麼不回覆資訊，去數落他在感情裡的過錯等等。
當你不斷受到影響，心態上不斷浮動時。
你就問自己一個問題，在感情裡，到底該爭對錯，還是該爭取幸福？
要挽回，就要有接受和承擔負面情緒的勇氣。負面情緒就是一道難關，你不知道前面還有多少關，但是一定有機會能通關獲勝！
3）接受改變
最後一點，其實很微妙。
微妙之處在於，它同時是挽回中，最難，也最簡單的部分。
簡單之處在於，分手之後，你對他來說就是個未知數，人本身就在不斷變化中，所以即使你不用改變地太多，他也能因而察覺到。
而難處在於，他想看到的改變，不一定是你想要改變的。
比如說前段時間有個來訪者，她和她的前任都是事業型好青年，但無奈他們都很忙碌，她無法為他洗手做羹湯，無法為他天冷暖被窩。於是他覺得，no，這不是他想要的愛情。
來訪者就問我：“我要為他放棄我的事業嗎？”“女人是不是就該相夫教子，以家庭為重呢？”
哎，遇到原則性問題無法妥協的，我給你個公式：
30%的事實改變+30%的態度改變+40%的思維引導（給出更優方案）。
1. 先改變一部分，比如從偶爾自己做個飯開始展示改變。讓對方知道，你是完全有能力達到他的理想預期的。
2. 給他一個營造一個態度上的期待值，比如你可以跟他說：“誰想這麼拼，我也想好好顧好家，但是現在我更需要跟你一起打拼，為家庭增值。等到過幾個月，我工作狀態更穩定了，我會停下來思考一下我們之間的分工合作。”
尤其是特別喜歡拼事業的女強人，不管你有多強，永遠記住兩點，不要以工作為藉口拒絕或忽視你的另一半，這會讓男人直接站在你事業的對立面。不要去嫌棄男人的情感需求，否認男人的付出。
在表現自己的優秀同時，別忘了給他一份功勞。“我最近升職了，這裡面有一半是於你。雖然平時我很喜歡跟你槓，但是你真的教會我很多職場乾貨。你就是我的寶藏啊。”
越強勢的女人越不要吝嗇誇獎，因為當你是價值感很高的人時，被你誇獎的他，就像是懸疑片裡支援主角的幕後大boss，是比你更高價值的存在。這樣他才會真正認同你所做的事，並且把你的事業當作他自己的一樣重要。
Ok，問題解決了。
舉了這個例子，就是想告訴你，這個世界不是非黑即白，還有一種蠻好看的顏色叫做灰色。
挽回中，更不是隻能跪舔或固執不變，兩種極端的中間，可靈活調節的部分非常大。關鍵還是在於，你能否認清分手原因，並且不受干擾地做你該做的事情。
接下來，請把下面這句話牢牢記住：
最有效的挽回，就是挽回你自己。
分手很久的前任，還有機會複合嗎？
男人不喜歡你了，有哪些表現？
7句傷感情的話，你說過幾句？
修復愛情的第一步：如何擺脫原生家庭的影響