挽回愛情，男人說不愛了，提出分手就不可挽回了嗎？

挽回愛情，男人說不愛了，提出分手就不可挽回了嗎？

每當有人跟我說，“我跟他絕對不可能了”“沒有一點希望了”

我就會對他說：

這個世界並不是非黑即白的，你能看到多少顏色，你就能看到多少種可能性。

最近一個來訪者已經在失戀情緒中沉浸了一年，越是控制自己不去想，就越是忍不住想念。曾經試圖挽回對方，卻發現對方早已另尋新歡，在一起時就已精神出軌。

她說得最多的一句話就是“我們沒可能了，不再會有任何交集了。”

你有沒有想過，分手後，你之所以會這麼難受，完全是因為你自己在跟自己較勁。你放不下，卻堅決不讓自己挽回對方。當你自己的認知失調的時候，你怎麼還能快樂起來呢？

我明白你現在的顧慮，你害怕再次失敗，所以選擇一個人慢慢剋制自己。其實大可不必。

你要知道分手一年後，你挽回的優勢極大！

三個原因：

a. 對方對你的負面情緒已基本消解

b. 你目前情緒相對穩定

c. 對於你們的情感問題，你有了新的認知和改變

不過，堅定挽回決心和走不出分手情緒，是兩回事。如果你下定決心要慢慢走出感情，重新開始，我也為你感到開心。但如果你一直為此所困擾，我就更建議你去直面問題，重新尋求解決方式。

許多人在做一件事的時候，都容易“自我設限”，什麼意思呢？就是我們為了避免失敗帶給我們的痛苦，我們提早告訴自己，這件事一定會失敗。

有些來訪者在感情中就特別容易自我設限，比如在分手的時候預設對方的態度，不會再心疼我了，不會再為我擦眼淚了。然後在得知對方有新歡後，你又馬上轉變態度，告訴自己對方早就出軌了，對方是渣男，我的感情不是我作沒的，我沒必要挽回了。一年後還走不出來，你又告訴自己，我們不會有交集了，我也很難找到物件了......

然而這種自我設限看似是在安慰自己走出失戀陰霾，實則卻讓你更加痛苦。因為所有設限的本質並不是你真的不想要，而是你想要，卻不敢要！你看似灑脫，實則在這段感情中，非常地自卑。一方面你想回到過去，重新複合，另一方面，你不相信自己有可以再次幸福的能力，你怕受到打擊，所以與其說分開後你愛了他一年，不如說是你不肯放下這份執念。

而現實總是告訴我們：努力不一定會成功，但不努力一定不會成功。

目前對你來說最重要的，就是不要太快進行自我設限，用最消極的方式去給自己的未來下定義。

在感情中自我設限的人，完全可以透過日常生活的細節去改變自己的思維模式。不把任何事情都主觀地“想當然”。

你是否是一個經常自我設限的人？

可以參考以下幾個問題：

2. 當我遇到挑戰時，我總是先想到最壞的結果。

3. 在面臨考試或者重大事件前，我總會發生意外，甚至生病。

4. 當我很在意一件事時，我會先表現出不在意。

5. 當他人認為我能勝任一件事時，我會馬上推辭和表示自己能力不足。

如果你能認識到你很多的行為是在自我設限，你就可以從生活中多去嘗試一些曾經不敢嘗試的事情，吃一些你以前覺得不好吃的，玩一些你覺得不好玩的。發現更多的樂趣和可能性。

也許你看到這會很生氣，出軌就出軌，幹嘛還找藉口！出軌是底線，沒有任何理由可以原諒。好，這些完全可以尊重你自己的意思，但我想說的是，你越害怕出軌，你越需要去面對和剖析，出軌的本質。

首先我告訴你，一個人選擇出軌，一定是符合兩個條件：

一是出軌動機，即需求不被滿足。

二是出軌利益，即出軌的成本和出軌的收益的平衡。

首先，我們來說出軌動機，我們假設一個人的情感需求是一個杯子，需要被各種需求填滿。有的人可能只想要“物質需求”“安全需求”，而有的人還想要“尊重需求”“精神需求”，當你不斷地對他作鬧，發脾氣的時候，其實你就無法滿足他被尊重被認同的需求，所以他對你的需求感也越來越低。

每多一份失望，他就把杯子裡的飲料倒出去一些。直到杯子裡的飲料所剩無幾，誰希望自己的情感世界空空蕩蕩呢？於是滿懷失望的他找了別人給他來倒上飲料。在這個過程中，他並非沒跟你表示過，杯子裡的飲料所剩無幾了，只是你太過自信了，並沒有在意。

所以出軌動機往往是雙方的問題，一個不說，一個不改。在不知不覺中，你就被無情“替換”了。

但是啊，只有動機往往還不夠，如果對方出軌的成本過高，而收益過低的話。他就會及時遏制自己的想法。

出軌成本：為你投入的時間、物質、情感價值等等，徹底失去你的風險。再次投入的成本、失敗的風險。愧疚感、道德的譴責。

出軌受益：滿足自己的情感需求、狩獵欲和好奇心，收穫一個更合適的理想伴侶。

所以，當對方的出軌成本很高，不捨得放棄沉沒成本，而收益很低，對方的給的需求和價值並不能維持很久時，他是不會輕易提分手的。

如果有一天，對方跟你說，其實幾個月前他就想跟你分手了，其實你反而應該開心，因為！他猶豫地越久說明你的價值越高，只可惜在關鍵時刻你做了一些自我貶值的事，刺激他、否定他、給他巨大的壓力。所以當下，他認為跟你分手才是更適合的選擇。

換個方向想一想，為什麼對方失望幾個月之久，你卻絲毫沒有察覺？

男生主動提分手，往往都是預謀已久。

可是這也代表著，在對方對我們逐漸失望的那段時間裡，我們本有機會可以去挽回感情，懸崖勒馬。而我們卻總是盲目自信，任性囂張，最終耗盡了對方對我們最後一絲耐心。

女生在戀愛中往往都有一個問題，過度放大了“愛”的功效，以為倆人只要相愛就能克服一切，這種在愛情中的“鈍感”是一把雙刃劍。它能讓你在愛情裡簡單快樂，也能讓你在不知不覺中失去了愛。

如果我們能同時擁有較為敏銳的觀察力，時常去共情對方的感受，同時又能擁有較為自信的反應力，對已經出現的問題及時地做出修補，那愛情就會在小吵小鬧中磨合地越來越完美。

你的觀察力和反應力是否比較弱呢？

可以參考以下幾個問題:

1. 我在發洩情緒的時候從不看對方的表情變化，直到對方爆發。

2. 我總是打斷對方，對對方的表達表現出不耐煩。

3. 我認為我非常瞭解對方，我從不懷疑愛是否會消失？

4. 對方不止一次跟我表達過“我累了”。

5. 我覺得自己做得很好了，發生爭吵主要是對方不夠理解我。

如果你總是一味輸出你想要的愛情，而不為對方思考他需要的愛情，那可能你並沒有這麼愛他，你更愛的是自己。如果你想挽回這段感情，更不該執著於“我”做錯了什麼，“我”的感受是如何糟糕。而是冷靜下來把自己代入到對方的視角去思考問題。

提升自己觀察力的好方法，有意識的控制自己的表達欲，在任何社交場合，先耐心的把別人的話聽完。試著去感受當下的磁場和氛圍，去感受人與人之間情緒的起伏變化。試著多去考慮群體和整體，而不是自我個體，你就會發現，人與人之間總是有很多天然對立的情緒與觀點，但只要換個角度，這些情緒與觀點都可以達到共和。

你有沒有發現，你經常會有一些後悔的瞬間，或者是真香定律的時刻。同樣的男生也是一樣的。一個再絕情、再狠心、再自私的男生都會產生遺憾、愧疚、懊悔的情緒。

所以不必擔心，這個世界沒有什麼事是絕對的。

規則可以被打破，人心可以被蠱惑。只要你用大腦思考過後做的事，總會有收穫。

1. 重設身份恢復聯絡，擺脫糾結情緒陷阱

時隔一年，如果你還沉浸在分手的痛苦中，但是你又不知道該不該挽回他，我給你的建議就是，先恢復聯絡，重設自己的身份，去了解一下對方目前的現狀。

如果他和新歡的感情失敗，那就是你最好的時機。這之後你只要給他一個比較合理的復聯藉口，以普通朋友的姿態隨便寒暄幾句，一般人都不會拒絕。

當然你也可能會因此而發現，其實他並沒有你想象中那麼好，因而愛得不得，而產生了對對方的一種記憶偏差，過度美化了他曾經的優點。現在你的認知更成熟了，再去看對方，可能就會產生一種巨大的落差感，然後你自然而然地就放下了。

復聯，就是讓你可以擺脫糾結的最好方式。

等到你們恢復了一些日常聯絡，你自然知道你該不該挽回。

2. 激發男生複合動機

當然，女挽男的方式和男挽女的方式是完全不同的。因為生理結構和社會教育的影響，男生比女生的服從度更低，更難被影響。所以啊，複合的要義就是“激發男生自主產生複合動機”，聽起來是不是有點難度？那我們就來看看男生一般在什麼情況下，想跟前任複合呢？

我分成了最常見的四種情況：

a. 與新歡對比之後

移情別戀一時爽，兩個月後還是會原形畢露。很多人找新歡只是想找一個情感的替代品，幫助過度失戀期，解救自己走出負面情緒。所以在這種情況下找的新歡，往往都是不夠理智的。

我可以比較自信地告訴你，分手超過三個月後想來複合的男生，多半都是已經橫向對比過了。見識了別人後，發現還是你最適合他。

b. 情緒脆弱時期

當一個人因為自己的一些情緒問題想到得到安撫和陪伴的時候，先想到的一定是瞭解自己的人。而隨著年紀增長，身邊的朋友往往都成了難以打擾的人，所以在男生受到挫折、打擊，或者生病的時候，就是最想和前任複合的時候。

c. 個人價值貶值

我發現一個特別有意思的規律，往往提分手的一方，都會有一段時期的個人價值貶值時期。而被分手的一方，各項價值都會上升的比較快。這是由於被分手的一方更容易把分手原因歸因給自己，於是會不斷地自省、調整狀態、並且把注意力轉移到更能提升自己的部分。而提分手的一方，往往會因為懈怠散漫，解放天性，而看起來不那麼如意。

想想你身邊的故事，一個男孩被分手是不是開始奮發圖強，逆襲人生。不被看好的，被激發出了潛能。而主動提分手的，往往都很難遇到曾經主動辜負的那個人了。

d. 感受到你的價值提升

人都是趨利避害的，當他感受到你的價值變高時，根據近因效應，他就會無限地把你當下的價值感替換掉之前他對你的認知。從而對你的好感度越來越高。

如果你自己都認為你的綜合價值低，你就去改變和提升自己。

如果你冷靜下來還是覺得對方配不上你，那你就找機會展示，讓對方發現你才是最好的選擇。

3. 利用逆向合理化進行情緒引導

如何改變一個人的認知，先影響他的行為。

當我們的認知和行為無法達到一致的時候，我們一般都會用認知去配合行為。也就是一種逆向合理化。

比如說一個減肥的人，他說他不能喝飲料，飲料含糖分太高了。可是他實在渴的時候喝了一口，這時他就會給自己做逆向合理化，說哎呀其實偶爾喝一點也沒關係，熱量其實並不高。

所以，想改變一個人的認知，讓他“愛”上你，你可以先讓他產生自主的行為。

那麼，如何讓一個人主動做出行為？

a. 利用男生與生俱來的佔有慾、好奇心。

b. 利用他跟你分手的愧疚感、補償心理。

利用佔有慾好奇心就很簡單了，保持自己的框架，不秒回對方的資訊，不打探對方的訊息，當對方試探你時，表示一種模糊的態度，給對方一些希望，卻不明確表達。適當的時候，可以發一些讓人聯想的朋友圈，來表達你現在過得有多好，甚至還有潛在的追求者。

利用補償心理，就是告訴他，我現在對你沒意思了，但是之前有一件事一直沒完成，我希望你陪我去完成，完成之後我絕對不會打擾你。

當他為你付出了行動時，發現自己可以欣然邀約、並且在意你的一舉一動時，他就會開始思考，為什麼自己心甘情願地為你付出。他的認知就會給自己一個定義，他一定是重新愛上你了。

一旦我們影響了他的這種認知，你就可以慢慢引導他對你產生一些感情，從一些簡單輕鬆的，對方感興趣的話題入手，調動對方的情緒，引起共振。那複合自然也不遠了。

所以啊，分手一年了你還走不出來的。也不必焦慮了，把焦慮轉化為動力，去做你認為正確的事情吧。

愛情這東西調皮得很，它從來都不會太如你所願，它有時候會出現，有時候又會消失。但如果我們能掌握它的規律，擁有能覺察並影響它的能力，那在任何時候，我們都能擁有安全和自信。

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