疫情後的“春天”，成了分手的季節
疫情後的“春天”，成了分手的季節
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第55期
這幾天天氣漸暖，出行也方便了很多。照理說應該到了春天甜甜的戀愛季，沒想到卻迎來了一波“分手熱”。
3月以來，各地的婚姻登記處陸續復工後，離婚預約天天爆滿，部分是積壓的存量，但也有顯著的增量，來自疫情的影響。
原來疫情期間，讓很多人打破了原有的生活狀態。下面我採訪了兩對典型的“疫情期間不容易”伴侶。
1）結婚2年，一直週末夫妻，疫情連續同居70天
女：“我們結婚2年一直是異地，他在上海我在杭州，本來週末在一起呆兩天，還蠻幸福的。但是這次同居兩個多月後，我發現他真的是無可救藥！衛生習慣極差！襪子內褲全部一起洗！不刷牙，不洗腳。一有空就躺床上，開啟遊戲，家裡什麼事情都不操心，因為懶得倒水寧願一天不喝水！我跟他說話就只會敷衍。我跟他說離婚算了，他竟然說哦。哦！哦NM！氣死了！以前沒發現他這麼多問題，我這是養了個兒子？”
男：“大驚小怪什麼？天天煩，煩死了啊，要離就離，她以為自己是誰？我忍了她這麼多天我說什麼了？”
本質上來說，是一種新鮮感的喪失。加上女生往往都擁有一項很厲害的能力“放大細節”。這時，兩個人距離過近就更加催化了這種能力。
2）交往9個月，其中包括疫情導致的遠距離戀愛63天
女：“已經分手了，因為我覺得他可能不需要我吧。疫情期間唯一一次見面，是我提的。還有幾次我想去看他被他各種理由拒絕了。這段時間，我發現他跟我說晚安之後，又跟別人去遊戲了。有時候白天，遊戲不線上，也會有十幾個小時不回資訊，不知道他在幹嘛，問也沒用，問就是各種道歉和搪塞。”
男：“我也想見她啊，可是我一出門我媽就要生氣。我也想約會啊，陪她啊，但.......不說了，下一把開始了！什麼？分手？她跟我分手了嗎？”
本質上來說，是一種安全感的喪失。加上男女生的生活習性總有不同。這時，兩個人距離過遠，導致其中一方感覺不到被需要被愛。
大多數人都在進行兩種“極端相處模式”
要不就是“遠距離戀愛”，要不就是“天天粘”
有人因為一直不見面而得不到安全感，分手。
也有人因為天天子在一起，喪失了新鮮感，暴露了矛盾而分手。
這可不是瞎說，用一組2018年浙江全省法院離婚糾紛的近5萬起案件為樣本
發現離婚的首要原因是“生活瑣碎”（34.21%）；其次是“分居”（30.16%）；再次是感情基礎薄弱（8.63%）；家庭暴力（8.44%）；賭博（6.06%）；性格差異（5.17%）；缺乏溝通（3.33%）；出軌（2.51%）；家庭經濟（1.49%）
其中“生活瑣碎”和“分居”比例佔到了64%的離婚首要原因。
這就是距離感太近和太遠的兩個極端。而這兩件事，由於疫情，又被放大了。
如果把人的距離感量化，0距離為最親密的自己，而陌生人為最遠距離，即100。
天天形影不離等於無限接近於“自己與自己相處”的親密度，而遠距離戀愛就越來越靠近陌生人的社交距離。都是下降了親密關係體驗感的兩個極端。
我潦草的畫了個圖，大概是這樣。
而讓人感到舒適自在，有新鮮感又有安全感的最佳相處模式，往往是在距離感不近不遠比較折中的位置。
在一起的時候開開心心，不在一起的時候彼此獨立。尊重對方為一個獨立個體，在互相需要的時候又能較為及時的陪伴。增添一分神秘感，也增添一分關注度。這大概就是親密關係的最佳距離。
而疫情導致的不能外出，不能社交，無法工作，在家跟伴侶大眼瞪小眼，無異於你一邊面對了一個另一個自己，對他毫無興趣，還要忍受缺點和惡習。
同樣，遠距離戀愛的，由於只能線上溝通，沒有了肢體親密接觸，也沒有了需要維護關係的緊迫感，最想分享美好的時候對方都不在。漸漸就習慣了一個人......
所以，如果你也毅然決然的想要加入“疫情後分手大軍”，我建議你仔細想想，到底是距離感出了問題，還是透過疫情發現了這個人本質上不適合。
如果是前者，就接著看下去！
//瞭解對方的底線在哪//
每個人都有自己的底線，可能是一個不能提及的痛處，可能是一個生活中的原則。相處的過程中，兩個人可以有意識的透過有效交流，來發現對方的底線。
很多人戀愛過程中太放飛自我，導致不斷踩到對方的底線而不自知。
比如前面說的男生不愛衛生，這可能對女生的身體健康造成影響，人家會生氣也是理所當然。比如前面說的女生太強勢，這可能會侵犯到男生想要的私人空間。
更可怕的是，在戀愛初期的時候，底線會被新鮮感和激情暫時掩蓋住，而在關係進入平淡期的時候逐漸爆發出來。瞭解了對方的底線，並且跟自己的原則不衝突，有利於避免很多爭吵。
//爭吵前考慮清楚“爭吵的目的”//
我有個朋友，總是因為很小的事情跟她男朋友吵架，把自己搞得很累。
有一次我給了她一個小建議。“吵架還是有點目的性好，你知道吵架是為了更好的生活，更瞭解彼此，還是為了擺脫對方，跟他分手。”如果明白了這個問題，一般都不會吵崩。
控制好情緒也許很難，但用吵架來“要挾”對方，或者要證明什麼對錯，是很幼稚的行為。
除非你確定了，這個架吵完就分手，絕不回頭。否則，每一次爭吵都有可能成為分手導火索，關鍵是生活已經這麼難了，別再為了沒有意義的事情吵的心力交瘁了。
//可以試試“角色互換”//
你一定不少刷到過一些有趣的短影片，常常有一個有趣的題材，“男女互換身份24小時”。
其實是個非常好的遊戲，透過這個小遊戲，可以讓你更加清晰的認知自己，並且透過伴侶誇張的表達，反思一下他在意的這個點。是不是自己做的真的有點過分。
很多溝通的難題都是因為不能換位思考，只站在自己的角度考慮。而親密關係最需要的就是互相理解彼此的難處。
演起來吧，在腦海中想想是沒用的。或者寫下來，這樣才會加深印象。
//給對方一些空間，做自己喜歡的事//
與其說給對方空間，不如說，不要冒犯對方的獨立空間。
有些人有個誤區，就是戀愛了之後，我們就是雌雄同體，你中有我我中有你。什麼事都要一起做，什麼秘密都不能自己保留。
其實，有自己的空間是一件很美妙的事情，彼此都有自己要做的事，既可以減弱自己對另一半的關注，也可以讓自己在做別的事情的同時獲得更多快樂和成就感。
//共同培養一個愛好，或者共同做家務//
這一點可以嘗試，但不要強求。前提必須是雙方自由意願。
比如女生陪男生一起遊戲，男生陪女生一起看劇刷綜藝。
比如一個人做飯的時候，另一個人幫忙洗菜切菜，然後一起享受勞動成果。
這樣有利於你們在生活瑣碎中提升對對方的瞭解，從而逐漸適應，互相體諒。
這件事不僅可以提升生活情趣，還可以養成對方的一個習慣。這樣之後對方獨處的時候，也會因此想到你，就像你陪在ta身邊。
我發現，因疫情期間距離感導致的分手大多都不是隨便說說的“假性分手”，而是真的說分就分了。
因為往往很多分手並不是在一瞬間決定的。而是當積累了足夠的失望後的崩塌。
所以在這之前，從分手的念頭產生，到真正分手的一段時間。
也可以說是處在分手危機中，這時要做什麼呢？
//獨立思考這段感情的現狀及未來//
當你有了分手念頭的時候，思考兩個問題。
一是這段感情的現狀，包括你們遇到過的問題，和你們之前經歷過的一些事情的分析。
分析的主要邏輯是：這個問題真的能改變嗎？如果他有機會改變問題的本質，或者你可以忍受，改變自己的知覺。那就把這個疙瘩消除，以後遇到同類似的問題，就可以面對它，或者規避它。
甚至你可以想一想，這些問題的存在，比你對他的情感需求要大，還是要小，值不值得？
二是思考這段感情的未來，這包括你最主要的情感需求，你的未來規劃，他的未來規劃，他的優勢等等。
比如說，如果你追求穩定地婚姻生活，而他熱愛工作，需要全世界出差，那你就需要想想，這個代價你承受不承受的起。
規劃未來很重要的一點就是，為了規避風險，為了提早預知可能出現的問題。
雖然說人一直在變，預判也不一定準確，但有目標總比沒有目的好。給自己規劃一個簡單有效可執行的未來，會在之後輕鬆很多。
如果還想過日子，也可以來個約法三章，互相制約。
先自己思考，再進行第二步，與對方溝通。否則你的溝通可能往往達不到好的效果。
//與對方深度溝通一次，瞭解問題根源//
考慮完自己的現狀和未來，就可以找時間和對方溝通了。
溝透過程中，你需要注意幾件事。
只聊事情和解決方案，不聊情緒和態度。
準確簡單直接的表達自己的需求。
引導對方說出他對問題的看法，和解決方法。
不質疑他的積極性，如果問題沒有聊到點上，先肯定他聊的內容，再引導他深入。如果此時他的情緒是抵抗的，就點到為止，不要勉強。
只有這次的溝通讓他感覺愉快和輕鬆，才可能有下一次平心靜氣的溝通。
//保持距離感，保持正常的生活節奏//
不要在有問題待解決的時候，過度親密，來掩蓋問題。
也不要過度逃避，冷暴力。
最好保持一週1-2次的約會，保持一定的距離感有時候能解決很多不必要的麻煩。
正常的生活節奏是什麼？
首先要有一份感興趣或者有成就感的工作，工作內容比較充實。其次是要保證與朋友、家人的定期陪伴。然後是要有一個自己的愛好，做飯、健身、讀書、刷劇也算。保持對新鮮事物的好奇。
最後，一日三餐照吃，保證充足的睡眠，是基本中的基本。
有了這些正常的生活之後，你才有力氣有勇氣去面對分手危機，並且較好的處理它。
記住，愛情可能是突然發生的，但親密關係是需要用心經營的。
適當的距離感，可能是最簡單也最有效的“解藥”。
- The End -
伴侶出軌？我該如何手撕小三？
“我為什麼總遇不到對的人？”
45個“早知道就好了”的戀愛道理
他是真的喜歡我，還是隻想撩我？
你的每一次“在看”，都是陪伴