長途戀愛五年，結婚前夕分手，是種什麼體驗？
長途戀愛五年，結婚前夕分手，是種什麼體驗？
和前任在一起5年，談婚論嫁過，父母都見過面，最終和平分手。
分手後有次他打給我，說電影院剛剛開門，要不要去看電影。
我問了想看什麼電影，他說《精靈旅社》吧，我們之前三部都看過。
還記得德古拉嗎？
聽說這部是完結篇，德古拉拿了人類體驗卡，預告片裡很有意思的樣子。
我說是嗎，我也蠻想看的，但是發現週六晚是朋友生日，已經有約了，然後就拒絕了。
他還玩笑了句，你還一如既往重友輕色啊。
以前因為朋友聚會而沒有跟他一起約會時，他常常說這句話。
掛了電話以後我心裡特別難受。
感覺一切好像沒變，但是我們確實分手了。
這是我們最後一通電話，之後沒有任何預兆的，我們彼此默契的不再聯絡。
五年來我們經歷了很多次吵架、冷戰、假性分手、和好，再吵架、冷戰、和好，直到最後一次冷戰兩個多月，我們約出來正式談了分手。
很奇怪，情侶分手有某種準確的預感，對方說分手是真是假你能感覺的出來，和平分手的時候非常疼，非常慌，但疼也分了。
是他說的分手，但他哭的比我慘，我們倆明明彼此還有很深的感情，但就是抱在一起不捨的哭，好像生離死別，就是不和好。
因為我們都知道這好像是最後的時光了，我們痛苦，是因為這5年的感情，彼此都很難割捨的下。
他看到我哭，仍然會心疼的抱住我，安慰我，像這五年來每一次惹我生氣的時候一樣，分手的話打在我身上，疼在他心裡，我仍然依賴著他，他仍然呵護著我。
可是我們明明分手了，這太絕望了。
我明明可以得到他的溫柔和憐惜，他卻跟我毫無關係了。
我知道這個男人他不愛我了，可是出於慣性我們卻仍然處在一種彼此相愛的氛圍裡，我遇到事情第一時間想到的仍然是打電話給他求助，他產生需求以及想要找人看電影的時候，也是第一時間想起我，我們的相處、我們說的話甚至沒有跟分手之前產生太大變化，可我們卻毫無關係。
一切就像是迴光返照，溫馨而絕望。
他還愛我嗎？
我想不愛了，不過他還對我溫柔，對我心軟，對我一如既往地照顧。
所以說啊，對一個人好的時候，不一定是愛，對一個人不好的時候，不一定是恨。
他愛我的時候，對我發的那些脾氣，通通都沒有了，他不愛我了，反而只剩下對我的包容，我能看出去，他真心想讓我好，想讓我儘快的走出失戀的痛苦。
這些溫柔裡，有愛的慣性，有他的自責，還有他禮貌和善良的品質，他愛過我，這一點讓我更加絕望。
我們那些迴光返照的相處裡，包括最後的那一通電話，我記得他還提前查了電影院的場次讓我挑時間，以前他都是到場以後看哪場有就看哪場，我則正好相反，我喜歡提前預定吃飯的座位，喜歡提前買好票安排好。
因為在電影院人擠人的買票以及買不到票，我們吵過很多次架。
但是那次我們不爭吵了，我們小心的詢問著彼此的意見，突然變得很包容對方，完全沒有拌嘴和互相指責，彷彿維持著最後一點對彼此的好。
以至於我至今想起來，都覺得和他在一起過，我不後悔。
滿世界都在咒罵前任的時候，我也希望他能好好的過日子，找到一個能讓他幸福的女孩。
有人可能會疑問，為什麼都可以溫柔的相處了，卻還是要分開？
為什麼不能和好呢？
這個問題我想過無數遍，是不是當初我們其中的一個人，再執著一點，挽留對方一下，結局可能就不一樣，時至今日，我的答案還是否定的。
我們是學生時代就在一起了，他很理性，我很感性，他給我準備很多浪漫，容忍我的小脾氣，我很喜歡他陽光又寵我，當時我們認為彼此是這輩子最愛的人，也是最匹配的人。
畢業後我們很快見了家長，我們家境也相當，似乎一切都沒有大的問題。
但是後來回想，我們戀愛期間也吵過很多次架，分過兩次手。
是隨著我們交往的漸漸深入，我發現我們在很多方面的觀念是不同的。
比如我喜歡熱鬧的聚會，有男有女，而他佔有慾很強，不喜歡我晚上跟一群朋友出去喝酒，他喜歡我更多所以吵完會跟我道歉，但是一次次約束我的行為，然後我想盡辦法應付他，也讓我很心累。
再比如我們對婚姻和家庭的認知也有不同，聊一些尖銳的話題時，我會告訴他我當然覺得我媽比你重要。
因為母親只有一個而伴侶卻不一定，他會說可是我把你放在第一位，你為什麼不把伴侶放在第一位？
我說也許我心裡總有些不安全感，但他又會質問我是你喜歡我不夠多吧。
還有他骨子裡有些大男子主義，認為女生嫁人應該相夫教子，而我性格執拗不願意放棄自己的事業，每當聊到這裡我們也會不開心。
這些只是我眼中他的缺點，他對我的失望也有很多。
現在想來當時的對話和想法都蠻幼稚的，但說明了我們三觀有些許不同。
而且遇到這些矛盾的時候，我們倆從來沒有去解決這些問題，我們知道彼此無法說服對方，默契的不提這些不愉快的事情，也沒有意識到這些不同會積蓄成後來的爆發點。
當時解決問題的方式，經常就是冷戰，冷戰完以後他向我道歉，說不會惹我生氣了，我再稍微作一下我們就和好，繼續甜甜的戀愛。
我們都是害怕衝突的性格，當問題出現的時候，當下的我們沒有能力把問題的本質層面分析出來，也沒有膽量繼續跟對方深挖這個矛盾，因為我們害怕面對一個事實。
如果我們三觀確實有差很多，我們不是彼此眼中非常好的人，那麼我們是不是該分手。
可是這些問題你不去提它也不會消失，反而會在我們的生活裡更加頻繁的出現。
尤其是畢業後越來越多的現實問題擺在彼此面前，我們發現其實我們的性格並不怎麼合適。
當我們越來越深入的談下去，走到一個不會對彼此那麼客氣了的階段，深挖了矛盾的本質，誰也不讓著誰的吵架、摔門、放狠話、冷靜下來和好、然後又吵架、摔門、攻擊對方，我們會發現原來對方竟然是那種人。
我們以往逃避的問題，以為過段時間隨著感情的加深可以得到彼此的理解，但現實是，隨著時間的推移，互相越來越厭惡對方的某些行為，無數次嘗試改變對方，但是一個人從小的觀念怎麼可能那麼輕易改變呢？
於是我們把這些矛盾冠以“不愛”的名義，更加猛烈的指責和批判。
然後吵架就是老生常談的問題加上積累的多倍情緒，你不改我也不改，你冷戰我也不理你，你擺爛我也擺爛，避開快速的妥協和遷就，當我們倆錙銖必較之後，發現原來我們根本就聊不到一塊去。
最後的那些和好更像是無奈之舉，就是我還想跟你在一起，但是我不會為了你做出改變，於是我小心翼翼的跟你在一起，算了，以前的架就別吵了。
這個過程消耗的都是之前積攢的感情。
從一開始男生對女生一邊倒的遷就，到後來的針鋒相對，到最後男生拒絕了女生的挽回。
我們倆十分一致的一點就是，都覺得我們再在一起還是會互相傷害，想到跟這樣的伴侶結婚成家就覺得過不下去。
我曾挽回過，但是他對我說的一個問題打消了我的念頭。
他說：我知道，你是不會改的，不會變成那種我想讓你成為的人，變了就不是你了，要是跟我在一起，你不能再任性，不能再出去玩，我要求你考個編制在家備孕，你還願意跟我在一起嗎？
我沉默了，他戳中了我，而且他也很拎得清，他知道自己也無法成為我想要的那種人，我們如果結婚往後必定弟飛狗跳的吵架。
我們沒有共同的目標，反而各自為政，表面看著像是某一方在妥協，其實從沒有任何一方從內心裡妥協過。
我們為什麼還有最後的溫存呢？
因為愛的很熱烈，為彼此付出了所有，時間也好，青春也好、情感也好、未來的寄託也好，我們付出了一個年輕人能付出的全部真心來愛一個人。
五年來生活裡的方方面面都深深的交織在一起，但是最後發現我們的核心怎麼也無法相融，好像註定是彼此生命裡的過客，此刻，交織成一團亂麻的兩人，抽離起來是那麼的疼。
朋友問過我分手的體驗，我說，就是眼睜睜看著自己的感情在一點點死掉的感覺。
和平，但並不幸福。
寧願分手時撕的反目成仇，也不想這樣鈍刀子割肉。
但我不得不承認從對方的身上，看到了一個不同的自己，獲得了我本不會有的成長，只希望天下其他的有情人能夠終成眷屬，不要在付出過後留下遺憾吧。
男朋友有這些行為，就代表他想分手了什麼樣的女人，相處越久，越讓男人著迷？
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