《最昂貴的追女生戀愛社交智慧課》我們被什麼人吸引，對什麼人排斥 2

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，“社交圈子”的運作基石。

作為社會動物，我們本能地組建“社交圈”，我們只會與兩種人組建“社交圈”或者聯盟：

1

對我們有價值的人。

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能給我們好情緒的人。

我們的時間和精力都很有限，我們只能組建一些必要的圈子，我們的情緒把我們指引向對我們最有利的人。我們一般對別人保持中立，和對我們有威脅的人發生衝突。

一段關係、圏子可以涉及到地位，性，金錢，或只是好玩，它存在的時間取決於每個人能否持續的從中獲得自己想要的。而不是他對這個圈子有多大的感情。

當一個人獲得了新的社交圏，而在新的社交圏裡受益超過舊的，他就會離開之前的圈子。他們的頭腦也會找出理由來逆向合理化他們的感受。

通常，當他們這樣做時，他們會說服自己，找尋之前社交圏對他的不公，認定是之前的社交圈並不接納他，而不是因為自己為了追求更高的價值。

友誼亦是如此。

如果一段友誼能給一個人持續的提供價值，或者是好的感受，他們會合理化地認為這是一個“好關係”。而如果友誼的存在開始變成了向自己索取價值，人們就會開始慢慢的遠離這段友誼。

想想有多少因為借錢而毀掉的友誼你就知道了。

如果新的“友誼”或者“社交圈”更為有利，對於舊的“友誼”和“圈子”，人們的思想會越來越忽略掉那些積極的方面，將焦點轉移到負面的事情上，逆向合理化地認為，舊的社交圈正在疏遠。

新的“焦點”可能集中在“舊圈子”裡偶然發生的分歧，這樣的話會讓自己更容易開導自己。有些人甚至會刻意製造彼此衝突，並從情感上逆向合理化他們採取的行動。

這並不只是我們過去做過的，這也是我們現在時時刻刻分分秒秒所做的

為什麼會這樣？

我們每天都會接觸很多人，我們的大腦傾向於篩選掉對我們的價值小的人，而集中注意於那些有更多價值的人。

我們並不想承認我們自己是勢利的，所以我們要對勢利心態有效地合理化。總之，就像上部分說的那樣：我們拒絕承認自己有問題。

所以，你要進入一個新的社交圈，你要問自己能為圈子提供什麼，而不是圈子能給你什麼。這是一切的基石。

當你能提供的越多，越來越多的人人們會聚集在你周圍。他們會認為在你身上花時間是一個好的選擇，他們會覺得他們得到了更多的樂趣。

此時，無論你說的是什麼都比在圈子內較低層次的人說同樣的事情更引人注目，更有趣，更好玩。

在社交圈裡，誰擁有最大的價值（或在潛在溝通上讓人覺得他是最有價值的，在後面章節教授），就會讓他最引人注目。

想要判斷自己在社交圏內的地位很簡單——打斷插入其他人的談話，周圍人是停下來並認真聽你要說的；還只是扭頭對你，身體面朝著別處，在不耐心等你說完；或者，壓根就無視你。

每個人都全神貫注地聽你說話嗎？他們試圖對你展示自己嗎？當你變換一個主題，活動，或場地，他們立即接受了這個主題嗎？

現在，我要你想想你聚會或者聚餐時的經歷（即使你當時沒有意識到它），你是否曾經與一群人交談，而你卻在不停的注意其中一兩個人的反應？你甚至覺得太不自然，但是你就是無法對所有人一視同仁。

你的潛意識在每一次對話中都會對於你身邊人的價值等級做出一個感性的判斷。

也許在你的朋友向你講述他一天的工作，你發現自己正集中於一個正妹。你想收回注意力，想認真聽下朋友說了些什麼，但你又忍不住想看那位姑娘，眼角地餘光總不能移開她。

這並不意味著你採取了行動，它只是你情緒的反應，但是也會作用於你的行為。

當你理解這點後，請不要抱怨人是勢利的，世界就這樣的，不隨抱怨而轉移。