男人愛不愛你的判斷標準是什麼？
男人愛不愛你的判斷標準是什麼？
前兩天看到一個挺有意思的問題：怎麼判斷男人是不是真愛一個女人？
這我想起了年輕時候看過一句話：男人愛一個女人的最高形式是給她婚姻。
年輕那會兒我對這句話深信不疑。
那時候我還是少年，不識天高地厚，莽撞又驕傲，不羈放縱愛自由，堅信自己要是特別愛一個妹子，肯定巴不得趕緊把她娶回家。
但是經歷的事情多了，漸漸明白談戀愛、維持親密關係、結婚、處理好家人間的關係，都哪有這麼容易，想是一回事兒，做又是另一回事兒。
男人上頭的時候你是世界上最重要的人，到手了，沒新鮮感了，總是有各種衝突和矛盾，不能像之前那樣對你，甚至把你放一邊，冷暴力，都是常有的事兒。
現在再看這句，一個男人跟一個女人結婚，也可能是因為他需要結婚罷了，並不能說明他真的愛這個女人。
結婚跟真愛，並不是充分必要條件。
倘若進入婚姻就是愛這個女人，愛的門檻可太低了，網上也就不會有這麼多婚後意難平的故事。
那麼男人怎樣的行為才是真正愛一個女人呢？
給你花錢？
說明他比較大方，不缺錢，認為男人應該給自己的伴侶花錢。
主動花時間陪伴你？
陪伴是雙向的，在他陪伴你的過程中，你也陪伴著他，給他提供情緒價值，難道他就沒有被陪伴的需求？
經常關心你？
打嘴炮的，畫大餅的，光說不做的，都大有人在。
對你有佔有慾？
控制慾和佔有慾是男性天生就有的，越強說明他越沒有安全感，想要透過控制感來獲取安全感，滿足的是他自己的需求，導向的還是“利己”的目的。
更可怕的是，萬一你碰到一個只想睡你/征服你的老司機，對男男女女的事兒熟到不能再熟。
上面這些付出對於他來說，想要做到是不難的，把你套路到手，達成目標，他就不管你了（除非你的目的不是長期關係，不在意這些問題）。
那些被廣為流傳的條條框框的東西，都不足以說明對方的愛。
這個世界上最打動人的，往往是懦弱者的勇敢，窮人的慷慨，權衡利弊者的堅持，謹慎者的豪賭，不善言辭者吞吞吐吐努力表達，逃兵拿起刀，重新站在戰場上。
當他願意付出自己認為非常重要的東西，願意為了你遷就和妥協，才能說明他是真的愛你。
比如：他平時省吃儉用，卻對你非常大方；他工作很忙，卻努力擠時間陪你；他孝順父母，卻因為你不聽父母的話，又怕父母對你印象不好，把事情攬到自己身上；他不愛聊天，認為沒什麼好聊的，卻每天跟你不溫不火聊著。
然而你會可能會發現事實是：他只是在衣食住行上比較樸素，遊戲裡充了很多錢，動不動給主播送禮物；他工作根本沒那麼忙，只是喜歡說自己忙；他不是不愛聊天，而是不喜歡主動找人聊天，別人主動找他，他還是挺願意的。
難的不是透過觀察對方的行為，而是判斷這個人究竟是個什麼樣的人，透過抽象的人格面具，看到具體的真實的他。
這要求妹子們練就一雙火眼金睛，提高自己的戀愛段位，辨別對方給出的資訊是否真實有效，保護自己。
你在親密關係上的認知不夠全面，難免在感情中被矇蔽，就像倒立看世界，世界當然是倒的。
再說回正題。
一個人，一定是先會愛自己，才會愛人。
一個男人只有10塊錢，10塊錢都花在你身上，這固然感動。
然而他想要你們有未來，想給你更好的生活，用10塊錢創造出更多，在大多數人眼裡是不是更好的選擇呢？
更重要的是，一個成熟男性的愛，一定是讓你感覺鬆弛和自由的，他不會透過壓榨你獲取能量，以利己為中心，而是順著“雙贏”的思路，攜手共進。
但人的情緒是流動的，愛也是流動的。
人不會一輩子一成不變呆在原地，感情和關係也一樣。
舉我自己的例子，作為一個高階迴避型依戀的男人，迴避的本性讓我縮在名為被動的舒適區裡。
但我會因為害怕自己無意識造成誤解傷害我的愛人，在相處中盡力注意細節，表達自己的愛意和想法，哪怕我可能面對的仍然是對方的不理解。
我愛對方的時候，凡事努力站在對方的角度考慮問題，平和地溝通，壓抑自己想逃避衝突的衝動。
但是面對對方總是需要我遷就，溝通無效，總是有挫敗感，消磨了感情和耐心，我也會開始冷淡，做自己的事情，不在意對方的生活。
但我愛對方的那些當下，說出的話做過的事，都是真誠的。
我有一個遠房表姐，她和她老公是彼此的初戀。
二十多年前他第一次發工資，一口氣爬上六樓他們租的房子，開心地把工資交給表姐保管，主動說以後都是表姐管錢。
兩個人這些年經歷了不少事兒，甚至還發生了面對生離死別的動人故事（這裡我就不具體展開了）。
結果前兩年他在KTV遇到一個女人，突然像中了邪一樣，說是碰到真愛非要跟表姐離婚，淨身出戶也要離，工資也不再上交。
【他說會一直愛我】只是一句讓你非常有安全感的話，如果你在出現變故時拿出這句話來指責他說話不算數，那可就太天真了。
安全感容易讓人耽於現狀，沒有危機感。
確認對方愛不愛你是一回事，你怎麼處理你們的事情、經營長期關係，又是另一回事。
更何況，其實在大多數在戀愛關係中糾結對方愛不愛自己的女生，【對方愛不愛】的事實並不是至關重要，最關鍵的是，女生站在自己的主觀角度，感受不到對方的愛。
即使對方真的很愛你，只要你感受不到，你聽到的也只是他輕飄飄的否認，和你認為毫無誠意的狡辯，他做什麼去證明，他的愛再深沉，你也還是覺得他不愛你。
你的感受才是最關鍵的。
這取決於：1.對方能不能用你想要的方式來愛你2.你能不能感受到對方愛你的方式第一點，對方能不能用你想要的方式來愛你。
這是一個老生常談的話題，除了你想要的他給不到，還會涉及到“他愛我就應該懂我”的不合理認知，這些雨宸我之前的文章有寫到，想了解的可以看看。
關係中的兩個人由於原生家庭和生活經歷的差異，這種差異滲透在生活的方方面面，有很多事情無法達成共識是正常的。
因此想要對方的付出在你想要的點上，不能靠他來猜，需要你合理地表達和引導。
第二點，你能不能感受到對方愛你的方式。
這些年聽過很多故事，我發現愛看小說的女生，比不愛看小說的女生更能get到男人愛的方式，甚至可能會把對方的一些普通行為腦補為對方的愛（沒有直接的關聯，只是我個人的經驗）。
因為她們在小說裡看到了愛的更多種形式。
能不能感受到對方的愛，你的過往經驗影響著你的判斷，同時也跟對方的自我陳述能力有關。
這些都指向一條很重要的底層邏輯。
成為更成熟的個體，見過世面，學會覺察、共情和溝通，才能真誠地愛自己，愛別人，得到別人的反饋和愛，在愛裡自信，從原生家庭帶來的負面影響和重蹈覆轍中走出來，能拿捏分寸，進退有度，讓關係往良性方向發展。
到那時候，類似於“男人怎樣的行為才是真正愛一個女人”的問題不再讓你糾結，你不再患得患失，你想要好好愛誰，誰就會好好愛你。
男朋友有這些行為，就代表他想分手了什麼樣的女人，相處越久，越讓男人著迷？
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