一句話改變叛逆期兒子,讓孩子青春期不叛逆的話術

讓孩子不叛逆的話術。“要是我，可能還不如你呢。”做家長的都可以試試，效果極好，每天掛在嘴上，保證親子關係和諧。

我是一名70後，目前娃已經上大學，雖然並不不是985、211.但是也是上海的一所正經公立大學，學校還是很不錯的。娃現在也很上進，大學業餘還參加很多演算法比賽，還被選入了校隊。

很多人說羨慕我家孩子不叛逆，學習從來不用我管，而且從小到大，沒有參加過課外培訓班。實際上，大家不知道的是，我娃小時候，也是個叛逆的主，打架、被打、不做作業、被老師罰站、我被老師叫到學校去談心，也是常事。

我也為此苦惱了好一陣，說實話，孩子7-8歲的時候，也被我打過幾回。不過，我總感覺自己打孩子，是以大欺小，打得時候感覺很爽，打完感覺很後怕，怕打傷了孩子。

後來，無意中我看到一個故事，具體誰寫的，我已經不記得了。只記得那個媽媽是這樣說的，你想讓孩子成長、懂事，其實不應該強勢，應該示弱。話術很簡單，就是：“假如媽媽是你，可能還不如你...”

我覺得她說的挺有道理，我其實就是一個挺強勢的人。那個故事的媽媽，培養的孩子長大後非常優秀，所以經過一段時間的思考，我決定從此再也不打孩子一下，而且開始實踐這個話術。

娃考試考差了，我就跟他說：“沒事沒事，要是我，可能考的成績還不如你呢!我們來看看都錯在哪裡，是看不懂題目，還是不知道怎麼回答?”

娃吃飯，把飯菜吃到地上去了，我就跟他說：“沒事沒事，要是我，可能還不如你呢。”說完我去拿個紙巾，把地上擦乾淨。

娃喝水，把杯子打碎了，我就跟他說：“沒事沒事，要是我，可能還不如你呢。注意別用手撿玻璃碎片，沒後傷到自己小手吧。”說完我去拿掃帚，把杯子碎片打掃乾淨。

娃犯錯，在學校打架了，我就跟他說：“沒事沒事，要是我，可能還不如你呢。告訴我發生了什麼事?媽媽跟你一起想解決辦法。”這時候孩子會告訴我究竟學校發生了什麼事情。

一般他也很委屈，因為他打架，一定是有原因的，不會無緣無故跟人打架。我會告訴他，下次遇到這種情況，也可以這樣這樣…有時候看到他聽到我的解決方案，也是眼睛發光，我就知道他覺得我的方法可能也是可行的。

時間慢慢過去了，孩子發現我好像變了一個人，再也不會因為一些小事情打罵他了。他看到了我對很多事情的處理方法，潛移默化的就知道怎麼處理了。

成績考差了，他會告訴我，這次是因為什麼什麼原因，最後一大題沒看清題目，失了5分。他自己學會分析原因了，自然問題已經解決了一半。

4年級以前，我孩子是不做作業的，老師找我好幾次，我也沒管。5年級以後，我跟孩子說，學習是你自己的事情，為你自己學習，所以你自己管理。

我不看作業、默寫、甚至考卷，所有需要家長簽字的地方，我都一律把簽名授權給了孩子。(這裡插一句，單親家庭，所以我授權，等於家長雙方授權)我加入家長群，也幾乎不說話，孩子也潛伏在家長群當中，他是自己的家長髮言人。

有些家長說。那麼孩子不會的作業、看不懂的題目，該怎麼辦?我的回應是，即便你想管，也是心有餘而力不足，到了初中、高中的題，別說你大學畢業，可能你也看不懂了，就別管了，讓孩子自居想辦法就行了。他其實比你聰明。

我從小讓孩子找各種工具，比如看不懂的英文單詞，查字典;搞不懂的問題，查百度;不會做的題目，找老師。當然我孩子不是一個非常主動喜歡找老師問問題的學生，他後來自己找到很多學習工具和渠道，比如洋蔥數學、比如作業幫，還比如谷歌，他是怎麼上的這些網，實際上我也不知道，因為至今我都不會上谷歌。

我孩子從小到大，我從來沒有在任何試卷上籤過名字，他不用怕捱打，改考試成績，因為我從來不看成績。我只告訴他，每次考試要盡力，不能明明會的題目不做，但是真的做不出來，也不能偷看別人的。考試罷了，一次考不好，還有下次。

他慢慢長大了，吃飯仍然會掉在桌子上，就會自己去拿紙巾擦乾淨;杯子仍然可能會打碎，他會自己收拾好，而且不會弄傷自己的手。

再大一些，他好像打架也不打了。他不再在乎所有人的話，有些人的挑釁，他根本不理會。他變得更理性了。

都說孩子是家長的一面鏡子，我想可能是因為我逐漸變得理性了，所以他也變了。我想假如我還是和以前一樣，總打罵孩子，情緒不穩定，孩子感受不到愛，可能脾氣也會很暴躁，容易控制不住情緒。

當你學會了管理情緒，不再打罵孩子，尊重孩子的意願，在適當的範圍中，讓孩子自己選擇、自己做抉擇，遇到問題，考慮各種解決方案，你的親子關係一般不會太差。

親子關係好，你才能更好的幫助孩子成長。看一個孩子的能力，成績不是唯一的標準，甚至在我看來並不是太重要(因為成績好，只能代表智商還可以)，重要的是獨立思考、邏輯思維、以及解決問題的能力。

尾聲：

“沒事沒事，要是我，小時候可能還不如你。”這句話術簡單嗎?要不要從明天開始試試?每天跟孩子說上幾回，堅持一段時間，必然有效果。

別擔心你的面子，因為面子在家裡根本不值錢。不要把親子關係處的那麼僵，因為只有和諧的親子關係，你才能更好的表達你的想法。試想下，你和孩子水火不容，你天天在那裡發脾氣，跟孩子理論、講大道理，孩子把臥室門一關，就只能剩下你一個在風中凌亂，解決得了什麼問題?

別擔心孩子笑話你，因為事實上有很多事情，你小時候真心未必比他現在做得好。我們不能用成年人的標準去和孩子比，這本身不公平。要比，就要回憶下，和你孩子那麼大小的時候，你自己為人處事的態度和方式，也許自己都覺得好笑。

我經常把我小時候做的一些蠢事，告訴孩子，然後兩人在那裡哈哈大笑。一方面，生活就要輕鬆些;另一方面，孩子也明白了，人無完人，都會犯錯誤，就不會遇到事情太緊張。

健康管理、營養、心理學、教育，我都學了一些，但是我不想講太多的理論。我想講的就是實操方法，簡單有效的那種，今天這個話術，是特別簡單的，我已經實踐過，誰都能用。要想孩子不叛逆，要想有和諧的親子關係，你可以試一試!

當然了，不包考上大學。但至少你會收穫一個貼心的娃。哈哈。