負面情緒：你說不出的憤怒，有du

心理學上把焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦等情緒統稱為負性情緒(negativeemotion)，有時又稱為負面情緒，人們之所以這樣稱呼這些情緒，是因為此類情緒體驗是不積極的，身體也會有不適感，甚至影響工作和生活的順利進行，進而有可能引起身心的傷害。

負面情緒，是有du的。

如果我們不懂得，

該如何釋放自己的負面情緒，

不知怎樣處理自己的攻擊性。

便會把攻擊的矛頭指向自己，

慢慢走向自毀。

今天，看到一個好朋友A的朋友圈，她寫到:

昨晚聽說之前認識的一個朋友，因為抑鬱症走了。我最喜歡的LinkinPark主唱查斯特也因為抑鬱症離開了，他41，我今年37。

01

從今天開始，我要把“好好愛自己”

當做人生中最重要的事情去做。

我的這位好朋友A幾年前得了抑鬱症，我去年見到她，和她面對面坐下聊天，她告訴我，她花了好長時間，才從那種糟糕痛苦的心境下走出來。

我可以體會到她的那種艱難。

A在內地一所學校做老師，家裡的獨生女，各方面條件都不錯。

三十歲開始，沒有男朋友的她開始感受到壓力，這種壓力日趨明顯，她媽媽開始給她安排各種相親。

單位的各種年齡階段的女性都對她議論紛紛，漸漸她覺得自己開始不對勁，曾經對自我價值感的肯定一點點消失。

“在我最糟糕的時間裡，我覺得自己一無是處，我覺得愛情永遠不會到來。我不孝，也沒有魅力，我曾經為之努力的一切在一個男朋友面前都失去了意義。”

她不知道用什麼當做她負面情緒的出口，她一向是個乖巧文靜的孩子，只是內心又非常敏感，負面情緒累積得越來越多。

漸漸的，她無法入睡，失眠，開始懷疑人生的意義。

02

得抑鬱症的都是“好人”

在心理學裡面有一種說法，得抑鬱症的都是好人。雖然這並不是一個絕對的說法。

它的意思是:

一個看起來溫和柔善的“好人”，通常不懂得如何去釋放自己的負面情緒，受到了攻擊也不回應——他們會比其他人更容易將攻擊轉向自己，繼而壓抑成疾。

心理學中，關於人心理功能的防禦方式有很多很多種，大部分人都是用防禦來讓自己感覺良好。

但是，“好人”運用的防禦是:

不向外釋放，自我攻擊和自毀。

雖然這些“好人”也許各有各的問題，也不是絕對意義上的“好人”，但他們會有一個共同點:就是不懂得如何發洩自己糟糕的情緒，不懂得如何處理自己的攻擊性。

或者說，他們的潛意識模式在這種發洩、處理上是有欠缺的。

我以前讀大學時的一位老師，就是一個看上去永遠不會發火的男人，對人謙和。

他妻子則完全不同，也是我們學院的老師，說話大聲、脾氣大，經常斥責學生。

記得有一次，我在學校附近水果攤撞見這對老師和賣水果的攤主爭執。似乎是他們買回去的水果爛了，他妻子破口大罵老闆要求退換。

而我的老師站在一邊，想扯開妻子又猶豫不決，似乎想跟老闆理論又被妻子一隻手推開。

我至今記得他當時的身影和表情——

孤獨、無助、落寞。

妻子當街和小販的爭吵扯下了他想要保全的顏面，而他卻無力表達一句指責和對這一切狀況的憤怒。

我不知道那一刻這位從來與世無爭的謙和的男老師有沒有看見我。

但我知道，在我畢業的第三年，他從居住的樓頂躍下，因為抑鬱症。

生活當然不會十全十美，我們總是會被各種自身的負能量和他人投射過來的負能量圍繞。

從不發火、從不失控、從不表達憤怒、從不攻擊他人，這樣的人比其他人更容易患上抑鬱症。

他們沒有一個很好方法去疏導負能量，負能量埋在內心，被他們盡力壓抑剋制，想辦法消化。

但是，人的力量畢竟是有限的。

當正能量無法再去有效轉化負能量，而負能量越積越多，到了一個點。它對人的神經的傷害幾乎是不可逆的。

至少，你必須要透過醫生和藥物的專業治療才能緩解，而無法將它控制在可以自我調整的範疇。

03

有憤怒就要表達，有壓力就要釋放

你有沒有試過氣得全身發抖的時候？

我試過，有一次我遇到一個在景點停車場對我們亂收費的大爺，我和他理論不成就發火了，還威脅說我要報警。

當時坐在我車上的另外四個朋友都嚇壞了，他們說，從來沒見過我這樣憤怒。

我記得那種憤怒，憤怒幾乎將我淹沒。

我也記得我身上湧出的對這個企圖透過不法手段，多收停車費的人的強烈的攻擊性，憤怒和攻擊性的能量很強。

以至於那一刻我“忘我”地進入了一種很本能的表達攻擊性和憤怒的狀態。

所以那個時刻我的樣子讓朋友們震驚——那不是平時文質彬彬溫和有禮的我，而是一個張牙舞爪、錙銖必較、滿懷敵意的人。

但這就是人，每個人都不是完美的，

人的本能裡就有攻擊性。

一個人的本能裡，其實有和愛一樣多的恨。

在這個廣義的恨裡，有大量的攻擊、憤怒、不滿。

有這樣的本能不意味著我們是“壞人”，因為每個人都有，而我們可以透過很多方式去表達它。

但如果一個人的心理機制有問題:

他無法表達憤怒、攻擊，或者在他的現實裡他不得不在理性上強烈壓抑自己。

不能去攻擊他感到憤怒的那個人，那件事，他可能就無法有效地釋放和轉化自己的攻擊和憤怒。

這種強大的能量，如果無法向外釋放和轉化，就會向內毀掉他。

我可以對亂收費的老人“忘我”地發火，在那一刻我並不在乎我看起來是不是“惡人”，這只是在說明，我在表達我體內已經無法控制的憤怒。

即使過火，也是可以被接受的，被容納的，不會對我的生活、我身處的世界帶來永久性地摧毀。

但在有些人的潛意識裡，憤怒、發火、攻擊是不能被接受的行為，會帶來毀滅性的感受。

他們寧可將矛頭轉向自我攻擊，也無法合理表達自己的憤怒壓抑。

這個世界上有些人，因為童年母嬰關係，或者嚴厲的家教，父母相處模式的影響。在他們的潛意識裡，對他人表達明確的憤怒是極其惡劣的、絕不能被超我允許的行為;

或者他們有過巨大的關係創傷，導致潛意識認為，如果明確地表達憤怒、攻擊，則會永久性地毀掉親密關係，讓他們體驗到一種無法承受的被拋棄感，沉入深淵的感覺。

因為內心深處畏懼關係的破碎，害怕別人覺得自己不好，所以必須壓抑自己去維持關係。

04

適當的表達憤怒

不會毀掉你的世界

有這樣一種人，她們無論發生任何事情，總是先找自己的原因。

即使對方侵犯了自己的邊界，她們還是會為對方找理由，而無法為自己內心深處被侵犯被傷害的憤怒找到出口。

如果兩性關係出現問題，她們會受到巨大的內心衝擊。

她們會覺得:“他對我這麼糟糕說明了我不夠好”;而不是“我們哪裡出了問題？”、“對方是不是有什麼內心問題我之前沒有察覺？”

就像我的朋友A，她三十歲沒有男朋友，本來不是什麼問題，也不代表她是個不好的姑娘。

可是面對別人的議論、父母超越個人界限的各種插手，她有憤怒和疑問，她想捍衛自我，卻無法對他人、對父母明確表達出——

你們很過分，我有選擇自己人生的權力，

如果你們再這樣我就會還擊了！

儘管理性上，A知道“做自己”這種價值觀沒有錯，但是在表達感受的過程中，她卻不自覺地保持著乖巧、為他人著想、從不傷害他人的固化的人格設定。

那些一貫的“好人”，要學會去合理表達不滿、拒絕、不認同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情。

但是如果學不會，那麼這種無法傳遞出去的情緒被不斷壓抑累積，積重難返，就很可能會拖垮一個人健康的心理功能，最終被抑鬱吞噬。

如果一個人自我價值體系比較脆弱，太依賴於他人的對待和肯定;如果一個人太畏懼關係的瓦解，覺得只要我的憤怒一表達出來，關係就無法修補。

這一類人需要去鍛鍊自己的內心，

需要慢慢嘗試突破自我，

需要去試試表達你的憤怒和不滿。

然後看一看:

它會不會給你和你身處的世界

帶來毀滅。

即使是毀滅，也是一種涅槃。

什麼都不會真的吞噬我們，但是有du的負能量吸入太多，你的生命力就會被吞噬。

健康的活著，比在別人心裡活成什麼樣要重要得多。

心理師，看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。