明明女朋友很好，家人卻不同意我們在一起，母親還以死相逼怎麼辦

和本博士：

前提，我和女朋友是去年年底認識的，是那種互相喜歡，互相體貼，雙向奔赴的愛情，但是我是研究生就業於一家國企，女朋友是專科畢業就業於好未來集團下的一名英語輔導老師。

過年時和父母提了一下，然後在家時沒有說什麼，等我復工後，父母很突然地給我寫了一封家書，讓我分手，具體內容就是父母的苦那些的，然後我和他們溝通了一次，第二次溝通就在第一次溝通的下一週，我心平氣和地在和父母說這個事情，我母親突然就爆發了，開始各種尖叫，說一些很難聽的話，以死相逼(我母親性格有點問題，容易鑽牛角尖，出不來的那種，而且情緒不受控制），然後這幾天我女朋友對我依然和以往一樣超級好，但是我的內心五味雜陳，真的不知道該怎麼辦。我母親的性格就是電視劇裡的以死相逼，如果發生在我身上，我不會感到奇怪。

父母對我就是天下父母心，但是由於我母親的這種性格，導致我們不能像別的家庭一樣正常的溝通。目前真的不知道該不該繼續這麼下去。

不知所措的男青年

不知所措的男青年：

這個事情，我理解你的為難，一方面是愛人的溫柔鄉，一方面是母親的以死相逼。

這裡，我也很同情你的母親，沒有獨立的生活，精神世界只剩下家庭。

實話說，你也不敢賭，萬一母親真的就情緒控制不住了呢？

這是一個問題的關鍵點，也是在你們關係互動中一個關鍵情緒。

人的決策是理性和感性相結合的，而在家庭中，我們往往用感性做決策，也就是我們的情緒決定了我們採用什麼行為。

你的母親用以死相逼這件事情引起你的情緒是內疚感。

潛臺詞是：你不聽我的，我就去死。

甚至已經不能說是潛臺詞了，已經明著說出來了。在很多家庭中，都會出現這樣的情況，只不過會發生轉換，比如透過生病需要照顧、身體功能喪失等等，其實都是這句話的變形。

這句話，就是一句信念，決定了你母親的行動。

你母親不是真的想要去死，而是想透過這個事情來引起你的內疚感。

為什麼你的母親會有這樣的信念呢？

還是一個共生關係的問題，你母親內心有一個故事指令碼，你的行為沒有符合她的指令碼預期，所以她選擇了干涉。

這種共生一般母親和孩子之間會更加的嚴重，因為母親十月懷胎的時候， 這可是真正生理意義上的共生關係。甚至有些母親會由於生育的原因產後抑鬱，就是因為適應不了孩子從身體裡出來的這種變化。

在孩子落地了之後，母親要照顧孩子吃喝拉撒睡，稍微有點風吹草動，母親都會擔心孩子會不會出什麼事情。在這個階段，共生關係是健康，沒有任何的問題。

但是問題是孩子會長大，這種依賴父母的情緒會慢慢減弱。

我相信很多父母想把自己所有的愛給孩子，甚至會把自己能給予最好的東西給孩子，但是很難認真考慮自己給的是不是孩子想要的。到了某一天，發現孩子要獨立了，不受控制了，就會變得焦慮。

這裡最大的一個問題就是，父母把自己某些重要價值放在了子女身上。比如，自己是不是一個好父母、自己能不能過好晚年、自己幸福與否，都放在了子女身上。

但是，沒有人能為另外一個人的人生幸福負責。

你母親之所以以死相逼，原因是有“你不聽我的，我就去死”的信念，想引起你的愧疚感。而起源是因為，你們早年的共生關係一直延續到了現在，明明你已經成年獨立了，不再需要這段關係了，但是你母親還沒有適應這個階段，還抱著希望你能為她的幸福負責的想法。

問題是，你會發現你沒辦法為父母的慾望負責，尤其是母親，以死相逼，這壓力實在太大了。

我的建議你，承認你父母的感受，同時也承認你自己的感受。

這個說起來很容易，實際上很難。

我之前接到一個來訪者，淑芬和母親的溝通有問題，講不上兩句話就會吵架，在很多事情上也存在衝突。

淑芬“我沒有看不起你老了沒有用。”

淑芬的母親有點生氣“你就是看不起我老了！”

淑芬只好繼續解釋“我真的沒有看不起你老了！”

結果淑芬母親更加生氣了，便開始了碎碎念“長大了，翅膀就硬了，你都不小時候你生病我大半夜一個人揹你去醫院……”

這就是我說的困難了，淑芬的衝突和你的衝突有些類似，而且頻率更高，也許你也確實心平氣和地和淑芬一樣解釋，也和父母說了很多事情，但是你會發現沒有用。

怎麼辦呢？承認對方的感受。

什麼叫做承認對方的感受呢？

淑芬的母親“不管你怎麼說，我就是感覺你看不起我老了。”

淑芬對母親說“好吧，這讓你不舒服了，我感覺很抱歉，你可以說說是什麼情況嗎？”

所以，你也不妨試試對母親說“好吧，我找女朋友這件事情，讓你覺得很難受，甚至到了以死相逼的程度，我感覺很抱歉，你可以說說是什麼情況嗎？”

當然，現實不是那麼簡單，我只能告訴你這樣一個道理，具體實施還是得靠你自己。

祝你生活愉快。

和本博士

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