有一種夢，永遠不願醒

有些事會影響全身。

我說過，我的實力可夠硬的，誰也比不上。但是面對今天，我承認我是脆弱的一塌糊塗。

我一心想去南方，但現在只能去《西遊記》。不要回頭看。

不後悔自己，只能心痛。

從什麼時候開始，我不再是一個完全的好孩子了。你看不到骨子裡的叛逆和躁動。還有就是不斷膨脹的貪慾，讓得不到滿足的人再次傷心難過。但這種貪婪是如此的傻傻，永遠只有一個慾望...我為自己假設了太多的可能性，製造了太多的假象。愚弄別人很容易，但畢竟愚弄自己太糟糕了。

都說年輕人不怕犯錯誤。但是一旦真的犯了錯，就再也回不去了。我們都知道這個道理，但我們仍然明知故犯。我，日復一日，跌跌撞撞的走到今天，感覺痛苦，害怕，想退縮。一轉身，發現來時的路不見了。站在一個陌生的地方，前方的路是未知的，我很想回家…但是我能回去嗎？

你累了，孤獨了，難過了，一揮手就能得到隨叫隨到的安慰；我累了，孤獨了，難過了。在哪裡可以喝醉？酒精不會讓人快樂，只會讓人哭泣。你的世界太大，在那裡找不到我的存在；我的世界可以很小，小到只能容納一個名字。和孩子牽手，和白頭偕老沒有關係。我的左手牽著你的右手，但十指相扣，與誓言無關。你聽不到我心中的嘆息，也聽不到那顆不停撲通撲通跳的心。

我的承諾快要到期了。這是我對自己的承諾，只為自己。我想看到的永遠只和一個人有關。自己的金灣廣場，自己的青春餐廳，自己的“私奔”。如今時隔許久，我再次路過，才發現這種歷歷在目，令人眼花繚亂，令人懷念的感覺。我不能忍受。我這輩子都放不下。無論何時、何地、年、月，我都會在那裡。這是我對你的承諾。當我對自己的承諾到期時，我會承諾給你一個永生。不管你要不要，它都會在那裡，永遠不會過期。

世界上有一種夢，美是永遠抓不住的，它永遠不想醒來。你能讓我沉入其中，永遠不再醒來嗎...

自從上週末來到爺爺家，我已經在鞍山呆了4天了。這幾天基本每天都出去練車或者去游泳，剩下的時間基本就是上網或者在電腦前程式設計。因為我這裡都是長輩，朋友同學也不多，時不時覺得生活有點單調無聊，就有了早點回家的想法。

習慣了忙碌的生活，閒一會兒就覺得彆扭。仔細想想，突然發現自己習慣了總是有危機感，卻缺少一份從容和淡定。這種危機感讓我的處事方式有些功利，甚至自私。每天都在思考如何提升自己。如果不能提高專業技能，也要提高基本功。如果你不按照計劃去做這些事情，而是把時間花在聊天或者閒逛上，那就像是在浪費時間，你會感到不安。似乎我今天做的一切都是為了更好的明天:我努力學習程式設計是為了畢業後能找到一份好工作，我努力鍛鍊是為了對未來更有信心，我努力練車是為了在美國安全駕駛，我努力學習游泳技術是為了將來能如魚得水……這一切都是為了更好的“我”和更快樂的“我”的明天。

但是我今天快樂嗎？今天為了努力工作，為了明天提升自己，我忘記了自己的生活。其實生活很簡單，不需要那麼功利，也不需要那麼擔心。生活可以是和爺爺下棋，和奶奶聊天。晚飯後你可以看電視肥皂劇，去你家門口的公園逛逛。你也可以在網上記錄你的生活，或者侃侃的重大事件。人生不總是為了一個目標，人生不總是以自我為中心，人生平平淡淡才是真。

這些天，我在電話裡向父母抱怨，暗示他們在這裡的生活很無聊。晚上，爸爸給我發了一條簡訊，“你過著平凡而安靜的一週，以後不會再有了。然後每天都會充滿戰鬥。那時候你只能回憶今天的悠閒歲月，所以要珍惜和爺爺奶奶在一起的快樂時光！”看著這條簡訊，我的心靈無法平靜。我跑這麼遠是為了什麼？為了賺錢，為了更好的生活？什麼是更好的生活？世界上最美好的事情不就是家人團聚，分享生活的快樂嗎？難道現在天天有爺爺奶奶叔叔阿姨在身邊，這種深情和愜意的生活不就是這樣嗎？現在不懂得珍惜，但是爺爺奶奶不在了，這份幸福能換來什麼？

什麼是快樂和幸福？關於這個問題，我能想到的不是我考了第一，報了清華，或者申請了斯坦福；在我的幸福字典裡，真正讓我難忘的是小時候和奶奶去夜市的那一天，和朋友爬在地上玩霹靂的那一次。那時候的快樂和幸福是真摯的，說不出的，每次想起來都讓我坐在那裡傻傻的。希望自己在追求夢想的同時，也能理解生活和他人。