25個笑到抽筋的短笑話（笑到肚子疼的笑話大全）
25個笑到抽筋的短笑話：
一、記得第一次去老丈人家，午飯過後幫忙收拾碗筷，老丈人叼著根牙籤慢悠悠的走過來跟我說：“兔崽子，第一次到家就幹家務，以後還不得累死你，一點出息都沒有，像我就從來不做家務，，去，把我輪椅推來把外套穿上跟我鬥地主去!”
二、老同學結婚，這一次聽說邀請了高中的班主任。
更沒想到的是，班主任竟然特意來到我們這桌說要給我倒杯酒。
當時我寵若驚地說道：“您哪能給我倒酒，應該是做學生的我給您倒酒的。”
結果老班主任苦口婆心地說:“孩子，這酒我是來道歉的，當年你談戀愛我不應該那麼嚴厲地教訓你的，據說全班就你一直還找不到女朋友，為師也是很自責。”
我......
三、今天給上幼兒園的女兒報名，女兒一到幼兒園就看到她同學，一直喊王佳怡，王佳怡，這時王佳怡的媽媽一臉黑線地說，我女兒叫任佳怡，報完名出來，任佳怡的媽媽給我女兒買了幾個棒棒糖，說千萬別亂叫!
四、婚禮晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：“本新郎姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。後來我‘張’口結舌去找她，她左‘顧’右盼等著我。
五、今天陪女友坐公交車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裡，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎?我們一會兒就下車了。
大叔很爽快地答應了，我女朋友突然喊了句，爸! ……
大叔當時臉就綠了!再看我，當時就嚇傻了………
六、自此開始，機關的一些同事，看我的眼神有些怪怪的，醫院裡一些認識的人，也好像對我避之不及，我心裡誠惶誠恐，這氣象不得不懷疑老婆已經背叛了我，但又沒有什麼確鑿的證據，我們之間開始有些爭吵，彼此不再信任，直到後來兩人之間無話可說，行同路人。
七、閨蜜去相親，約在西餐廳，菜還沒上，男方就說要接個電話出去了。
過了20分鐘左右，閨蜜點的義大利麵已經吃了大半，估計男方應該是不會回來了，就把男的點的牛排端到自己面前，準備開吃，剛切呢，那男的進來了。
閨密靈機一動：“我想著幫你切好，等你打完電話就可以直接吃了。”
沒多久兩個人在一起了，請我們吃飯，男的說：“我不是第一次相親，卻是第一次遇到這樣體貼溫柔的女孩子，那種感覺就好像冰冷的冬天，有人給你披了一件冬衣一樣。”
八、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶得太快。
等我說完開始再舉手。”
然後開始念題目，說：“現在開始……”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’還在口裡，你怎麼就搶了。”
九、我和孟詩傑騎車路上，說著今天上課的內容，還有各個老師，有一個老師我們管她叫滅絕師太，貌似每個學校都有一個滅絕師太，好像全世界都欠她錢一樣。
特別兇。
還有的老師上課並不怎麼管，只要你不說話就行，還有的就是那種比較風趣幽默的了，上課就和說相聲一樣，包袱一個比一個脆，可是主要內容聽不懂，搞笑的我倒是聽懂了，我是不是天生就是出來搞笑的呢?
十、某個辦公室有個程式設計師猝死了。
後來來了一個姑娘坐在猝死的程式設計師的位置，沒人告訴她之前發生的事。
有一天姑娘讓男朋友遠端幫忙改程式碼，自己去吃飯了。
之後部門經理恰巧路過，看到電腦在自己寫程式碼，第二天就辭職了。
十一、前兩天相親，對面的妹子有點兒胖，不過長得挺好看的。
我們聊天，她問我喜歡什麼型別的女孩，我說：“什麼樣的都行，就是不喜歡像花瓶一樣的，太嬌氣。”
妹子果斷地說：“我不是那種像花瓶一樣的女孩，大哥你看花盆一樣的行不?”
十二、放學時小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭?
小明說：“今天上歷史課，老師問我，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。”
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明瞭，小明雖然有點調皮，但我向你保證，八國聯軍絕對不是他帶來的。”老師：……?
十三、老師打來電話說，你家孩子可能近視了，建議抓緊時間給孩子配眼鏡。
我：不好意思，我人在外地，能不能麻煩您給我老婆說一下?
老師：給她打電話了，她就回答我仨字就掛了電話。
我：哪仨字?
好，哎，槓……
十四、情人節我給老婆發了一個520元的紅包，並加了句“我愛你”。
過了一會兒，老婆回發了一個5.20元的紅包。
十五、那天下午三點，我叔讓我把逃學泡網咖的堂弟抓回來。
晚上九點，堂弟帶著哭腔對我說：哥，都這麼晚了，咱回去吧，以後我再也不逃學上網了。
十六、馬棚隔壁
一個漆黑的夜晚，一個旅客終於摸到了路邊的一間客棧。可是他上床後怎麼也睡不著，因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁。
第二天一大早，他付錢給老闆，離開時向他拍磚道：“馬棚在住房隔壁是不好的，會影響健康!”
店主回答道：“先生，您怎麼能這麼說呢，這間房子待客已好幾年了，我這馬可從來沒生過病啊!”
十七、病人的信
護士：“您的朋友給您寄慰問信了。”
病人：“我沒有力氣看，麻煩您念給我聽吧!”
護士：“信上說，很抱歉由於工作太忙，無法前往探病，不過等您出殯時，一定準時參加……”
十八、農夫抓藥
有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不曉得應該怎樣稱呼配藥師。
在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴他，稱呼是“庸醫。”
農夫進到藥店裡，見到配藥師就說：“您好啊!庸醫。”
“啪!”農夫嚴嚴實實地捱了一個耳光。
“我想抓副退燒藥，庸醫。”
“啪!”他又捱了一個耳光。
“就這些了嗎?” “對!”配藥師喜洋洋地說。
農夫回到家，對妻子說：“我把藥抓回來了，您起來一下吧!”
妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。
妻子經過這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個配藥師。
他一進藥店就對配藥師說：“上次抓的藥還沒用完，剩下的我帶來了退給您。”
說完，他掄圓了一巴掌打過去。
十九、希特勒知道嗎
1937年，維也納的人們談論的中心是“合併的危險性”。
地理老師斷言說：“希特勒永遠也不會進攻奧地利。”否則，就要打大仗了。請您們注意看這個地球儀：德國在這裡，那麼一點點大，而在它周圍，有英國、法國，還有俄國，都比德國大，美國就更不用講了……”
歷史教師搖著頭說：“這個我也知道。可是老弟，希特勒也知道這點嗎?”
二十、四庫全書
廠長：上頭讓我們明兒出去買《四庫全書》。
秘書：我們就三個庫，已經都佔滿了。
廠長：那就再騰出一間辦公室吧。
二十一、公路
公路上，一輛貨車軋死了一頭豬，幾位農民攔住了車要司機賠錢。司機力排眾議：“誰讓您家的豬往公路上跑，公路上又沒有豬圈。”要錢的那些人爭辯道：“雖然公路上沒有豬圈，但您說豬身上有公路嗎?”
二十二、法盲
“爸爸，什麼叫法律?”
“法律就是法國的律師。”
“那麼什麼是法盲?”
“法國的盲人唄。”
二十三、無煙車廂
老劉去北京看兒子，他買了一張硬座票，上車沒有座位，轉了幾節車廂後，進了軟座車廂找到個座位坐下，舒服舒服抽起煙來。過了會乘務員過來對他說：“無煙車廂，抽菸罰款!”老劉剛交了罰款，乘務員檢查了他的火車票，說：“硬座票坐軟座車廂，罰款!”老劉交了罰款離開了軟座車廂。到了太原，他叫了輛黃面的，一看座位是軟座，就蹲在了座位前面，司機一邊抽菸一邊問他為何不坐在座位上，老劉冷笑道：“您以為我不曉得，硬座票坐軟座是要罰款的，我還知道，這是無煙車廂，您想勾起我的煙癮再罰我的款，沒門!”
二十四、有一個人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為何這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：“請問貴庚多少?”
他趕忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是問這個,我是問您年高几何?”
他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。”
二十五、沒留東西
一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送牛奶工的便條釘在門上：“沒有人在家，不要留任何東西!”當她晚上回家時，發現門已開啟，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：“謝謝您，我們沒有留下多少東西!”