相親日記（8）記錄這些年我相親過的那些男人

我和A終於還是翻臉了，撕破臉了，成了仇人了。我真的不希望大家最後落得這個樣子結束，我甚至直到現在也還沒反應過來到底是我話說的過分了，還是他做人太過分了，太不知廉恥了。

其實我對他一直是念念沒忘的，我希望我們今天能平靜的分手，偶爾一起吃個飯喝個茶，讓日子平淡地流過，如果真有那麼一天，情到正濃時，如果真的有那麼一天，我也不知道自己會做出什麼事情，能不能把持得住。但是他，他實在太急不可待了，分分鐘都想要，想要，想要，直接擊碎了我的美好的嚮往，對他的美好的嚮往。

說到底，我並沒有多麼高尚，我就是我，一個對愛情毫無抵抗力的人，面對愛情，我會當仁不讓。但我和A，終究沒能成為我所希望的那樣。他是乾柴烈火，我是文火慢燉，我們不在一個頻道。

那天他明明說好不再主動給我發資訊，除非我主動給他發。可是，才過了幾天，我還在想自己會不會哪天堅持不住給他發資訊，他的資訊就來了。

下午正在上班，正忙的時候，他發來一張照片，是一張分外宜人的海天一色的照片。一定是關島。上次分別時我記得他說過下週他要去關島。

他問我這幾天忙麼，我說忙。他又問我現在中國是幾點，我說北京時間下午4：03分。接著，他沉默了。我繼續投入工作。

“下週五我想見你。” 沉默了良久之後，他說。“不行。” 我當時真的很忙，沒時間多解釋。“好，我能忍住。”他說。

聽到他說他能忍住，我立刻不淡定了。什麼叫他能忍住，他能忍住什麼？那一刻，他說過的種種的露骨的情話，我倆在車裡做過的種種，全都翻騰在我腦海裡面了，我發現自己竟然憤怒了。

“什麼叫你能忍住？你把我當成什麼了？” 我已經在極力控制情緒了。“不聊了，再聊就難聽了。” 看來他也在極力控制他的情緒。

可是已經晚了，我已經控制不住了：“忍不住你去找你老婆啊，找我幹什麼？再說你說好不給我發資訊的，不是我要求你的，是你自己說的，才這麼幾天就食言了？什麼忍得住忍不住，你拿我當什麼了？洩慾工具嗎？”

他終於全面爆發了：“就算是洩慾，也不找你，拿你當朋友，看你擺那副德行。”

好吧，面具終於扯下來了。

我不會吵架，我很想吵，但我不會吵。只覺得話已經講到這麼難聽的份上了，再繼續下去只能越來越不堪入耳。我實在不想在繼續接聽那些難聽的話，手疾眼快在他發下一條資訊之前把他拉黑了。

對話停止了，但心情卻久久無法平復，憤怒之餘，還有心寒。我沒想到他能對我說出這麼難聽的話。是我provoke 他的嗎？是我先開始的嗎？他說能忍住，也許只是單純地忍住想要見我，而不是別的什麼？

雖然已經把他拉黑了，但我拼命地還要想要轉還，繼續是不可能了，但能不能結束得好一點，優雅一點呢？我這麼想著，在手機裡的黑名單中找到他的名字，想把他拉回我的通訊錄，不為別的，只想把我們的結尾修改得好一點，讓我給他道歉都行，這樣難看的結束我覺得太難受了，太難以接受了。

一邊想著，我按下了“新增到通訊錄”的按鍵，才發現無法實現，因為對方已經把我拉黑了。我愣了好久，一切都這樣結束了嗎？就這麼虎頭蛇尾的結束了？

雖說他實在不算是我生命中多麼重要的角色，但他還是毀了我週五的晚上，整個晚上都在為這件事彆扭。剛好網上有一個人想要見面，我也實在想轉換一下心情，就答應了。

他叫X，上海人，自己開了個公司，做基建的。離異一年多，孩子跟著母親。

我們面對面尬聊了半個多小時，我提議點些甜品吃吃，不是肚餓，是想緩解一下尷尬的氣氛。

他一上來就不掩飾對我的好感，而我正好相反。我相信相由心生。我不喜歡他的眼睛，一種想用眼神把對方看透殺死的感覺，他一定自以為犀利，但我卻厭惡得很。

上來的吐司、水果和冰淇淋他一口沒吃，我全吃了，因為我不想看著他，不舒服。

我們大致瞭解了彼此的前段婚姻、工作、生活，我問他為什麼離婚，他說前妻又兇又犟，不好相處。我忽然發現了一個脫身的好理由，就說自己其實也是又兇又犟又不好相處。可他說什麼都不信，說看我的樣子和言談舉止不可能是那樣的人，他願意賭我不是。他隔著桌子拉起我的手的時候，我的汗毛都豎起來了，渾身覺得不舒服。又聊了一會兒，他提議一起去買菜然後回他家做飯，還建議我不要循規蹈矩做事情，要大膽一些，跟著感覺走。

我真想當場回覆他：我拒絕你就是跟著感覺走的結果。當然這話我是說在心裡面的，表面上，我還是委婉地拒絕，說下面還有事，必須要回家。

他送我去地鐵站的路上，一直緊緊攥著我的手，還把我的手往他的褲子上蹭，還不停地說什麼你的手好軟啊，你好女人啊，我好久沒和一個女人這樣手牽手走路了。

我們走在過街天橋上的時候，他提議說站住看看橋下的車流，我剛停下腳步轉身看下面，他就一把抱住我的腰，說天啊，你的腰怎麼這麼細啊，來一陣風會不會把你吹走啊？

好吧，到這個時刻，我對這個人是一點點好感都蕩然無存了。我不知道該怎麼處理這種情況，氣憤得把他的手推開嗎？我覺得那樣只會讓氣氛變得更加尷尬，好在地鐵就在前面不遠處了，再堅持一下下就到了。

最後的這段路程，他繼續牽著我的手，喃喃地說：你要走了，你就要走了，你要離開了.....

他一直說，一直說，竟還把我說得有些感觸了。他雖然不夠紳士，但終究是一個孤獨的男人，他說我要離開了，我是真的要離開了，而且不會再見他了，而他還茫然無知，還在說以後我們一起生活了要怎樣怎樣，什麼時候去他家，什麼時候來我家......

我在地鐵站跟他道別，我們不會再見。

我心裡好煩躁。我想我對相親也快有陰影了。

我忽然覺得愛情不再有。那就奔錢吧。讓我嫁個有錢人（如果我的性格允許我的話）吧，我真想嫁個有錢人。

我自己養活我自己，可是我要用他的錢，設立好多好多流浪動物救助站，我真的好想好想幫助街上的那些流浪貓。

如果它們能得救，我願意放棄愛情。