如何成為女生心目中會聊天的人？

誰不希望自己能成為一個健談的人呢？

不論面前坐著的是何許人也，自己都能拉開話匣子，與別人進行友好的交流。

在我收到的無數私信中，有無數個人問過我到底該如何“開啟話題”，如何“聊起來”，其實我挺想給這些人一個具體的答案，可是你們得說清楚你們的標準啊。

籠統的回答這個問題，想成功“開啟話題”或是“聊起來”，肯定是要有一方願意表達，一方願意傾聽。

一般能實現這個模式的情況有兩種：

其一，因為強烈的吸引而讓兩個人聊到一起，此刻如何“開啟話題”已經沒那麼重要了。

即使是在常人看來沒什麼意思的話題，兩個人照樣能聊得熱火朝天，但別慶幸的太早，一旦吸引力減退，是真聊得來還是假聊得來就會立刻現出原形。

其二，因為話題熱度夠高讓兩個人聊到一起，此刻的熱情純粹是因為聊天的內容恰到好處。

這時我們就沒必要研究如何“開啟話題”了，應該把心思更多的放在“聊起來”。

既然天助你也，不需要你費心琢磨聊什麼，那我們就順勢討論“聊起來”的各項內容，此類內容可從三方面去講。

即客觀陳述一件事或者一個物件。

想透過資訊交流“聊起來”，一般有兩種情況：

①.一方因為自身特別的經歷而具有講故事的資本，這些資本足以引起對方的興趣，讓對方願意跟自己“聊起來”。

②.一方因為有想知道的資訊而需要去和另一方“聊起來”，前提是另一方恰恰掌握了對方想知道的資訊，並願意分享給對方聽。

②.情緒交流

即我們此時此刻內心的感受。

想透過情緒交流“聊起來”，也是有兩種情況：

①.“聊起來”的雙方都處於相似的情緒中且表現的足夠亢奮，比如喝嗨了的男人或是對老公都有抱怨的女人，這樣的聊天看似是熱火朝天，其實是在各自釋放各自的情緒。

②.“聊起來”的一方需要充分表達自己的情緒，而另一方不僅願意傾聽還願意呼應。

③.看法交流即對某件事或某個物件的看法。

因為看法而“聊起來”的情況可就太多了，一致的看法可以引起熱烈的討論，不一致的看法也能引起熱烈的討論。

既可以推斷某件事的結果，也可以由結果反過來推斷過程。

三種交流的型別我已經全部訴說完畢了，哪一種針對客觀事物，哪一種針對身心體驗，哪一種針對思維判斷，大家不去翻看前文，能順嘴說出來嗎？

雖然我們現在說的是“聊起來”，但這與“開啟話題”也有關係，能“開啟話題”就意味著對談話內容很感興趣，而這個談話內容正好可以是資訊、情緒、看法。

大家要知道，雖然交流型別主要有三種，但特殊化與高能量可不是誰都能遇到的，不要抱有太高期待。

大家還是在看法交流方面多下點功夫，因為不管一個人的情緒高低，想法總還是會有的。

你不妨回憶一下之前的經歷，看看是不是很多開啟話題的人都伴隨著熱切的看法交流。

這一點不涉及背景，不涉及學歷，不涉及對錯，所謂的聊嗨，其實不就是看法的互換嘛。

再者，表達看法也可以幫助自己獲得認同感或釋放情緒，那些慷慨激昂或是悲憤交加的人，不都是在一邊陳述事實一邊表達看法嘛。

我們無時無刻不在表達看法，那些八卦新聞與是非對錯都是人的看法，要具體解釋其實也沒必要。

說的那麼晦澀繁瑣並不利於大家理解，如果有對這方面的理論特別感興趣的人，歡迎來找我單聊。

“聊起來”說完了，我們再來探討一下“開啟話題”。

透過那些能“聊起來”的對話，我發現了一個有趣的事實，這些聊天中無一不包含著獨特看法的表達。

所以真正能“開啟話題”的聊天也離不開對真實看法的交流。

這樣看來，不擅長聊天的人最大的問題不在於找不到話題，而在於不善於發表自己的看法。

所謂善於聊天，不過是展示自己的思維（發表獨特的看法），外加體現自己的心態（表達真實的看法）。

我們從小接受的教育中很少涉及表達看法這件事，若一個人很少進行表達獨特看法的訓練，這個人一般不會太有趣。

若一個人很少進行表達真實看法的訓練，這個人往往會很容易拘束。

為了讓大家理解的更容易些，我們從最經典的兩個生活場景中入手來講述這些事。

理想中的聚會往往是一大群人針對同一個話題各抒己見，你一言我一語，玩的好不熱鬧，可是生活中大部分的聚會並不是按照這個路數發展的。

在很多聚會中，一般都是幾個比較活躍的人在侃侃而談，剩下的人靜靜欣賞他們的表演，時不時加以反饋。

但做聽眾的那些人中並不見得都會覺得他們的話題很有趣，他們並不想真的參與。

為什麼理想的聚會模式不能實現？

因為我們大多數人只在足夠熟識的人面前發表看法，且身邊不能有陌生人傾聽，有外人在總會覺得不舒服，甚至有點戒備。

好歹我也是搭訕老手了，在我多年的經驗中，我發現搭訕現場聊不起來一般不能怪男人。

傳統的東方女性其實很不習慣在剛認識的異性面前進行看法交流，即便心有好感也不會。

不過熟悉以後就不同了，很多男人還會覺得這是一開始認識的她嗎？

她不僅非常能說，甚至還有點嘮叨。

我曾經搭訕過一些外國女孩，她們明顯就沒有這麼拘謹，除非是不想搭理你。

只要她願意理你，用不了多久就會很樂意就某些話題與你交流自己的看法，與男女好感不存在多大的關聯。

所以這真的與東西方文化有很大的關係。

無論是聚會還是搭訕，“講段子”都是個比較不錯的“開啟話題”的方式。

但我並不認為講段子是萬能的，能讓一個男人在各色女孩面前都能開啟話題並且聊起來。

其實講段子也離不開我開篇所說的三種交流中的其中兩種，即資訊交流與情緒交流。

段子手為什麼看上去很厲害？

因為他們有很多精彩的故事，且都能以飽滿的情緒狀態陳述出來。

可普通人很難做到這兩點，我們三點一線的生活並不能幫我們儲備那麼多精彩的故事，我們又不是演員，可以說開心就開心。

所以我還是覺得“看法交流”是“開啟話題”最好的方式，只要克服心理負擔，這一點很容易實現。

最重要的是，看法交流是後天可以進行系統的訓練與培養的。

說到這有些人可能會聯想到上學時寫作文或做閱讀理解題，沒錯，這也算是表達看法的一種訓練，但它與我們所要的訓練方向恰恰相反。

因為做題時的表達中心思想與總結段落大意都是被老師要求的，很多時候我們有自己的理解卻不能得分。

那時大家表達的看法不可能見解獨特，甚至連真實都做不到。

成年人“看法交流”的培訓專案，一定是以個人特色為出發點，加以修飾去陳述自己內心的真實想法，若還不明白 ，我們可以私下裡探討一下。

也許大家以為我會針對“開啟話題”給出一些很直接的技巧方式，其實不然，我們都是無可替代的個體，不論什麼樣的技巧都要量身剪裁。

對於“開啟話題”，我覺得下面的4項建議要更加實用一些。

①.切勿將時間浪費在錯誤的地方，和還不熟識的人“開啟話題”。

無需費心演講精彩的故事，但也不能平淡無味，說什麼“吃了嗎”、“睡了嗎”，“看法交流”才是最實用的。

②.心理負擔要學會克服，如果從心底裡就不敢和陌生人交流看法，說起話來拘謹的不得了，那將很難將交流進入到實質階段。

③.面對不熟識的人，看法交流盡量不要針對對方，聊聊第三方事物才最好。

④.既然想聊天，就不要瞻前顧後，不能人云亦云，要發表自己獨特的見解，這樣聊天才能有趣。

今天的戀愛乾貨就講到這裡了，篇幅有限，希望大家能深入理解“聊起來”與“開啟話題”的各種要素，真正成為一個會聊天的人。