挽回一個對你死心的人，如何挽回一個徹底放棄的人

如何挽回一個徹底放棄的人？？答案是無法挽回！是的，是的，你沒有看錯，我說的是不需要贖回。什麼是救贖？我想很多人對這個詞理解不夠深刻，一步一步一步錯。

挽回就是用“蠻力”把對方拖回去。蠻力是一種你不用大腦去處理資訊，深入分析，激發情感本能的力量。依靠這種力量，你可以恢復，但沒有任何意義。恢復後，你也會處於低位，在感情中處於弱勢。

所以我不提倡贖回。我一直很敬佩的陳叔叔，就是用高於對方的性別智慧和情感認知來制衡和引導對方。指導好你們就在一起，指導不好你們在一起天天吵架，有什麼用？

所以你真的很想好好的感情，從本質上修復一段感情，讓自己不長期處於感情痛苦和折磨的迴圈中，那就聽我和你說說我的經驗。

首先，我們可以從以下幾個方向著手解決衝突。聽我說，既然你看過我寫的，我希望你明白，我給你的不是一些膚淺的方法論，而是深刻的思考和拆解認知。所以希望大家理性看待。

♦️一般來說，你們分手的根本原因是你們在親密關係中退化成了“孩子”，而你們正在尋找你們的父母。

很多人其實不自覺地把愛人當成了第二世界的父母。總是希望對方能夠承擔起照顧自己的責任。我總是希望能夠承擔我的情緒。但包括你在內的大多數人並沒有意識到這個問題。不管你是工作還是抱怨，其實你都是在為自己找媽媽或者爸爸。你把很多問題都指向對方是否能像父母一樣愛你，而不是理性客觀地看待兩性關係。兩性jiao流的規則是建立在“交換”的基礎上的。就這點而言，你們的爭吵肯定是經常發生的。你的分手也是不可避免的。

世間萬物皆因果。你在過去種下的因，將是你未來的果子。同樣，你現在播種的，將是你未來的果實。希望你這次能種好這個“因”。把它拉開，我會把它拉回來。

你有沒有發現，你們吵架的時候很多次打架不是驚天動地的大事，而是一些小事。要說對方犯了什麼大錯？也不。對方沒有出軌也沒有出軌，但是因為一點小事，你跟他吵了起來，爭論起來，你可能會認為是你的脾氣。

或者說，你總想在對方身上找到安全感，對方越給不了你，你就越想找。最後一次，我用一些“威脅行為”，比如分手，來證明我是被愛的。天哪，少男少女們，這不是驗證行為，這是“佐爾”作死。

在我眼裡，任何的衝突，都不僅僅是脾氣或沒脾氣的問題。我喜歡深入解讀你的矛盾，然後找到本質。在我看來，很多行為都是你在親密關係中“孩子氣”的表現。

進入親密關係後，你寄託了太多的心態。你把對方當父母，把自己當孩子，於是一次次情緒失控，一次次委屈受傷。因為如果一個人不涉及太多原則性的問題，其實他是沒有義務像父母那樣去承擔一些對你過度照顧、遷就的責任。

想一想，為什麼我們中國人在感情中不懂得表達愛呢？是因為在我們的童年教育中，愛意味著責任和義務，意味著本能的無條件付出。所以，很多人在進入一段親密關係之後，就不會把另一半的獨立、界限、付出放在眼裡。

但事實是；世界上任何關係的深層含義都是交換，而且是等價交換。沒有人願意受苦，也沒有應該受苦的事情。一旦舒服了，就開始發洩負面情緒，開始無緣無故地責怪，開始索取比付出更多的東西，那麼離分手就不遠了。

所以對方現在對你的所有負面情緒其實都源於一點，那就是對方覺得自己揹負了“照顧孩子的原罪”！！！！這種作為罪人被壓迫的感覺，讓他想要逃離。

想想自己是否曾經有過以下行為；

✓把對方變成滿足自己需要的工具

✓習慣生氣並以丟臉的方式懲罰和控制對方

✓不要讓對方控制你，不適合自己的感情

這些行為其實是非常典型的“託付”的孩子思維，你們分手的原因，以我的經驗來看，多半與此脫不開關係。

♦️先了解道歉背後的心理動機

1）如果你道歉，說明你過去的所作所為違背了你所堅持的行為準則。其實，透過道歉的過程，你也確定了自己過去行為的道德和原則。

也就是說，在挽回的過程中，我經常告訴大家，之所以不要輕易道歉，因為道歉會證明你錯了。那麼對方就很容易以受害者的身份自我合理化，然後覺得跟你分享是對的。所以不要輕易讓對方來定義你們的關係、矛盾，以及你的行為本身。

2)透過道歉，您表達了您不希望過去的錯誤再次發生的想法。如果你不關心錯誤本身是否會再次發生，你就不會真的認為自己在犯錯誤。

這是我在挽回指導中經常跟大家說的，不要把道歉這麼嚴重的事情當成逼對方複合的籌碼，當做道德綁架的武器.不要腦子裡想；“哦，我道歉了，為什麼對方不能原諒我？那不是我的問題。”

為什麼不是你的問題？道歉是要真正意識到自己的問題。如果你沒有意識到，你會被對方打得遍體鱗傷，然後說對不起，以為對方可以自己痊癒。這是不可能的。

3）道歉的本質是“交易原則”，即你是在用合理的、可控的成本換取未來更大的交易價值。在某種程度上，道歉可以讓你以可以承受的代價減少負面事件的影響。本質上，這只是一種你無能為力的不幸。但是從另一個角度來定義，就是及時止損。

就像挽回一樣，你的道歉一定要以最低的代價換取對方對你暫時的好態度。如果你的道歉換來的是對方愈演愈烈的反感，那就不符合道歉的“成交原則”。因此，道歉的內容和時機非常重要。

♦️為沒有拖延而道歉。不要為了面子而閉嘴，認為自己應該承擔的道歉，過了幾天風頭，對方也沒力氣“鬧”了，想想算作“過去”。

知道“在大”並不意味著“封閉”。你是刺向對方的人。

如果暫時躲避風頭的行為能解決問題，那被你傷害的對方真的是一點尊重都沒有。連起碼的心軟心態都沒有，談什麼談戀愛？不懂得包容，不懂得低頭，這是感情中的大忌。

拖著拖著自己去感覺對方好像不在乎你否認自己錯誤的態度，但是這樣的想法會讓一段感情真的無疾而終。並且會把不一定重要的事情的碰撞升級到致命的程度，這關係到人格和尊重的根本原則。

你淡淡的說；“我不認為我錯了，而且都過去那麼久了，你何必一再提起。”在對方心裡，這是可以判死刑的重罪。越是在自己面前說“愛你”、“喜歡你”、“一直關心你”，只會讓人在這些話面前反胃。

分手對他來說，不是他能左右的，也不是他想要的結果，而是從你一句“我沒有錯”“你為什麼要一再糾纏這些往事”開始。從這些你認為可以站得住腳的誤會出發，對於對方來說，剩下的基本上就不是愛不愛你的問題了，而是直接懷疑他是不是愛錯了人，並尋找實力和理由去想辦法擺脫你的錯誤的問題。

我們這一代不是父輩那一代，三觀、行為模式、認知等很多問題都不滿足。

所以說到挽回，很多時候，道歉的點一定要恰到好處，及時，不能過分狡辯。無意義的。

♦️道歉的時候一定要講究邏輯和規則。

如果你道歉，只說我錯了，那就太初級了。你需要解釋為什麼我過去的行為是錯誤的？怎麼了？錯誤的原因是什麼？這是合乎邏輯的道歉。幫助對方瞭解一件事情的來龍去脈。

如果你只是為你的衝突道歉，那是很低階的。“我之前做錯了XXX，你能原諒我嗎？”你知道這個道歉的潛臺詞是什麼嗎？——從對方的角度；“其實，這是因為你覺得我以前是這樣的這樣做是不對的，如果我不接受你的決定，你還是要和我分手，那我只能妥協，聽從你的建議。”

所以你明白嗎？我明白為什麼你亂來，道歉還買了禮物，沒用嗎？因為你根本不會道歉。

很多人，我不是在說你，你的道歉只是一個測試我在努力猜測TA生氣的原因，怎樣才能不生氣，猜測對方的邏輯漏洞，然後我想盡快得到正確的答案，這樣我就可以回到大院了能夠繼續親吻、擁抱、高舉的狀態。

在我看來，這不是道歉，而是一種敷衍，不僅從我的角度，也是從站在對方的角度，更站在接受道歉的一方的角度。

所以如果你不知道邏輯線、時間線、認知線怎麼弄清楚的道歉，那麼別說是修復你們的關係，很可能成為對關係的進一步傷害。

我在這裡說，為什麼如果你的道歉不是基於正確的邏輯線，而是基於錯誤的邏輯線，這會讓事情變得更糟。因為道歉的本質是你對關係變化的深刻理解。如果你發現問題不對，那麼道歉越急，其實越暴露你對價值觀缺乏自我反省。

任何與認知對齊的道歉，都是你價值觀的改變。是一種認知上的升級和改變，以前你以為是對的，現在發現是錯的。這個認知過程，對方和你都能感受到。這是騙不了的。

所以，當你告訴對方你做錯了什麼的時候，主要的意思不是你過去的行為導致的結果，真的讓對方不舒服，而是錯那個驅使你做那個的Motivation，核心邏輯有破綻，認知上有巨大的空洞。這種空穴來風，會直接導致你聽到道歉的時候，會產生一種接受或者抗拒的態度。

道歉在我的解釋裡是一個很“神”的東西，它的神性體現在《深度解讀我過去的錯誤》。

如果對方此刻糾結於點，你不能放過痛點，痛點，經過你的認知解讀，成為一種新的價值植入，那麼你們的衝突不僅會得到解決，還會促進你們的關係。

關係不僅僅是得到說到“修復”，比以前更親切了。

讓對方對你重新燃起希望的，不是你的同理心，不是你的上帝視角，也不是你理解對方的痛苦。那只是暫時的鎮靜止痛藥。真正的道歉，和深度溝通一樣，是重新完善和增長你過去的認知。你既幫助了自己，也幫助了對方，完成了這場“思想革命”。

對於一個情感認知比你高的伴侶來說，接受你的道歉不是在尋求一時的安慰，不是一點安慰。真愛是無所畏懼的。他們所焦慮和痛苦的，是與你的三觀無法融合、價值觀衝突的痛苦的擔憂和反思。你明白嗎？我只想讓你改變，可是嘗試了幾次，我發現你根本改變不了。這種痛，只有主動分手的人才知道。

所以他們擔心被你反覆傷害，擔心被你反覆折磨，最後在幾次爭吵的經歷中證明了自己，離開你是唯一剩下的選擇。

所以，基於你給過的愛，給過的壓力，給過的敷衍的道歉，如果你還把原來的價值觀作為愛的唯一延續和相愛的資本，那麼剩下唯一的選擇就是離開。

我時常思考愛與被愛的關係。其實，如果一個人很愛我，那麼我的痛自然會變成那個人無法釋懷的痛，但僅此而已，為了一段長久的感情，我會承受壓力，轉身另一個人的痛苦變成了另一個人可以為我改變的原始力量。那麼多主動分手的人，並不是不愛了，只是愛的無力了。就賭最後一搏，用盡最後的情緒慣性來賭一把。

♦️是真誠的力量

如果你道歉的心態不僅僅是為了快點複合，或者是為了達到某種目的，那麼這種道歉就是真誠的道歉.哪怕是笨拙的道歉，哪怕道歉的核心點錯了，那也是一個非常正確的錯誤，是通向神性和真理的最短路徑。

有時候，這種沒有任何合理化的真誠道歉可能是錯誤的。你不能保證對方會接受。很可能在你道歉之後，這段感情也就結束了。

但是一個看似強勢的言辭和演繹別人能接受的道歉理由是最大的認知障礙。

首先，人的需求不好說。你在網上看到的“女人吃這個blahblah”/“男人喜歡blahblah”“合理化應該blahblah”之類的東西可能不是沒有用，但即使有效，也不代表它在前面有效那個人的。

難不成你要贖身，不是因為對方不一樣？就因為對方夠“人氣”，就要去救對方嗎？

每個人都有獸性，而獸性的本質不在於共性，而在於特性，所以如果你的道歉也一樣，而不是單獨分析對方的心理需求，那麼你以為你是在“馴獸”，其實你是在胡鬧！

就好像總是有人問我，雨辰老師，我痊癒的機率是多少？你為什麼要把別人和公眾的機率應用到你自己身上呢？別人的不代表你的。別人的就是別人的。你需要自己下注，也需要收集你需要的籌碼。

其次，如果不能將道歉的正確思想內化，是不會長久的。

如果你只是在扮演一種你認為對方認為正確的溝通方式，遲早你會不得不放棄它。

你總是要以真實的自己面對對方，看清正確的需求和人生感悟，如果你在裝，假裝是別人，假裝是答案，假裝是一種的認知，那麼你自己的焦慮會讓你失去平衡而不會被其他人發現。————遲早會崩潰

道歉的時候，保持真誠，保持自我，得到的就是應得的，錯過的就是應該錯過的。人生十之八九的不如意，是該經歷過的，你永遠無法逃避。思維的轉變和由此產生的行為模式就像硬幣的正反兩面一樣緊密相連。它們是相互刺激的，而不是唯一的。

第三。如果道歉不誠懇，你給的保證並不會降低事件再次發生的機率，對方肯定感受到了危機。

我發現很多朋友在道歉的時候，都是用同樣的方式話，就是“這件事再也不會發生了，我做錯了，以後一定會改的，以後再也不會了。”說出多麼愚蠢的話。

即使你的錯誤不是無法改正的大錯，但對於你過去的錯誤所造成的長期包袱磨人對你短時間的認識和認錯也有一定的防備。這是人性。

道歉之路阻撓重重，路漫漫其修遠兮，對方必將屢戰屢敗。在這個過程中，不要以為自己可以用小聰明和不真誠來輕易影響一個人自己的心理判斷。

如果對方真的和你在一起三年多了，真的打動了和你共度一生的決心，同時又不是太傻太天真，那你發誓還是虛偽地給對方找藉口說“不會再發生了”。別說你可能收穫不大，對方可能會覺得你把對方當傻子。

這就是為什麼我們經常向前來諮詢的小夥伴們提出一種道歉原則的思維，就是用不言自明的宣告作為“請原諒我，我保證不會再犯同樣的錯誤”再次發生”改為“根據我對過去錯誤的重新認識，以及對我犯那些錯誤的原因的解讀分析，追根溯源，我認為我可以降低再次犯錯的機率”，這樣的說法可以讓對方覺得你的道歉方案可行得多。

這是我反覆強調的。對於道歉，必須有不止三種思維去分析，找出其背後的本質原因。

你的道歉要經得起推敲，值得反覆檢驗。

無論是讓對方積累失望徹底放棄，還是根本沒有進入對方親密伴侶的稽覈標準。

兩者都意味著你需要改變！並用巧妙的方式讓對方感受到你的變化！

其實，當我們從表面上想到救贖時，我們是在改變對方的決定。讓曾經否定過你的人再次認可你。所以我們前期無論做什麼，都要帶上一些“說服➕引導”的技巧。

比如，對於自我框架和自我意識特別強的前任，儘量不要浪費自己的情緒去引導他。比如哭泣、吵鬧、各種禱告，折磨自己也是在折磨對方。很多人的性格中都有那種“我已經決定了就不想改變”的性格。光靠自己的情緒是無法打動對方的。

遇到那種非要和你分手的伴侶，你是怎麼處理的？

那就是——有時候冷漠的放棄引導，引導對方投資你時間、精力、金錢和思想比你一直試圖說服的更有用。無論是在恢復期還是恢復期，你都需要建立自己的“行為-溝通-模式”框架，引導對方跟隨你的思路。

一方面，你需要表達自己的“自我證明”，也就是我們常說的合理化維度。比如你想讓對方相信你的改變，那你就得追本溯源，追本溯源。你要不斷地幫助你們兩個找到你們分手的核心問題，深入分析這些矛盾，告訴對方不管是什麼問題，其實都是心理問題，所有的心理問題都是可以解決的。比如你自身的“原生家庭缺失”、“後天創傷”、“依戀型別特質”、“人格行為模式”等等。

還有一個方面就是引導對方去表達。也就是剛才說的，引導對方在你身上投入更多的精力和時間，讓他依賴你。這個過程不需要你整天跟對方交流，不需要你一直跟著對方屁股說話。就是定期抓住對方的一些情感點或需求點，提供價值，展現你的特色，但只是定期，而不是一直。

這時候，當對方開始關注能滿足他需求的你，而當對方依賴你能滿足他的需求時，這就相當於建立了一個“原則”等價交換”在恢復的過程中，有一天你突然停止了輸出。你越來越冷了。那麼原先擁有無限主動權的高位一方將成為被動方。我願意與你的想法妥協。

所以任何想法都會引導。兩者都有利有弊。有推有拉。有褒有貶。有升力和壓力。不是總想暖暖的，提供價值的，跪舔的。這種單邊持續輸出的付費只能是便宜，沒辦法。

我經常跟來諮詢我的朋友說，一定要認清自己的需求，才能挽回。

因為，這樣可以讓你在康復的路上少走很多彎路。

你首先要明白：他的情感需求是什麼？簡而言之，這就是你們分手的原因。

在這裡我想說一點，瞭解對方的需求並不是讓你退縮。

它給了你更多的改變空間。

比如對方需要一個成熟的伴侶意味著對方非常在意情感價值和社會價值。人類之所以尋找配偶，一方面是為了滿足自己的各種需求，另一方面是為了完成對社會價值的自我認知。這就是所謂的“虛榮心”，所以也許一開始他喜歡你是因為外表，但是隨著年齡的增長，他會逐漸將注意力從性價值轉移到物質價值上。

因此，提高你的獨特性不僅僅是讓自己看起來更好看。

也許你會說，我為什麼要迎合一個男人去改變？

乍一看好像真的不行啊！

但我覺得，只要對方的情感需求是合情合理合法的，而且還有更多的可能性，又有什麼不對呢？

抗拒改變是扼殺愛情的罪魁禍首。

然後你需要明白：你的情感需求是什麼？接受並面對你內心真正的渴望。

這個非常非常重要。

建議你可以整理一份“需求清單”：寫下你對感情的需求和對伴侶的期望。

在此，陳大哥，我根據大量的諮詢經驗整理了一個公式，可以幫助你根據你現在的需要感來計算你是否適合恢復？

1）寫下你的情感需求，N。2）然後將對方已經能夠充分滿足的標為A，將期望對方在未來滿足的標為B。

/N=需求指數

當60%≤需求指數≤80%時，就是你恢復和恢復的最佳時機促進關係。如果結果≤50%，或≥90%，切勿輕舉妄動！渴望複合！

因為這個時候，不是你的認知出了問題，就是你的情緒導致你無法理性思考。

當你的思維有了一定程度的轉變，當你能夠接受和認可自己和他人的需求時，你的狀態自然就會好轉。

當然，既然想要恢復，就不能完全依賴自然狀態去接近對方。

一切都需要打包。一個不被前任看好的你，尤其需要逆風翻盤，給他一個驚喜。

記住你的顯示狀態，修改你的個人資料，而不僅僅是你的朋友圈。

不要在朋友面前或社交平臺上抱怨吐槽他。

·不需要改變太多，不需要刻意去迎合。發朋友圈的頻率和以前一樣。

不要故意和其他男生調情，保持乾淨的社交生活。

·分享正能量的朋友圈。

·很少發自拍，儘量發一些頭像或者背影。·不騷擾家人和朋友，有困難時禮貌地詢問他們是否可以幫忙。

8個字的核心含義是：自然、寧靜、安全、舒適。

當你表現出很高的情感價值和自律時，男人自然會感到安全和歸屬感。

你的聊天狀態

為什麼我強調顯示一定要自然，因為如果你很刻意，或者直接複製一些文案來造一個人物，聊天的時候，沒有多了你會崩潰的。

所以，當你有機會和對方聊天的時候，你需要給對方營造一個舒適的聊天氛圍。微笑，保持放鬆，身體前傾，接受並從容應對伴侶的消極情緒和浪費測試。

可能是為了交流，很多人一開始真的不知道如何應對破冰期。這裡先說一下破冰期。因為剛分開的時候，你們剛剛跟蹤完，所以這期間的處理過程確實會比較尷尬。

那麼破冰船在說什麼？

分為三個步驟：接受+合理化+留下懸念

“我覺得你說的對，我們不適合做情侶。”

<p>或者用自己的話重新描述對方的某個觀點，這就是接受。

自我肯定的表情：“我來找你是因為我覺得你是值得的朋友。而且我暫時不能這麼快冷靜下來。你可以給我一個適應的緩衝期，是不是太過分了？”“我之前做了一些傷害你的事情，這不是我的本意，因為我原來的家庭/情感經歷確實給我帶來了一些不好的感覺，以至於我會不自覺地推開你/懷疑你/指責你，都過去了，希望你不要太介意。

在對方對你還是比較冷漠的時候，聊5-10就可以退出

如果對方問你一個問題，你可以跟他說，“我提前有點忙，下次再說吧。”

如果對方對你一點都不好奇，你可以給他發個摘要拍一張你喜歡的圖，然後對他說：“這張圖有些話想對你說，就不打擾你了。”接下來，再給他一些時間，讓他撓頭撓頭，他也聽不懂，就成功了一大半。

記住，在最初的破冰聊天中，無論對方是什麼反應，哪怕是指責和抱怨，都不要和他爭辯。你必須完全放棄掙扎，抓住他扔給你的所有被動攻擊性的東西。

別擔心，儘量享受您的聊天。哪怕這種聊天是以對方的情緒宣洩為主要載體，也沒關係。有些事情需要你放眼長遠，區別對待。

因為只要你不著急，他就會著急。我一直強調的是，任何衝突的解決都是遲早的事。所以更多的是你在“時間”、“認知”、“溝通策略”和資訊獲取方面的變化。

OK，先說到這裡，有時間再詳細更新後續通訊應該怎麼處理。