“性格不合”要分手，是事實還是藉口？

沒有遇見她時，你是否覺得自己是一個可以包容接納一切的強者，但現在，她說與你“性格不合”，要和你分手，你還能接受嗎？

回想起她的任性挑剔，你真的做到接納包容了嗎？

難道你們真的不適合在一起？

“性格不合”究竟是什麼東西？讓我們一起來研究一下。

以“性格不合”為由提出的分手，算不算是一個荒誕不經的藉口？

不算，這是造成絕大多數感情走向崩潰的真實原因。

當她因為性格不合與你提出分手時，沒必要糾結愛與不愛，這只是一個程度的區分。

性格合不到一起，相處時真的很痛苦。

如果的確捨不得，就把關注的焦點放在如何加深感情基礎上。

不要當場和她爭執“性格不合”的來龍去脈，也不要暗戳戳的覺得委屈，你肯定覺得她說的都不是什麼問題，說到底是她不愛你也不相信你。

其實你都可以改，對吧？

我看過很多聊天記錄，奇怪的是有不少男人在解釋時根本沒有get到對方的點，所保證一定會改的那些內容並不是女生真正介意的地方。

要學會讀懂“潛臺詞”，很多挽回的人都喜歡把狠話當真，讀不懂女生的話外音。

因為沒找對方向而無法改變自己，然後認定只有委曲求全才能讓她收回成命，不是語氣更加委婉，就是乾脆沉默不語。

但其實你看到的都是表象，你越是這樣累死累活的改，她越是認為無論如何都與你講不清楚道理，她其實並不想勉強你，也不想逼迫你去改變。

比如，她討厭你喜歡懟人的說話方式，不喜歡她說什麼你都懟回去，可你挽回的時候肯定是一邊保證一邊踩同一個雷。

你看，這是思維模式的問題，根本不是你說什麼的問題。

你不斷糾結這個點並再三解釋只會讓她越來越氣，這是你要達到的目的嗎？

其實，她在批判你的時候也會誇大其詞，但她們自知不過是在發洩情緒，你那樣當真並強硬辯解，反而激化了她的情緒，讓她更傾向於把問題都歸結到你的身上，覺得與你真是“合不來”。

所以別再踏入雷區了，你要做的是“形成自我反思和客觀判斷的能力”，別老糾結她對你的判斷準不準確。

你是個男人，一點委屈都受不得嗎？

我也常常被人說些刻薄話，但大都一笑置之，並不放在心上，大智慧不是別人的幾句諷刺就可以顛覆的。

不客觀的情緒化言論根本沒人會輕信，她想發洩就讓她發洩好了。

你要想高效率解決問題，就別把時間浪費在不值當的地方上。

除了抓住她的措辭不放，很多男生還無比糾結“如何讓她相信我？”

這也是跑偏的表現。

感情的本質是“吸引”，這兩個字我說了太多回了。

你吸引她的程度，決定了她願意付出幾分精力與你磨合，喜歡有5分，包容就有5分，喜歡有10分，包容就有10分。

我身邊就有這樣的情侶，男生和女生都是在別人看來性格很不錯的人，甚至從來不會大聲講話。

但偏偏他們兩個就像一對冤家，與對方的相處就像是一場修行。

每天都想著如何離開，卻怎麼也分不開，因為從來都沒有真的想要離開。

感情的深度擺在那，即使兩個人對彼此而言再不契合，也有足夠認可的核心本質。

性格不合，三觀不合，但靈魂很契合，即使每天都有小爭吵，也都願意慢慢磨合一輩子。

包容度的降低源於不夠喜歡或是足夠討厭，這樣一來本不叫事兒也成了大事兒，能包容也不想著包容，寧願每天出去閒逛，都不願靜下心來好好聊一聊。

誰都有這樣那樣的優勢劣勢，這隻會影響吸引力，但它不可能決定吸引力。

即使性格相似也照樣會形同陌路，哪怕有照鏡子的感覺，也未必會深交，因為本質不一樣，足夠了解不代表能玩得到一起。

可是卻存在兩個性格相反的人相愛相殺一輩子的情況，這就是因為“吸引力”。

但是吸引力程度不夠也不代表就無法相伴一生，畢竟還是有不少人結婚就是奔著“合適”去的，“合適”與“吸引”都是加分項。

若能做到“吸引+合適”，那這段感情就堪稱完美，但這不是先天的，一定有反覆磨合的過程。

其實我們只需要揚長避短，形成獨特的魅力去吸引她就行，根本不用煎熬著去改變自己的性格。

不論是性格相似還是性格互補，都有自身的優缺點，差異大的人是有很強烈的新鮮感，容易摩擦出愛的火花，但也容易惹火燒身，留下難看的疤痕。

溝通不到位、幻想太多、現實與夢的差距……

這都是讓人失望的原因，而失望是感情的隱患，積少成多就會劃出裂痕。

很多人都不理解，我每天都和她在一起，聊的那麼多，為什麼還說不夠了解？

與女友談了也有幾年了，覺得了解的夠透徹了，可分手想要挽回時才知道原來還有那麼多沒看到的，彷彿是開啟了新世界的大門。

你不妨想想自己的父母，你們在一起相處幾十年，你瞭解他們，他們瞭解你嗎？

還不是因為你們彼此都有愛，沒有保留，才會無所顧忌的相處。

可很多情侶都總認為自己付出的比另一半多，委屈一籮筐，總會不自覺的找茬來保護自己。

要盡最大程度去包容對方，把“和而不同”當成是相處的基調。

如果你覺得“包容可以解決性格不合”是一種廢話，那你必是掉進了“知識陷阱”裡。

知道這個道理並表示接受，但卻狡辯不認可與做不到，若真如此，說明你根本沒理解我的意思。

要學會利用涵養和理智去壓制不舒服的感覺，真正做到包容理解的人才不會像你有這麼多痛苦。

我說的再苦口婆心，也只能改變那些願意改變的人，我不會因為看不慣一個人就強硬去改變他，我沒這個義務，這也不是對誰好的表現。

只有主動來找我的人，我才會去想要去幫助，即使在大街上看到有情侶在爭吵不休，我也不會路見不平拔刀相助，因為人家未必願意改變。

所以我的方法對你有沒有用，很大程度取決於你願不願意實踐和付出。

《倚天屠龍記》裡趙敏經常設局對付張無忌，還故意傷害他的朋友，這都沒有影響他們走到一起，張無忌很包容趙敏。

這兩個人，一個性急似火，一個優柔寡斷，可不管趙敏如何折磨張無忌，張無忌看到她都會覺得不捨與不忍。

因為吸引而願意包容，因為願意包容而長相廝守，總有一些東西可以讓你們愛著彼此，也因此更願意包容和改變。

因為性格不合而吵架非常普遍，性格相似也未見得就好到哪去，雖不容易爭吵，但也會因為太瞭解而無話可說，把戀愛談的沒滋沒味。

小吵怡情，吵架並不可怕，關鍵要看如何才能減少吵架帶來的負面影響。

性格不合是一句真話，但絕不是分手的本質原因，就連三觀不合都算不得本質。

性格無對錯也無優劣之分，你們只是互不認可對方的思維與行為模式，或是想改變自身，或是想幹涉對方，維持本我。

你們肯定清楚自己什麼行為會讓對方不滿，但未必瞭解什麼行為會讓對方欣賞，不去磨合與溝通，也沒有主動進行調整。

能讓你們分手的原因一定是“相處模式”的問題，“框架”與“退讓”的尺度都不明確，分手有“太過自我型”與“失去自我型”兩種，但不論你以為自己是哪一種，都會覺得是自己妥協的最多，都是“太過自我型”。

你骨子裡始終堅持你的認知，即使你口頭表示願意犧牲和妥協，那也不過是針對一些表面的事情，說到底你還是不認同的。

因為你的潛意識裡覺得只要你接受了這個不同的觀念與性格，就撼動了原則，失去了自我。

我曾經很反感一個朋友的拖延症與不求上進的態度，但現在我潛意識裡認可了他的觀念，他是一個可以讓自己活得輕鬆與豁達的人，現在我有時還會向他學習讓自己放鬆一點。

換一個思維，你也可以更加全面的認識她的世界，讓接納的程度再高一點。

有一個概念叫做“雙重感知能力”，說白了就是不被外界干擾而怡然自得的能力，別人做什麼與你無關，沒必要因為她沒按照你的心意發展而不舒服。

各人有各人的生活節奏，你要有能力接受她的不改變與些許的不思進取，只要她能為自己的人生負責就好。

前面我有提到“小吵怡情”，想來很多人會說做不到，那我就再教你點高階的東西——用多元思維看待問題。

從發現問題到爆發爭吵，其實都是感性與主觀的問題，但解決要從理性的思維入手，用理解來降溫。

理性有助於“冷”靜，瘋狂只會帶來燥“熱”。

吵架也是一種瞭解彼此的方式，而理解會讓她覺得被認同，這樣她才更願意和你溝通。

去試著理解她的成長環境、地域差異、習慣性趣……，這都是表層的東西，她不理解你，你換個方式去講就好了。

多元思維，多角度看待，立體思考，瞬間你就高大上了。

舉個最簡單的例子：

女人對男人說：“為什麼你總是聽不懂我的梗？”男人即使沒惱火也肯定會想：“我為什麼要懂你的梗，你很了不起麼？”。

這就是典型的片面思維，只抓住聊天不順暢這個點，孤立了問題，走入了極端，就覺著對方在否定自己。

誰都不願意被人否定，雷就這樣埋下了。

自己說自己的，別人聽不聽無所謂，說出來就當被聽到了，很多人都這樣想。

其實國外有些家庭的做法還是很值得我們借鑑的，不管是夫妻還是父子，但凡有分歧必會找幾個人來投票，不管內心有多生氣，都還是尊重對方的權利。

良好的溝通不是你說你的，我說我的，而是給對方解釋的機會，同時需要你對對方的腦回路有一個清晰的認知。

時間久了，你自然會喜歡這種“自帶翻譯器”的解決模式，也就是所謂的默契，誰都懂對方的那些“梗”，自然就沒啥好計較的了。

除了直線式成長，你也可以自己去引導自己曲線發展，這樣一來任何造成爭執的點都會被化解開，包容她就是放過你自己，懂嗎？

不論是戀愛還是挽回，不是“知道”就可以，要能放到自己身上去實實在在的操作。

用和平的方式去和她相處，用成熟的方式去解決問題，再多的困擾也不過是你成長的踏板。

萬事開頭難，多用用就會習慣，累只是暫時的，時間久了，你還會樂在其中。

挽回時很多人問我“如何才能看透她的心？”

其實只要在日積月累的磨合中注意觀察，就會發現並理解她與你截然不同的存在，然後用你的“包容”去感化她。

“性格不合”不過就是一個包容的問題，沒那麼難解決。