談戀愛談了十年分手了是什麼感覺

先跟大家說一個結論，就是一個男人無論看上去有多成熟，他在進入一段戀愛關係之後，都會變得比較幼稚。

因為戀愛能打破兩個人的心理界限，使雙方發生一定程度的退行，不自覺退回嬰兒的角色，將對方當做自己的異性父母去依賴，然後透過這種角色代替，來補償性地滿足自己早期的一些童年缺失。

所以一段好的戀愛，其實是能夠治癒一個人的，會讓兩個缺失的靈魂變得更加完整。當然這種幼稚也並非一直伴隨我們，就像孩子終歸要長大，兩個人也必定會在戀愛中得到成長，獲得新的成熟的人格。

只是很可惜，有些男生在退行之後，就不願意成長了，他們享受到了那種被接納的快感之後，就不願意再繼續獨立了，而一旦這個時候，如果女生從退行中覺醒，那兩個人就勢必會出現各種矛盾和問題。

這也是為什麼大部分女生，特別是27歲以後的女生，通常都是認知型分手的原因，就是因為男人的成長速度是跟不上她們的。我說過，戀愛是兩個平等的人格互相尊重，共同成長，如果你要她一直把你當孩子一樣哄著，你覺得這可能嗎？

所以戀愛中，一個男人他可以表現出幼稚的行為，但不能不成熟，那一般來說，戀愛中一個不成熟的人，他到底是什麼樣的呢？

習慣把不成熟的人稱作“活不明白”，就是他不知道自己想要什麼，也不清楚自己不要什麼，遇到問題就傾向於把不幸都歸結於原生家庭、運氣不好上，總之不往自己身上找問題，而是盲目地歸咎於外界。

所以這種不成熟的表現，往往伴隨著兩種非常致命的狀態，迷茫和情緒化，而這兩種狀態帶來的一個最顯著的特徵就是無法照顧他人。

不信你想一下，當你在糾結考研還是就業，或者在工作中遇到了難題，你渴望有人能幫你的時候，你一回頭，卻發現身邊這個人比你更焦慮、更迷茫，他甚至自己都沒找到滿意的工作，自己都處在一個負能量的狀態，那他還怎麼給你建議？怎麼給你能量支援你呢？

所以一個不成熟的人，他首先就沒有足夠的實際能力來幫你解決問題，其次他也沒有足夠強大的心理來安撫你的情緒。

我說過，真正的愛應該是一個“去自我中心化”的過程，因為當真愛發生時，我們就會破除基因的自利性，主動開始考慮對方的利益，而這個過程就是從“我”變成“我們”的過程。

而一個不成熟的男人，他在談戀愛的時候，就會習慣於以自我為中心，看不見伴侶的需求。也就是當你需要安慰的時候，他覺得你矯情，當你需要他鼓勵的時候，他覺得根本沒必要，甚至當你需要幫助的時候，他還會站在道德的制高點去教育你，總之你的一切需求，在他看來都是幼稚的，而只有他的需求，才配得到滿足，而且一旦你沒有滿足，他就會開始打壓你、否認你。

可能一開始你還會包容他，但時間久了，這種充滿壓抑的關係就會讓你自我價值受損，哪怕你最後意識到了這個問題，但這也已經給你造成了不可逆的傷害。

什麼意思呢？就是他們永遠都是過了今天，看不見明天，對自己的能力沒有清醒的認識，也沒有對未來的規劃。

就比如，你問他你們將來怎麼辦，什麼時候結婚，什麼時候要孩子，以後在哪裡定居等這種關於未來的問題，他回答你的永遠都是，“我覺得現在這樣就挺好的”。

說實話，是個女生聽到這種回答都會失望，你努力變得更優秀，想要跟他一起過上好的生活，可他卻說過好當下就行了，你想跟他好好談談感情，他卻意識不到問題的嚴重性，還覺得是你事兒太多了，這樣一來，你是不是難免就會想，這段關係到底能不能有個結果？

人心都是肉長的，沒有人能完全做到灑脫，物質上看不到變好的方向，情感上看不到最終的歸宿，就會帶來安全感的缺失。

所以明白了嗎？和一個不成熟的男人談戀愛，那這段戀愛註定長久不了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1.>是的，經常覺得很累>很少為了小事爭吵>偶爾會，但很快就能和好>2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是>不是>3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說>4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽>偶爾他們問起來就說一下>幾乎不說，沒啥好說的>5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的>努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否>7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是—>否 —C