如何挽回理智型男人？
如何挽回理智型男人？
“他總是逃避問題，是不是不愛我了。”“道理誰還不會說，我只想要他多照顧我的感受。”“為什麼我這麼難受，他卻這麼冷靜？” 大多數女性在戀愛中應該都遇到過這樣一個人，他冷靜、理智、情緒穩定，時常讓你感受不到“被愛的感覺”，當你想要引起對方的關注時，對方不能理解你的情緒，而是站在相對客觀的角度跟你講道理，或者乾脆逃避你的情緒。 即使你做了什麼讓他厭惡的事，他也不會第一時間表達情緒，而是選擇一個人獨自思考。這類人，就是“愛情理智者”。 當愛情理智者主動提出分手時，基本上都是經過了深思熟慮，比較決絕的分手。這時候比較感性的你如果一味用情緒去挽回對方，那隻能離對方越來越遠。在挽回理性者的過程中，你很容易犯一個錯誤，就是“把理性者視為這段關係的高位”，其實並非如此。只是你們看待問題的角度和處理方式的不同，除此之外，你們並無區別。 對理智者的無能為力，大多出自於不夠了解。當你足夠了解理智者的行為邏輯和思維慣性時，你就知道，其實挽回這類人並沒有想象中難。
首先你得明白，愛情理智者到底意味著什麼呢？ 第一，他們是一個極度理智的群體，他們非常明確自己的需求。第二，他們非常實用主義，於是在選擇伴侶的過程中，他們更希望能夠與伴侶在想法觀點上達成默契和一致。第三，他們很少表達感受，更多的是用理性思維判斷對與錯，而不是喜歡與厭惡。
比如說，當你給理智者分享一個訊息新聞時，你的想法就是“天吶，怎麼會發生這樣的事呢？”“要是你遇到了同樣的事該怎麼辦？”“這個人也太可憐了吧。”而理智者看到這個訊息，第一反應就是懷疑這個事件的真實性，如果是真實的，那它可能是怎麼產生的。 理智者更追求結果而非過程，更追求實用主義而非感受。從而給人一種不懂浪漫，不近人情的感覺。比如他們不太會主動準備驚喜，即使在不得不需要禮物的時候，他們也會為你準備更多的是日用品，而不是什麼鮮花蠟燭煙花之類的一次性消耗。 當你們因為一件事情發生爭吵時，你會感覺非常不痛快。因為理智者往往不會跟把架吵完，可能說著說著就沉默或者是做自己的事情去了。還會給你扔下一句“你現在情緒太激動，你先冷靜下吧。”這時候，無論你是傷心難過、還是憤怒不甘，他們都無動於衷，表現出一種“拒絕溝通”的樣子。 但是理智者並非冷血，在他們感興趣的領域，他們往往會願意投入極大的精力。他們通常會喜歡一些軍事、政治、歷史感興趣，並且進行深入的研究。他們往往對愛情專一，並且能給予對方足夠的自由，所以他們會給你一種舒適感。如果你是一個特別自我獨立的人，那你就會很享受與理智者的相處，反之如果你特別沒有安全感，就會把理智者的這種簡單和自由，解讀為冷漠和忽視。
如果你想挽回一個這樣的理智者，你必須要了解他對愛情的需求，發現他對愛情的恐懼。你跟他的溝通就會越來越順利。1）他們心裡有一把尺，用來衡量伴侶的價效比。為什麼感性者和理智者溝通起來往往會很崩潰。因為感性者的愛情觀：“為了愛我可以付出所有”“只要我愛他，他是誰不重要”。而理智者的愛情觀：“我需要高價值的愛情”“底線和原則是神聖不可侵犯的”。 當你們的愛情觀不一致，需求自然也就不一致。需求不一致，就會出現許多衝突。理智者的情感需求往往是這些：獨立的空間穩定的情緒氛圍高度匹配的價值有明確的未來規劃如果你無法滿足他的情感需求，他就會在內心開始慢慢給你扣分。比如你的情緒波動大，特別粘人和糾纏，那在他心裡，你的情緒價值分就會很低。比如你的物質價值不高，雖然現在倆人能互相欣賞，但是一旦遇到未來的現實問題，就會變得複雜起來。
所以理智者喜歡找一個綜合價效比更高的伴侶，找一個在物質價值、社交價值、情緒價值的匹配度上比較高的人，發展一段簡單穩定的關係。 所以你要問我，理智者的這種理智是不是不夠愛？我覺得不能看得太片面，只能說理智者的愛更注重的是舒適和高效。雖然理智者無法與你轟轟烈烈，但一旦他們認準了，就願意與你細水長流。2）他們恐懼失控感，所以選擇置身事外。難道有人是天生理智的嗎？當然不是！當我們還是嬰兒的時候，我們都會用哭鬧來表達自己的慾望和不滿，都會肆意表達情緒，非常感性。 而在我們逐漸成長，產生認知的過程中，有些人逐漸走向感性，有些人逐漸走向理性。這跟原生家庭的教育和影響有很大關係。為什麼，在戀愛關係中，男人往往比女人表現得理智呢？這是因為大多數中國家庭，會在男孩子小時候就去抑制他的表達，引導對方冷靜思考，勇於承擔。“男孩子哭什麼哭”“男孩子不要隨便發脾氣”“男孩子就應該讓著女孩子。”這才形成了男孩子不善表達的普遍形態。 理智者並非沒有情緒，而是習慣性“逃避情緒”“掩飾情緒”。這很可能與他們在成年之前，尤其是青春期遭遇的一些“失控感”有很大的關係。 青春期往往是一個人發生強烈心理變化和心理建設的階段，如果在這時候，一個人在一些關係的維護中付出了自己的情緒和精力，但最終的結果並不在預想之內，甚至完全失控。那他就會對自己的能力產生自我懷疑和自我否定。 成年後，在親密關係遇到問題的時候，他們的潛意識會說：“我是沒有能力去掌控這段關係的，所以一旦感受到了危險的訊號，我就要馬上逃離戰場，才不會受傷。” 所以，理智者在愛情裡，並不強大，很多時候他們只是一個不敢接近愛情的膽小鬼，所以儘可能用一些標準和理智來面對愛情。 所以當理智者要跟你分手，無非就是兩種原因，要麼是他發現你的價值不匹配，要麼是他覺得這段關係開始失控了，讓他很難受。好了，既然瞭解清楚了問題的根源，那挽回的方法也並非難事。
分手後，我一直不建議大家斷聯，尤其是理智者提出的分手。一旦斷聯時間過長，理智者就會不斷進行分手的合理化，也就是說，你一旦錯過了他分手後情緒濃度最高，最容易動搖的階段，接下來遇到的，就是更為冰冷的防備和抵制。
1）少說多做，言行一致錯誤挽回方式：不斷跟對方承諾和討好，“如果能重新開始，我一定改！” 只有拿出實際的改變狀態，理智者才會相信你的改變。理智者更願意相信他們親眼看到的，自己發現的事實，而非從你口中說出的態度。當他們下定決心分手後，你就不要再跟他說一些只能表達情緒，卻毫無實際意義的廢話了。 這不僅不能打動對方，而且會讓他覺得“浪費時間”，你還是跟原來一樣，一點改變都沒有。然後對方就會依然堅定自己分手的原因，更加疏遠你。 所以，一旦你知道對方需要什麼，並且知道自己從哪些方面能提升價值，沒必要先去跟對方說，拼命刷存在感。而是先做，再說，間接展示會更適合理智者。 你可以展示的包括但不限於：你的情緒獨立，自如放鬆的心態你擁有自己的生活秩序，明確的工作目標你在生活技能或者個人興趣上的堅持與提升值得注意的是，你在展示自我的過程中，不要刻意迎合和討好對方的喜好，理智者更喜歡的是你表現出的狀態和精神面貌，而非某一件事的完全一致。 當然，展示還必須有一致性，如果你在堅持鍛鍊，就不要天天發大餐。如果你在潛心閱讀，就不要天天發段子。這都會給理智者一種心態不成熟的感覺。2）幫助對方重建掌控感當你自身的物質價值和性價值比較高時，理智者跟你分手的原因很可能是因為感到“無法控制”，可能是由於你的情緒失控，或者你過於強勢導致對方迴避你。 說白了，對方跟你分手，就是對你不再有期待了，覺得“我掌控不了這段感情，所以如果繼續在一起，我將失去我自己的人生。” 你想一想，在你們的爭吵過程中，對方是否有提出一些抗議和拒絕，而你卻不以為然，繼續侵犯對方的邊界，對對方強加暴力情緒呢？
如果是的話，你可以重建他的掌控感，比如，你可以跟他說“我現在能接受我們分手的事實，但是情緒上還需要一個過渡期，我希望你不要對我有敵對情緒，簡簡單單做個朋友就好。” 這時候，理智者很可能會跟你說“做朋友可以，但你不能經常打擾我。”你就可以說“好”，然後接下來幾天該吃吃該玩玩，不去聯絡他，但保持一定出現的頻率。這就會讓他覺得，我是有話語權的，你是可以聽我的。 當然他也有可能直接說“我覺得我們不適合做朋友，還是不要聯絡了。”這時候，你就可以跟他說“小氣鬼，隨便你吧。你開心就好。”然後給他3-5天的情緒消釋時間，再用一件正事去聯絡他。 在這個過程中，對方會感覺到“我的意見是有效的”，從而降低對你的防禦，轉變為一種較為舒適的感覺。3）情緒喚起理智者並非沒有情緒，而是他們習慣迴避情緒，或是覺得你的情緒沒有必要，於是便不想參與。 如果說你們的感情問題是一個圈，那理智者早就慢慢退出這個圈，而你還在圈中掙扎，並且極力想拉他進入這個圈中，有什麼意思呢？我給你的建議是，擦掉這個圈，你走出去，走近他，瞭解他，剖析他，真正聊一些有意義的，讓他能產生情緒共鳴的東西。 比如你可以透過他的種種表現，去聊一聊他的原生家庭，聊一聊他曾經不好的體驗和挫敗的事情，喚醒他的內在情緒，並做好一個真誠傾聽和安撫的姿態。 要如何實現呢？平等的溝通是需要信任為前提的，信任是需要先進行自我剖析。你可以找個對方有空的晚上，跟他聊一聊你自己的問題，原生家庭、情感經歷，先跟他說“我現在終於意識到自己的問題了，雖然有點晚，但也沒關係，我在感情裡喜歡作鬧，找存在感，可能是因為我從小就不被父母關注......”
平和地剖析自我，用一種“溫柔且堅強”的態度首先放低姿態，不要抱怨，不要失控大哭，讓對方覺得你是安全的，他也會願意跟你坦白一些內心情緒，從而進行情緒的喚起，引導情緒的依賴。4）制定計劃，展示結構性思維
理智者更欣賞理智者的處事方式，所以在整個挽回過程中，你必須有一個系統性的計劃。首先這能保證對方在對你冷漠的時候，自我情緒的穩定性。其次是當你有計劃有進度地挽回對方時，你能更多地展示自己的結構性思維。這個是理智者非常看重的東西。
碎片化的隨心所欲的展示，會給理智者一種“不太靠譜”的感覺，而結構性的思維展示出來的效果，就會讓理智者非常欣賞，並且覺得你是一個“明確的清晰的冷靜”的人，從而對你產生進一步的期待。 那麼如何展示結構性思維呢？建議你可以思考兩件事。1、為你們的感情做一個未來規劃2、為你的挽回做一個階段性目標分解 1、未來規劃需要思考：他是誰？他的價值？優缺點？我是誰？我的價值？優缺點？往後的5年、10年、20年，我需要什麼樣的人生？我的情感需求和理想伴侶是什麼樣的？複合之後該用什麼方式相處？我們的結合，有什麼優勢和威脅，潛在風險？2、挽回階段性目標分解：第一階段：合理化描述，求得諒解和認可。第二階段：改變與展示，引發對方好奇與期待。第三階段：鋪墊舒適感，建立信任和依賴機制。第四階段：情緒引導，刺激對方主動複合。每個階段你可以細化到你該做什麼？不該做什麼？哪些事需要做幾次，隔幾天一做，給自己設定一個底線和標準，對對方的反饋做一個預判，隨時準備好planB。 當對方在跟你相處的過程中，逐漸感受到你是一個情緒穩定，思維清晰，價值匹配，有框架感的人時，你就會離他的理想伴侶越來越近。對方主動找你複合也指日可待。
所以，你明白了嗎，愛情理智者也是人，他們並沒有什麼特別了不起的地方，他們也有情緒、有缺點、有恐懼。不要因為對方的冷淡就給他貼上一個不可接近不可侵犯的標籤，只要用對了方式，你是可以走進理智者的世界的，到那時你就會發現，理智者的世界也是很有趣的。 在愛情裡，不必防禦，也不必索取。對於愛情最好的“武器”是理解，只有你真正理解一個人，你才能不卑不亢地走近他，陪伴他，擁有他。女生該不該主動找前任複合？
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