分手了怎麼做才可以複合？
分手了怎麼做才可以複合？
提到複合，你最先想到的是什麼？如果是自己的錯，道歉求原諒？如果是對方的錯，問ta你知道錯了嗎？我可以原諒你，和好吧。表達感情，說自己有多麼不捨，換來ta的心軟。回顧來時路，細數一路走來有多美好，多不容易。No No No ，這些毫無價值的語言和操作，只會讓你顯得神經質，還會自貶身價。怎麼做才能複合？要回答這個問題先要知道為什麼會分手？僅僅是因為一次吵架？厭倦？變心？都不是。拋開林林總總的具體原因，一段感情，之所以開始，本質是什麼？一定是：相互吸引。一段感情，之所以結束，本質是什麼？一定是：不喜歡了。
親密關係的程序出現了斷層。
很多人覺得，情侶之間的親密關係，會隨著時間的推移，瞭解自然深入，感情也越來越深，自然而然地、勻速向前發展，呈一個上升模式。
實際上呢？
人認識自己，認識另外一個人，與認識一個陌生事物，思維的方式應是相同的，都屬於認知過程（cognitive process）。從結構主義認知心理學上講，就是要透過我們自身的感覺、知覺、記憶、思維、想象對接收到的資訊進行儲存、分析，然後再對新資訊進行更高層次的分析。這是一個迴圈往復的過程。
就好比你從前沒談戀愛時，不知道自己原來能這麼蠻不講理，因為一點點小事就能歇斯底里地大吵，這就是對自己的一種嶄新認知。
人與人的關係，也就是對另外一個陌生人的認知過程，也是如此。是一個“陌生→瞭解→深入→產生矛盾→陌生→溝通化解→再深入瞭解→增進關係”的迴圈往復的過程。
這中間還會不斷出現新事物來凸顯每個人處理問題的方式，另一個人也會透過觀察，再對另一半產生新一層的認識。
分手，就是情侶在構建親密關係的過程中，出現了矛盾沒有得到化解，產生了認知斷層，陷入了關係無法更新進度的危機。
於是狀態上你們又回到了陌生，不同於剛認識時的陌生，那時候你們之於對方是白紙一張，只有美好的吸引；現在的陌生狀態是——
吸引還在+美好回憶+分手的負面情緒+尚未化解的矛盾+不瞭解（不包容）。
複合是一個漫長且有點煎熬的過程，這中間考驗這你的耐心和抗挫折能力，時而還會懷疑自己，複合最重要的前提，就是你的心態，心態要穩，出手才能準。如果你今天因為ta的敷衍就灰心喪氣懷疑人生，那複合的程序也沒辦法照常進行了。
而要擁有好的心態，你一定得有堅定的複合信念，怎麼才能有堅定的複合信念呢？
堅定的複合信念一定是“這段感情值得我去投入時間、精力去挽回”。
怎麼判斷值不值得？
有一些放之四海而皆準的“不值得”我想大家都懂：1）ta是習慣性出軌，花心，鐵渣（不分男女2）賭博吸du家暴等不良嗜好3）從不主動付出，自我為中心不尊重你等等。
這種避之猶恐不及，挽回ta幹嗎？
除去這幾種“不值得”你就要問自己幾個問題：
1）和ta在一起時你是自信滿足而且開心的嗎？
2）失去ta比挽回ta更痛苦嗎？
3）分手後ta也痛苦的嗎？
4）如果當時肯退一步，包容/不吵架/換種方式，結果會不一樣嗎？
5）ta對你是不是也全心投入過？
如果有3題選“是”，那就毫不猶豫地去挽回吧！錯過ta我都替你可惜。
拋開了上面說的幾個極端情況，分手的情侶只要真心愛過付出過，都大致遵循著我們前面所說的【親密關係彼此認知】的迴圈往復的過程。如果不是層層矛盾累積，數次溝通無果，誰願意放棄一個深愛過的人？可是親密關係的程序中，就是有這樣越不過去的坎兒，讓人無能為力。可能ta也試過和你交談，可惜無果；可能你每每包容，ta沒意識到你的付出。挽回不是挽留住ta在你身邊，也不是試圖喚起ta從前愛你的感受，回到過去，要知道那樣喚起的可能不只是美好回憶，還有可能引發ta這樣的思考：“過去那麼好，現在就不行了，這樣看來分手就對了。”複合應該是當你們對彼此的認知程序，也就是親密關係的構建過程出現斷層時，消解負面情緒，消化核心矛盾，透過對彼此的進一步認知，從而到達更好的情感狀態。簡單說，複合就是讓ta愛上現在和未來的你。1）親密關係程序圖每一段親密關係的發展歷程都不一樣，但是你們一定都會有重要的節點推進關係。這些重要的節點可能讓你們更加了解，更相愛了，也有可能是產生了矛盾吵架了生疏了。面對分手，我們最應該做的第一步就是直面它，接受它，然後認真回憶這些關鍵節點，繪製出屬於你們自己的親密關係流程圖。你還可以在關鍵節點畫出假設的可能，即你當時如果選擇了另一種做法，可能帶來的結果，會產生怎樣的走向。這樣的思維方式有助於你迅速找到分手的核心原因。這是之前我的一個朋友和她男朋友分手之後畫的，只是一部分，能看出很直觀也很細緻。她很快發現了，她的過度體貼和關愛，對方承受不住這樣的滿負荷。因為自以為是的愛，會讓對方產生一種無力等價付出的超負荷感，最終由於不堪重負，不知道怎麼愛她才好了，導致了分手。2）自省在一段親密關係中，你會發現，愛，很簡單，怎麼去愛，才是最難的。就像我這個朋友，她透過總結，發現了自己的問題。有時候人不透過這樣的教訓，是不知道自己問題出在哪裡的。就比如常見的“作鬧”問題，很多人在分手前不知道自己作起來這麼招人厭煩，也許對方一次次地包容一次次地溝通都沒有效果，一顆心早就冷掉了，怎麼道歉都沒用。由於每個人都是獨特的，原生家庭、童年經歷、過去的一些遭遇，這些大多數都會在親密關係中被激發出來，觸碰到了潛意識中的點。這些點，這些坎必須由你自己找出來，不然永遠過不去，和好了也還是會分手。比如，我之前是一個戀愛腦，剛認識時妙語連珠，喜歡上了張口結舌，一陷入戀愛就失去自我，每天計算著他是不是愛我，患得患失，高興不起來，自怨自艾。時間久了，對方受不了這種程度的喜歡，就提了分手。舉個簡單的例子，為了和他玩遊戲，我甚至可以請假不去上班，來換多一點的相處時間。這些沒分手時，我是沒有意識到的。如果我不去總結不去改變，下一任男朋友，也還是會遇到同樣的問題而分手。所以要想促成複合，想讓親密關係走向健康，即使不復合這段也要讓下一段關係平穩發展，一定要自省，正視自己在處理關係中的弱點，並嘗試著去改變，才可能成熟起來，收穫幸福。03）溝通、化解矛盾親密關係就是透過一次次敞開心扉、增進了解、化解矛盾，而走向最佳狀態的。即愛情三角理論中的愛情最高境界“親密”。所以我常說，一些因為父母反對，異地等客觀原因分手的，本質還是兩個人還不夠親密。
從行為心理學的角度分析，親密關係中兩個人的矛盾大致有以下幾種情況：A：短期矛盾① 試探衝動分手這種情況最簡單，說穿了就是閒的，試探一下我說分手你什麼反應，看你有多愛我。複合建議：不管是誰說的，見了面說幾句好聽的就好了，但是切記次數太多，狼來了喊太多次就沒人理你了。② 作鬧分手焦慮型依戀者的外在表現形式，女生就表現為作鬧，敏感；男生則是控制慾強。最開始新鮮感在還好，如果長此以往，誰也沒辦法無條件包容。複合建議：透過自省和深度溝通，如果是自己的問題，就透過切實徹底的改變來表示誠意，並和對方一起約定一些邊界和相處條約，越詳細越好。如果你是作鬧的一方，就趁分手這段時間學會愛自己，然後才能擁有健康的關係。③ 丟失自我就如同前面說到我自己的問題，有些人剛認識的時候，各種閃光點，很吸引人，又獨立又瀟灑，可是一陷入愛情就患得患失顯得很卑微。要知道我們是作為獨立的個體，才能談到相互吸引的，如果你都丟掉了你自己，ta去哪裡找你呢？複合建議：這種情況分手倒是好事，給ta一個冷卻負面情緒的時間，也給你找回自己的機會，當你學會了獨立自強的時候，才能獲得與對方共同成長的機會。