熱戀期轉平淡期——最容易翻車的節點需要反覆敲黑板
熱戀期轉平淡期——最容易翻車的節點需要反覆敲黑板
在這些年接觸過的所有情感求助裡，佔比最高的一直都是熱戀期轉平淡期的階段女生容易因為心態失衡、操作不當而導致關係滑坡甚至崩盤，直到現在，我仍然每天都會不斷地重複給人講這個時期究竟應該怎麼做。
所謂熱戀期轉平淡期，無非就是戀愛物件把之前投入在你身上的大量時間精力和關注度轉移了一部分到別的事情上，所以看起來熱度下降了不少，而這時候的正確操作方式其實就一個固定模板——
跟對方步調一致地把注意力轉回到自己的事情上，儘量保持輕鬆愉快的互動，但可以找合理藉口縮短聊天時間、偶爾推掉約會，避免用吵鬧質問或拽著對方溝通的方式強行索取，給對方營造你情緒正常但有很多事情要忙、比他更沒放太多心思在關係上的感覺。
當對方覺得吃不定你的時候，自然會主動粘回來把注意力重新投射在你身上，雖然不可能一直維持熱戀時期的水準，但這樣動態磨合幾輪，就能漸漸在雙方都舒服的相處模式上穩定下來。
這個模板我真的已經不知道講了多少遍，很多妹子其實也早就知道該怎麼操作，但可能是這個模板只教了操作技巧卻沒解決底層心態問題，所以真到了實踐環節上，妹子們往往會因為缺乏良好心態的支撐，還是會不知不覺朝著強行索取的方向跑偏。
所以這次我們就來好好捋一捋底層心態的問題，只有先想明白了自己到底為什麼會難受、為什麼會忍不住強行索取、這些暴露情緒的做法為什麼會起反作用，把這些問題真正理順了，再趕上這個節點的時候才可能心態變得穩定。
那我們就從起點開始梳理這件事。
為什麼熱戀期轉平淡期會讓我們難受呢？對於這點大家其實都不難理解——因為戀愛物件之前的熱情上頭表現會帶給我們非常美好甜蜜的高峰體驗，所以當對方收回一部分熱情的時候，我們就會產生強烈的落差感。
這當然是一種很正常的心理反應，但大家有沒有想過，正因為熱戀狀態是一種高峰體驗，所以落差感從一開始就是註定會出現的。
我們不妨想想生活中除了戀愛之外其他能給我們帶來高峰體驗的事情，比如旅行度假，出去玩一定會讓你收穫很多超出日常生活體驗的美好愉快感受，但是當你假期結束、回到住地重新開始上班上學的時候，你也一定會有滿滿的落差感，你垂頭喪氣、懶於幹正事的狀態可能會持續好幾天。
就算有錢任性，在什麼地方玩兒高興了索性留在那裡不回來了，可是當原本新鮮的度假地漸漸變成了你的日常居住地，你一樣無法再從這個地方獲取高峰體驗；如果你馬不停蹄地從一個地方跑到下一個地方，那麼旅行這種生活方式本身也會變成你的日常，你對輾轉各地的操心勞累的感受度會越來越超出不同風景帶給你的新鮮感。
所以，高峰體驗和日常生活本來就是對立的，你想把日常生活一直維持在高峰體驗裡，這根本就是一個無解的訴求。很多妹子跟我說就享受熱戀期的感覺，想一直活在這個狀態下，我說那你恐怕只能不停地換人才行，但如果你真這麼做了，光是對這份兒折騰的不耐受都會超出你的熱戀體驗感了。
我們只有接受了高峰體驗只可能是階段性的存在，平淡生活才是人生大部分時間的主旋律，我們才能更好地去應對落差感。就像旅行度假結束後，只有收心繼續踏踏實實地工作學習，掙夠了錢、考出個好成績，才能去開開心心地迎接下一波高峰體驗的到來。
談戀愛也是一樣的，我們可以在熱戀期盡情享受它的美好，但心裡要明白它只是類似旅行度假這樣的階段性享受，它不可能是永久性的，一旦這個階段過了，踏踏實實迴歸到平淡生活本身，各自先做好各自的事情，在兩個人都工作學業順利、有空閒有餘力的情況下，你們還會有各種各樣的機會再次迎來感情生活的小高潮，雖然它們可能再也無法達到熱戀期那樣激情澎湃的程度，但這些更舒緩和間歇性的浪漫甜蜜卻會一波接一波地把你們的感情推往更穩定持久的方向。
旅行度假這種高峰體驗過後的落差感，因為完全是我們自己的事，沒有別的人需要對此負責，所以我們都會自己去默默調整狀態；但熱戀期過後的落差感，因為之前的高峰體驗是戀愛物件帶給我們的，所以我們會本能地認為他也應該對這種落差感負責，這種認知就會促使我們在對方身上強行索取。
可為啥強行索取總是會把對方越推越遠呢？就是因為對方內心深處並不認可自己需要對此負責。我們還是用旅行來做比方，把對方想象成跟你同行的旅伴，你就比較容易理解對方的反應了。
如果你跟一個朋友一起結伴出行，這個朋友在剛上路的時候因為格外興奮，包攬了旅途中一切需要操心費力的事情，並且對你特別照顧，一路上跟你說不完的話、吃啥玩啥都先遷就你的想法、主動幫你提行李、到景點積極幫你拍照，甚至總是搶著付錢啥都願意請你，有這樣的旅伴，你當然會覺得這趟旅行是極其舒心和愉快的。
但是過了幾天後，你這個旅伴似乎興奮勁消退同時也有點累了，於是有些工作會分配給你來做，話變得少了很多，不再主動幫你提行李，有時候專注於自己喜歡的風景忘了給你拍照，花錢的時候也開始跟你AA分賬了……
要是你在這時候基於落差感，去質問對方“你為什麼不再像之前那樣包攬雜事、主動幫忙、大方請客”，你覺得對方的反應會是愧疚的“我真應該一直做到像之前那樣”，還是氣憤的“我憑什麼就應該一直是之前那樣”？
我相信在旅行這件事上大家都能理解對方的反應一定是後者，因為不管對方在興奮狀態下主動為你做了多少事，他這趟旅行的原本目的都只是找個同伴一起開開心心地出來玩，而不是找個主子來巴結伺候一路，之前那些做法是他自覺自願的，但都不是他必須應該的。
然而到了談戀愛這件事上，卻有太多妹子會認為自己這樣質問對方的時候，對方應該愧疚和反思才對。可實際上道理都是一樣的，對方喜歡你、跟你在一起，原本目的只是想找個溫暖貼心的同路人，不管他一開始因為荷爾蒙和新鮮感做了多少關心討好你的事，也不代表他開啟這段關係的目的是為了找個主子來伺候。
如果你因為對方最初的熱情表現就莫名把自己放到了主子的位置上，待遇稍有落差就抱怨指責，那對方只會失去繼續跟你做同路人的興趣，因為這根本就不是他想要的那回事——這就是強行索取會把對方越推越遠的原因。
解決這個問題的根本，是我們需要為各種關係中的物件樹立一個固定標準的“合格”框架，而不是對方一開始表現成什麼樣，我們的框架就設成什麼樣。
比如一個旅伴能在行程中打理好自己的事情、能效率較高地商量和分擔共同事務、多數時間情緒愉快、不佔他人便宜、需要同伴幫助的時候會正面提出並表達感激，這就已經是對大多數人來說非常合格的好旅伴框架了。
至於對方因為興奮而做出的遠高於這個框架的表現，你可以照單全收併為此高興，但一定要把它看成是意外福利、出門運氣好撿到的錢，不要指望這種好事會一直存在，等對方興奮勁兒過了，只要他的表現還落在合格旅伴的框架內，那你也同樣做好你對對方而言的合格旅伴角色，你們就還是能一路開開心心地玩下去、一起繼續分享很多愉快的時光。
談戀愛也是一樣，你自己要有一個非常牢固的“合格男友”的標準，這個標準適用於任何階段，如果熱戀期對方有遠超於這個標準的表現，那就抓緊時間好好享受，要有“過了這個村就沒這個店”的心態，而不是指望你們之間的狀態會一直如此。
熱戀期過後，重新用你的合格男友框架去評估對方，如果對方表現還落在這個框架內，那就不要輕易去挑剔指責抱怨，管理好自己的生活、做好一個合格女友該做的事，用最開始講過的操作模板去不動聲色地調節關係即可；但如果對方的表現連合格的標準都已經達不到了，那就該甩框架甩框架、該考慮換人就考慮換人。
最後想提醒大家一點，之所以熱戀期轉平淡期的翻車總是跟強行索取的錯誤操作繫結在一起，就是因為往往都是在親密關係中索取傾向比較重的妹子們才會在這個節點上過於不耐受。
但總等著別人發糖吃的索取者是永遠會處於被動位置的，只有善於自己製造糖果，並且既能適時送出又能及時收回的給予者才能在關係中佔據主動。擺脫索取者的身份，朝著給予者的方向修煉提升，才是我們跳出這些問題的終極之道。