閃婚閃離，或者短時間的戀愛關係，真的不值得挽留嗎？
閃婚閃離，或者短時間的戀愛關係，真的不值得挽留嗎？
你要這麼想，那就完了，活該你單身，知道不？我告訴你感情裡最大的秘訣，就是早點談戀愛，早點試錯，早點了解男人，早點知道兩性的吸引力。當你越早懂得越早放開，就知道男人啥也不是，你都可以玩，明白了嗎？知道為什麼有的人剛認識兩三天，就能把婚結了，而你們在一起兩三年了，還啥都談不攏？吵著鬧著要分手？答案其實很簡單，因為你不會談戀愛，你情商低，不會說話。可能你現在還年輕，覺得女人只要長得漂亮就夠了，但事實上，如果你自身什麼價值都沒有，那即便你長得再好看，一旦他看透了你的本質，也還是會甩掉你。因為沒有人會一直為沒有價值的東西買單。更何況現在長得漂亮的女人比比皆是，壓根就提升不了你的任何競爭力，而且你真的以為長得漂亮就很有用？我再告訴你一個真相吧，就是男人其實都是新鮮感驅使的動物。哪怕你現在長得跟劉亦菲一樣，三個月後，你且看他對你還剩下多少新鮮感？我敢保證一年以後，在他眼裡，你就跟素人沒什麼區別。所以想要提升自己的核心競爭力，在同齡、同性人之間拉開差距，光有顏值、身材這些是沒有用的。你一定要學會提升自己的核心，也就是情商和會說話的能力，明白不？這就好比是，你去商場買衣服，看中了一條裙子，兩家店都有在賣，而且質量也都一樣。但其中有一家的導購員非常熱情，又很會說話，讓你特別開心，那即使這家店賣的貴一點，你也會選擇去他們家買。這其實就是人性。你在為這個導購員的情商買單，在為能從她身上得到的舒適感買單。同理到感情中，也是如此，能夠讓一個男人越來越上頭，並且心甘情願為之付出的，一定是那個能給別人更好相處體驗的那個。所以想要談一段長久的戀愛，就一定要學會提升自己的情商和戀愛力，怎麼做呢？一、說話的技巧我發現一件事，身邊的年輕人提到愛情的時候，大多都是“心累”“單身不快樂嗎”之類的態度，好像愛情只是負擔，沒了愛情自己就能蛻變成完美的樣子。但實際上，對愛情的全盤否定，正是一種逃避的態度。背後要不就是不信自己能遇到好的愛情，要不就沒信心去處理感情，一有問題也是勸分不勸和的多。可真正的生活裡哪有那麼多痛快的撒手，不過是用瀟灑來掩飾自己的“愛無能”而已。其實談了你才知道，戀人是最好哄的，尤其是男人，只要你稍微會點“花言巧語”，他就會心甘情願的按照你的要求去做，而且還會做得很開心。就比如，你要是想讓他多幹點活，你就跟他說：“老公你，好厲害！”我保證，以後這活兒他都搶著幹。有些女生就是在感情裡太剛了，什麼都要爭個你對我錯，只要對方一刻不服軟，你就堅決要跟他死磕到底，你剛，他也剛，那你說這感情能好嗎？當然我也不是讓你什麼事都賣蠢，暴露自己的各種弱勢，而是要學會在無關緊要的事上示弱。什麼意思呢？就是說在一些對你沒有任何影響的小事上妥協。就比如說，你們為了一點弟毛蒜皮的小事吵架了，他又拉不下臉來，那你哭一哭，有什麼關係呢？讓男人哄哄你、抱抱你，給你買個包彌補一下，不就啥事都沒了？而反之，如果這時候你非要上去質問他，跟他大吵大鬧，問他為什麼不愛你了，那他只會覺得你在無理取鬧，煩都要煩死你了，又怎麼還會愛你？所以兩個人在一起，真的沒必要每一件事都上綱上線。聰明的女生都懂得暴露自己的脆弱感，將自己偽裝成弱勢，博得男人的憐愛，而只有傻女孩才會在喜歡的男人面前處處逞強，明白嗎？沒有弱點的女生，就是在拒人千里之外。二、戀人的邊界有些女生呢，就是腦子不清醒，太拎不清了，覺得只要倆人好上了，就可以不分你我了，他的就是你的，他的錢也是你的。我跟你講，你要真這麼想，那你是很難經營好一段感情的。可能你覺得這樣很好、很幸福，能夠得到很多的安全感，但事實上，男生其實在面對一段感情或者婚姻的時候，最怕的就是自己失去自由。如果你什麼事都要管著他，那反而會加速你們感情的劈裂。當然我也知道你們管著對方，就是害怕他們會劈腿或者出軌，但感情這種事是防不住的。我說過，一段好的感情一定是依託兩個人的吸引建立起來。所以你想讓對方一直愛著你，不是你把他栓得越緊，他就會越愛你，而是要學會滿足對方的需求，提升自己的價值，讓他需要你，離不開你，這才是王道。總有小夥伴沒有正確認知到“我要成為一個獨立強大的人吸引他”，而還是停留在“我是為了他做這些改變”，那麼在自認為的“付出”沒有收到回報的時候，當然會滋生諸多不滿。有一天爆發出來，就會一股腦全丟給他。那麼他肯定不會接受你的指責或者如你所願心疼你，他只會覺得這個人怎麼一天一個樣，果然不靠譜。所以該放手的時候放手，不該管的時候別管，給他足夠的自由空間，同時你也要學會挖掘和發揮自身的優勢，吸引對方來為你進行情感投資，讓對方真正為你著迷。明白了嗎？三、情感的復位
不管愛得太輕還是太用力都是傷害。心智不成熟的人戀愛普遍愛的太用力。衝動、不顧一切、毫無保留，太過用力配上錯的方式，就是成倍的傷害。你可能經歷得不多，所以對於感情的認知幾乎都來自於電視劇或者網路文學。你認定兩個人都要非你不可，並且不分你我的才叫真愛，你當然也是用這個模式去對待你的愛人。你原本以為愛得越用力就能把人栓得越緊，可感情就像兩個人手裡綁著繩子，一邊拽得越用力，另一邊就越疼，越疼當然就越想跑。我們說一個人討厭什麼，往往就是他自己身上有什麼。他無法跳出這個圈，就用指責和貶低的方式對待身邊人，一邊想讓人迎合自己的期待，一邊又暗暗把人給拉到和自己一個水平以維持自己高高在上的地位，這就是人性複雜的地方。不管是把自我放的太低還是把自我架得過高，都會矇蔽了自己的眼睛，導致眼裡只有“我”而沒有“你”或你們的“關係”。只有把握了平衡的度，才能把愛情中的“我”“你”“關係”三大成員調和好。四、趨於一致的三觀比如說，一個人覺得做到細節才是愛，一個人覺得溝通了解才是愛，這就是對愛的價值觀有分歧。小夥伴們是這種情況的話，只要還喜歡，大可以大大方方和他交流，這些調和起來相對容易，更難的是重大事件的價值觀磨合。當和伴侶產生了重大事件上的分歧：你想要兩個孩子，可我只能接受生一個；你想去大城市發展，但我不想離家太遠......那怎麼辦呢？這時候總需要有人讓步，不管是單方面讓步也好還是雙方退讓也罷，只要是損害了自己利益的磨合都不會太讓人愉快。但是這個問題避無可避，甚至我建議，在還沒戀愛的時候就試探一下對方的對重大事件的價值觀，再來進行後續的評估。之前我在網上看到有的人把擇偶標準也列出一個表格，我覺得相當機智，這種格式值得借鑑，擇偶的標準，和戀人的三觀是否跟自己一致，都可以透過一些事件被一筆一劃的列出來。
上面這種表格可以幫助你增加自信或者發掘他的價值，從而更加平和地去對待他，一旦他從你這感受到的不是糾纏和無度索取，而是尊重和欣賞，雙更快敞開自己，接納對方。
五、情緒的價值善於處理感情問題的人和缺乏情感經驗的人的區別就在於。前者會用思考過的策略去處理矛盾，而後者還停留在孩子思維，一出現問題就亂了方寸，情緒佔了上風之後會糾纏威脅，其實和我們小時候撒潑打滾要買玩具沒有本質區別。如果這段感情對你來說有價值，那麼你肯定要提供相應的價值給他，才能夠有以後。我在幫助小夥伴們複合的時候一直在強調的一件事就是，一段感情不管多麼短暫，都有它的價值，我們說吸引一個人最基本的東西是什麼呢？是高價值吸引、尊重、對未來的一致性等等等等。這其中呢尊重是基本。它既是目的也是結果，不要小看談戀愛帶來的情商提升。戀愛跟結婚都不是百米衝刺，一股勁衝到終點就完事了。它其實是一場馬拉松，朝著終點去的同時我們也在調整著呼吸的節奏，感受著肌肉的緊繃，這是一場蛻變。想要變得更好，你真的不要怕先往前走那一步。男朋友有這些行為，就代表他想分手了什麼樣的女人，相處越久，越讓男人著迷？失戀治癒 | 如何走出情感創傷？“蛻變養成”計劃——與不完美的自己和解